Algunos chistes....

[Enrike]

Una niña le pregunta a su madre:
- Mami, ¿ cuántos tipos de penes hay ?
La madre, sorprendida, le responde:
- Mira hija, los hombres durante su vida pasan por 3 fases: Antes de los 29 son como el arbusto del jardín, duros y bien dispuestos; hasta los 49 son como el roble, fuertes y confiables; y a partir de los 50 son como los arbolitos de Navidad.
- ¿ Arbolitos de navidad ?
- Sí, hija mia, ¡¡¡con las bolitas de adorno y el palo seco...!!!


Un niño le pregunta a su padre:
- Papi, ¿ cuántos tipos de tetas hay ?
El padre, sorprendido, le responde:
- Mira hijo, todas las mujeres en su vida tienen 3 tipos de tetas: Antes de los 29 las tienen como limones; duras y puntiagudas. Hasta los 49 las tienen como peras, bonitas pero un poco caídas. Y a partir de los 50 las tienen como las cebollas.
- ¿ Cebollas, papi ?
Sí, hijo mio, las ves y ¡¡¡lloras...!!!

[Enrike]

PLEGARIA DE LA MUJER

Señor: Te pido sabiduría para entender a este hombre.
Paciencia para soportarlo.
Bondad para tratarlo.
Amor para perdonarlo.
Y no te pido Fuerza, Señor.
Porque, Señor, si me das fuerzas...
¡¡ Mato a golpes a este cabrón !!

[Enrike]

- Papá, ¿por qué te casaste con mamá?
- Tú tampoco te lo explicas, ¿verdad hijo?



- Papá, ¿qué es la telepatía?
- Pues, cuando dos personas piensan la misma cosa a la vez.
- ¿ Cómo tú y mamá ?
- No, hijo, eso sería casualidad.



- Mamá, ¿es verdad que nosotros descendemos de los monos?
- No sé mi amor, tu papá nunca me quiso presentar a su familia.

[gosxicotet]

Un turista argentino se va de viaje a la China.
Durante su estancia, fue promiscuo sexualmente y no tomó precauciones.
Una semana después de llegar a su casa en Argentina; se levantó una mañana y descubrió que su pene estaba lleno de unas manchas verdes y moradas.
Horrorizado, se va a ver al médico inmediatamente.
El doctor le ordenó unas pruebas y después le dice:
- Le tengo malas noticias. Usted está infectado por el virus de Mongolia. Es extremadamente raro y lo siento, pero no hay cura. Vamos a tener que amputarle el pene.
El hombre grita invadido por el horror:-¡Nooooo! ¡Quiero una segunda opinión!
El doctor le dice:
-Bueno, es su decisión, pero le aseguro que la amputación es la única solución.
Al día siguiente el hombre se busca un doctor chino.
El doctor lo examina y proclama:
-¡Ohhhh!!!!!... Vilus de Mongolia. Muy lala enfelmedad.
-Sí ......Sí .... Ya eso lo sé; pero... ¿QUÉ PUEDE HACER UD??? EL DOCTOR QUIERE AMPUTARME EL PENE!!!
El doctor chino se ríe, moviendo la cabeza:
-¡ESTÚPIDO DOCTOL ALGENTINO! ¡SIEMPLE QUIELE OPELAL, PALA SACALE MÁS PLATA! ¡ESTO NO NECESITA OPELAL!
-¡Gracias a Dios!!!!!! -Contesta el paciente, agradecido y feliz.
-NO SE PLEOCUPE -dice el doctor:
A VEL ... SALTE...
SALTE...
SALTE....
SALTE....
SALTE....
SALTE....
¿VE? ...... SE CAYÓ SOLITO!!

[Enrike]

AVISO DE TIMO

¡ TIMO DEL EROSKI ! Cuidado, que no os pase como a mí. Os aviso de una estafa que están realizando estos días en Barcelona y en la que está cayendo bastante gente. La hacen en los parkings de Eroski. Así funciona el timo: dos chicas muy guapas de entre 24 y 25 años se acercan al coche mientras estas colocando en el maletero tus compras. Entonces empiezan a limpiarte el parabrisas con esponjas haciendo salir disimuladamente un pecho de sus apretadas camisas. Cuando al final, para darles las gracias, intentas darles una propina ellas renuncian y piden que las lleves al Eroski de Badalona. Si aceptas suben y se sientan en los asientos posteriores. Mientras conduces empiezan entre ellas a hacer juegos lésbicos. Cuando llegas al parking del otro Eroski una de ellas, haciéndose la agradecida, se sube en el asiento del copi y te hace una mamada brutal, mientras la otra sin darte cuenta te roba la bolsa del pan y los yogures.

Con este ingenioso sistema me han robado la compra el martes, el miércoles, dos veces el jueves y otra vez el sábado y probablemente también mañana por la tarde…...

[Enrike]

UN CUENTO DE HADAS

Había una vez un hermoso príncipe que le preguntó a la bella Princesa:
- ¿Te quieres casar conmigo?
Y ella le respondió...:
- ¡¡¡NO!!!
Y el príncipe vivió feliz por muchos años yendo a pescar, a cazar y al bar todos los días con sus amigos y tomaba mucha cerveza, vino y cava, se ponía hasta las orejas de copas cuantas veces quería. Jugaba al golf y comía caviar porque le alcanzaba la pasta para eso y mucho más. Dejaba la ropa tirada en la silla del comedor y follaba con mujeres de la noche y vecinas y amigas y.... No tenía que competir con vecinos y amigos por el mejor coche, el mejor lugar de vacaciones, etc...
Y se tiraba pedos a mansalva y meaba salpicando la tapa del inodoro y con la puerta del baño abierta. Cagaba leyendo sin límite de tiempo y cantaba eructando y se rascaba los güevos. Escuchaba a Elvis a pleno volumen y veía fútbol todo el fin de semana.... y no le tocaban las pelotas!!!!.

Dedicado a aquellos que fueron grandes hombres; hasta que una mujer hizo que dejaran de serlo

[DanielBoom]

Un alemán le enseña a un "pagés" de la fresa una nueva máquina con la que cosechar la fresa es automático, le dice:
- Mirre usted, la máquina pasa, fresa grande a la derrecha y fresa pequeña a la izquierrda.
El payés de lo queda mirando un momento, y le dice:
- Eso está muy bien, pero la chupa?
El alemán extrañado se lo vuelve a explicar por si no lo ha entendido bien
- Mirre usted, la máquina pasa, fresa grande a la derrecha y fresa pequeña a la izquierrda.
Esta vez parece que el payés no se lo piensa tanto:
- Ya, ya, pero la chupa?
- No señor, la máquina pasa, fresa grande a la derrecha y fresa pequeña a la izquierrda.
- Bueno, ... pero la chupa???
- No señor, no la chupa.
Rápidamente:
- Bueno entonces no me interesa, seguiré contratando mujeres .

[DanielBoom]

AVISO DE TIMO

¡ TIMO DEL EROSKI ! Cuidado, que no os pase como a mí. Os aviso de una estafa que están realizando estos días en Barcelona y en la que está cayendo bastante gente. La hacen en los parkings de Eroski. Así funciona el timo: dos chicas muy guapas de entre 24 y 25 años se acercan al coche mientras estas colocando en el maletero tus compras. Entonces empiezan a limpiarte el parabrisas con esponjas haciendo salir disimuladamente un pecho de sus apretadas camisas. Cuando al final, para darles las gracias, intentas darles una propina ellas renuncian y piden que las lleves al Eroski de Badalona. Si aceptas suben y se sientan en los asientos posteriores. Mientras conduces empiezan entre ellas a hacer juegos lésbicos. Cuando llegas al parking del otro Eroski una de ellas, haciéndose la agradecida, se sube en el asiento del copi y te hace una mamada brutal, mientras la otra sin darte cuenta te roba la bolsa del pan y los yogures.

Con este ingenioso sistema me han robado la compra el martes, el miércoles, dos veces el jueves y otra vez el sábado y probablemente también mañana por la tarde…...

Eso es lo mismo que yo, que follo casi cada día, puefff, casi follo el lunes
casi follo el martes
casi follo el miércoles
casi follo el jueves
....

[Marcelo]

[



Eso es lo mismo que yo, que follo casi cada día, puefff, casi follo el lunes
casi follo el martes
casi follo el miércoles
casi follo el jueves
....

O sea, hoy te toca?

Slds y bienvenido Daniel.

marcelo

[DanielBoom]

Sólo ansío el día que no me tengan pillado de los OO por culpa del sexo . Saludos y gracias.

[Enrike]

Primer día de clases en USA de Akito Suzuki, hijo de un empresario japonés. Después de presentarlo al resto de la clase de sexto grado, la maestra les dice:
- Empecemos repasando un poco de historia americana. ¿ Quién dijo 'Denme la libertad o denme la muerte ?
La clase se quedó callada, excepto por Akito:
- Lo dijo Patrick Henry, 1775
- ¡ Muy Bien ! ¿ Quién dijo 'el gobierno del pueblo, por el pueblo y para el pueblo no debe desaparecer de la faz de la tierra' ?
De nuevo, ninguna respuesta de la clase, salvo Akito:
- Abraham Lincoln, 1863.
La maestra, asombrada, les dice:
- Chicos, debería darles vergüenza. Akito Suzuki, que es nuevo en nuestro país, sabe más de nuestra historia que ustedes.
Seguidamente, se alcanza a escuchar un susurro:
- ¡ Al diablo con los malditos japoneses !
- ¿Quién dijo eso? pregunta la maestra.
Nuevamente Suzuki levanta su mano y dice:
- El General McArthur, 1942 y Lee Iacocca, 1982.
La clase queda muda y uno de los chicos alcanza a decir:
- Voy a vomitar.
La maestra trata de ver quién fue el irrespetuoso:
- Ya está bien, ¿quién dijo eso?
Y Akito dice:
- George Bush padre al primer ministro japones, 1991.
Uno de los alumnos, furioso, le grita a Suzuki desde el fondo:
- ¡ Chúpame esta !
Akito, casi saltando en su silla, le dice a la maestra:
- Bill Clinton a Mónica Lewinsky, 1997.
Entonces el (hasta entonces) número uno de la clase grita:
- ! Era el primero hasta que llegó este japonés de mierda !
Y Suzuki le contesta:
- Mario Vargas Llosa, elecciones peruanas 1990.
La clase entra en un estado de histeria. La maestra se desmaya, cunde el caos. Mientras los chicos se arremolinan alrededor de la desvanecida maestra, uno de ellos exclama:
- ¡ La cagamos...! Y ahora, ¿ cómo salimos de esta ?
Y Akito responde:
- José María Aznar, Madrid, 2004.

[DanielBoom]

Si te ha gustado, envía este post a todos los pepulus que conozcas .

[Enrike]

La aviación norteamericana desarrollo un dispositivo para probar la resistencia del cristal del parabrisas de los aviones. Consistía en un tipo de cañón que disparaba un pollo muerto al cristal del avión.
El tiro era exacto y reproducía la velocidad con que una ave puede impactar en un avión en pleno vuelo. Si el parabrisas resistía la prueba del impacto del pollo, entonces soportaría la colisión con un pájaro en vuelo real.
El dispositivo funcionó perfectamente en todas las pruebas que se efectuaron en EE.UU.
Estudiosos lumbreras del Gobierno de ZP, que estaban desarrollando una locomotora para el AVE, se interesaron por el cañón de los pollos pensando aplicar la idea al parabrisas del nuevo tren.
Al primer tiro, el pollo reventó el cristal frontal del tren, rompió el cuadro de instrumentos, perforó el asiento del ingeniero, hirió a dos técnicos y voló hasta el fondo de la locomotora, estrellándose contra la pared haciendo un agujero profundo en la chapa...
Los ingenieros de Magdalena Álvarez quedaron completamente asustados de aquel sorprendente y violento resultado. Documentaron la escena con detalle, hicieron fotos digitales, grabaron declaraciones de testimonios oculares, elaboraron documentos técnicos y enviaron toda la información a los EUA, preguntando qué habían hecho mal.
Los técnicos americanos estudiaron con detalle la documentación recibida y respondieron con un e-mail seco y directo:



















- DESCONGELEN EL POLLO.

[Enrike]

Un día cualquiera, en un ministerio cualquiera............

Una subdirectota general del ministerio está en su despacho (sin nada mejor que hacer, por supuesto), y se plantea si hacer el amor con su marido es trabajo o placer.
Aparece el subdirector general adjunto y la subdirectora le plantea su duda :
- ¿ Hacer el amor con mi marido es trabajo o placer ?
El Adjunto responde :
- Pues no lo sé, tendría que estudiarlo.
La subdirectora le da una hora para responder.
El subdirector adjunto va a ver al responsable de recursos humanos y le pasa la pelota :
- Que la subdirectora se "tire" a su marido, ¿ es un acto de trabajo o de placer ?
El de recursos, entretenido en hacer nada, le responde que no lo sabe. El adjunto le dice que tiene 45 minutos para averiguarlo.
El responsable de recursos humanos le traslada la pregunta al técnico de formación, que estaba muy ocupado peleándose con la máquina del café. Pero él tampoco sabe la respuesta.
Al final le llega la pregunta a la administrativa, que se encuentra detrás de su mesa, llena de expedientes, listas de asistencias que enviar, valoraciones que realizar, facturas, albaranes, el teléfono sin parar...... en fin, con trabajo hasta las orejas.
Su jefe le dice que tiene cinco minutos para decirle si el hecho de que la subdirectora general se "tire" a su marido es trabajo o placer.
Sin levantar la cabeza, la administrativa responde categóricamente :
- Es placer !!!
Su jefe, intrigado por la rápida respuesta, le pregunta :
- ¿ Como ha llegado tan rápidamente a esa conclusión ?
A lo que la administrativa le responde :
- Porque si fuera trabajo..........


































.... ME LO TENDRÍA QUE FOLLAR YO !!!!!!!!!!!!!

[Enrike]

Querido esposo:

Te escribo esta carta para decirte que he decidido dejarte, por el bien de los dos.
He sido una buena mujer para ti estos siete años, y sin embargo no puedo decir nada bueno que me haya tocado a mi.
Estas dos últimas semanas han sido un infierno:
Hoy, tu jefe me llamó para decirme que habías renunciado al trabajo y eso fue lo último que pude soportar.
La semana pasada, viniste a casa y no mencionaste nada acerca de mi corte de pelo, ni del arreglo de mis uñas; cociné tu comida favorita y hasta estrené un nuevo camisón, pero tu, llegaste a casa, comiste en dos minutos y te fuiste directo a la cama después de ver el partido de fútbol.
Ya nunca me dices que me amas y ni tan siquiera me acaricias. O me estás engañando con otra o ya no me quieres.
De cualquier manera, me quiero ir y te abandono.

P.D. No trates de buscarme. Tu hermano y yo nos mudamos a Baracaldo juntos. Que te vaya bien. Tu Ex-esposa.


Querida Ex-esposa:

No sabes que alegría me ha causado recibir tu carta.
Es verdad que tú y yo hemos estado casados 7 años, aunque eso no significa que hayas sido una buena mujer. Todo lo contrario.
Verás... Yo veo tantos partidos de fútbol para tratar de ahogar el aburrimiento que me causan tus constantes quejas y malas actitudes. Que pena que no funcionó nuestro matrimonio, porque yo te amaba.
Claro que noté que te habías cortado el pelo y la primera cosa que me vino a la cabeza fue:
¡¡¡Joder, si parece un hombre!!!... pero mi madre me enseñó que si no puedo decir algo bueno de alguien, es mejor no decir nada.
Cuando cocinaste mi plato favorito, debes haberme confundido con mi hermano, porque yo dejé de comer cerdo hace casi 7 años.
Me fui a dormir cuando te pusiste ese camisón, porque la etiqueta con el precio todavía estaba pegada a la prenda y recé pidiendo que fuera coincidencia que mi hermano me pidiese prestados 50 euros esa misma mañana cuando la etiqueta marcaba 49,99.
No obstante y como todavía te amaba, pensé que todavía podíamos resolver lo nuestro así, que cuando descubrí que había sido el único acertante de la loto de diez millones, renuncié a mi trabajo para tener todo el tiempo para ti y, además compré dos boletos para Jamaica. Pero cuando llegué a casa, tú ya te habías marchado.
Todo ocurre por una buena razón, eso creo.
Espero que tengas la vida que siempre deseaste.
Mi abogado dice que gracias a la carta que me dejaste, no recibirás ni un céntimo, así que cuídate mucho.

P.D . Ah, no se si alguna vez te comenté esto antes, pero mi hermano, Carlos, cuando nació, se llamaba Carla. Confío en que esto no te será un problema.

Firmado,

Rico y Libre!!!

[Enrike]

Un ejecutivo envia un fax a su esposa :
- Querida esposa : Comprenderás que ahura tienes 54 años, yo tengo ciertas necesidades que tu ya no me puedes satisfacer. Soy feliz contigo, te considero una esposa maravillosa y, sinceramente, espero que no te sientas herida u ofendida al saber que cuando recibas este fax voy a estar haciendo sexo en un hotel con Vanessa, mi secretaria, que tiene 18 años. No obstante, llegaré a casa antes de la medianoche.
Cuando el tipo llega a su casa, encuentra una nota sobre la mesa del salón que dice :
- Querido esposo : He recibido tu fax y no puedo evitar darte las gracias por el aviso. Aprovecho la oportunidad para recordarte que tu también tienes 54 años. Al mismo tiempo, te comunico que para cuando leas este mensaje, estaré dándome un revolcón en un hotel con Mike, mi profesor de tenis que, al igual que tu secretaria, también tiene 18 años. Como además de ser un empresario de éxito, eres licenciado en matemáticas, podrás comprender fácilmente que estamos en las mismas circunstancias, pero............ con una pequeña diferencia :
¡¡ 18 entra mas veces en 54, que 54 en 18 !!
por lo tanto, no me esperes esta noche, llegaré mañana. Recibe un beso de tu esposa que verdaderamente te comprende.

[Enrike]

Una pareja de recién casados va a pasar la luna de miel a Pakistán. Allí, mientras pasean por el mercado, oyen a un vendedor de sandalias que parece escapado de las Mil y una Noches.
- Bengan, baisanos, bengan a mi humilde diendita, aquí bodrán combrar algo fabuloso -los incita.
El joven matrimonio entra y allí el vendedor les muestra un par de sandalias a las que les atribuye poder mágico.
- Con ellas, bodrán hacer el amor salvajemente, como gamellos enfurecidos - les dice.
La mujer se tienta por el comentario del vendedor, pero el hombre, atlético y viril, dice que no as necesita
- Bruébalas, baisano, no te arrebentirás - insiste el vendedor.
Como su mujer esta cada vez más interesada, el hombre termina por acceder (como nos ocurre a todos los hombres). Y de repente, apenas se las ha calzado......, ¡¡una mirada feroz se dibuja en su rostro!!.. ¡¡unas ansias incontenibles!!... ¡una furia que su esposa jamás había visto! Veloz como una fiera en celo, el joven marido agarra al vendedor paquistaní por las nalgas, le baja los pantalones y se arroja sobre él para violarlo.
-¡¡¡Bará, bará, bará, gabrón!!!- grita desesperado el vendedor con lágrimas en los ojos: -¡¡Te las busiste al revés, hijo de buta, te las busiste al revés!!!

[Enrike]

Estaba la maestra nueva dando clase a los niños, y pregunta :
- A ver, niños, ¿ quien sabe lo que es un bolígrafo ?
Ninguno de los niños dice absolutamente nada, menos Jaimito, que levanta la mano insistentemente, y la maestra le da la palabra.
- Un bolígrafo es un instrumento que tiene un depósito de tinta y que se utiliza para escribir. Y mi papá tiene dos, uno dorado de metal para firmar los documentos importantes, y otro de plástico para el día a día.
- Muy bien, Jaimito. A ver niños, ¿ quien me dice lo que es un automóvil ?
Para variar, todos los niños callados con cara de circunstancias, menos Jaimito, que vuelve a levantar la mano.
- Un automóvil es un medio de transporte muy útil que sirve para traer a los niños a la escuela, para llevar a los obreros a sus trabajos, etc. Mi papá tiene dos, un Mercedes para pasearnos los fines de semana y un Honda para el diario y el trabajo.
Un poco mosqueada la maestra con Jaimito, decide hacer una pregunta un poco especial.
- A ver, niños, ¿ que es un pene ?
Todos los niños se quedan algo perplejos, menos Jaimito, que vuelve a levantar la mano. La maestra, con una mal disimulada sonrisa, le da la palabra, segura de que esta vez no podrá jactarse de que su papá tiene dos.
- El pene, maestra, es el órgano reproductor masculino, y además sirve para orinar. Y mi papá tiene dos.....
La maestra lo interrumpe enojada :
- Jaimito, no puede ser. ¿ Como va a tener dos penes tu papá ?
A lo que Jaimito responde :
- Mi papá tiene dos, uno chiquitito para orinar, y uno grande para mi mamá.

[Enrike]

Van dos de Lepe en un bote.
- Oye Pepe, ¿ tú sabes porque los buzos se tiran al mar hacia atrás ?
- ¡ Joder hombre ! ¡ Si se tirasen hacia delante caerían dentro del bote !


Dos leperos se encuentran en un camino. Uno llevaba una bolsa al hombro.
- ¿Qué tienes en la bolsa?, dice el otro.
- Pollos, responde el primero
- Si acierto cuantos llevas ¿puedo quedarme con uno?
- Si aciertas puedes quedarte con los dos.
- Bueno, pues ... ¡cinco!


Juegos olímpicos en Lepe. Discurso de inauguración.
- O ... o ... o ... o ... o
- No, señor alcalde, los aros olímpicos no se leen.


Le dice un bilbaíno a otro:
- Oye Patxi, he comprado un condensador de protones estroboscópicos con fisionador calimastrado y lo he puesto en mi patio.
- ¡EEEEEE! Espera un momento. ¿Qué coño es un patio?

[Enrike]

ULTIMAS NOTICIAS :
Lepero suicida mata a su hermano gemelo por error.


Un lepero conducía por un camino secundario, cuando vio un cartel que decía: 'Curva peligrosa a la izquierda'.
Sin dudar, viró a la derecha.


¿ Por qué los leperos usan solamente la letra 'T' en sus agendas de teléfonos?
- Teléfono de Pepe, teléfono de Manolo, teléfono de ... .


Un lepero entra un lunes en una zapatería y después de probarse unos cuantos pares, elige unos italianos muy elegantes. Al entregárselos el empleado le advierte:
- Señor, estos zapatos suelen apretar bastante los cinco primeros días.
- No hay problema, responde, no los voy a usar hasta el próximo domingo


- Dos leperos, amigos de la infancia, se encuentran
- ¿ Y tú ahora a que te dedica ?
- Pue tengo una granja con 10.000 paloma
- ¿ Mensajera ?
- No, no te exagero na.