Matrix Hifi

No

Enrike escribió:No

Pues, para batir el record.

Ja ja ja



¿ No miras los privados ? ¿ Lo pillaste por fin ?

Enrike escribió:¿ No miras los privados ? ¿ Lo pillaste por fin ?

No utilizo los privados generalmente.

¿Piensas que te catalogarían de discriminatorio?

Es cuestión de tamaño

Reconozco que es un poco cruel. No está bien reirse de esas cosas

¿ Te has fijado ? Algunos de derechas (sic) tenemos conciencia. Y remordimientos............

Enrike escribió:Ok, no la había leido

Bueno, cuando llegue el momento hablamos. Pero si quieres hoy podríamos pactar ya el precio futuro, y te vendo la opción a comprarlo a este precio pactado

Saludos,

ó podrías vendérsela ahora y ya se la comprarás cuando esté barata.

Explícamelo a mí también.

rubius escribió:ó podrías vendérsela ahora y ya se la comprarás cuando esté barata.

Explícamelo a mí también.

¿ Y si nunca mas vuelve a estar barata ? Perderé dinero (es lo que tiene especular, unas veces se gana, otras se pierde).

Contéstame tu en el hilo de la hambruna provocada por Goldman Sachs, que todavía estoy esperando que alguien lo haga

Saludos,

No, que me expliques el chiste, que no lo pillo.

Respecto a Goldman, no sería parcial, me caen fatal.

rubius escribió:No, que me expliques el chiste, que no lo pillo.

Te mando MP.

rubius escribió:Respecto a Goldman, no sería parcial, me caen fatal.

A mi tampoco me caen bien. Al igual que me caen fatal los socialistas, y me he hartado de defenderlos cuando se vierten acusaciones falsas sobre ellos.

Saludos,

La lengua castellana es algo machista...algunos ejemplos:

Zorro = Héroe justiciero
Zorra = Puta

Perro = Mejor amigo del hombre
Perra = Puta

Aventurero = Osado, valiente, arriesgado.
Aventurera = Puta

Cualquier = Fulano, Mengano, Zutano
Cualquiera = Puta

Callejero = De la calle, urbano, citadino.
Callejera = Puta

Hombrezuelo = Hombrecillo, mínimo, pequeño
Mujerzuela = Puta

Hombre público = Personaje prominente. Funcionario público.
Mujer pública = Puta

Hombre de la vida = Hombre de gran experiencia.
Mujer de la vida = Puta

HEROE = Ídolo.
HEROÍNA = Droga
ATREVIDO = Osado, valiente.
ATREVIDA = Insolente, devergonzada
SOLTERON = Codiciado, inteligente, hábil.
SOLTERONA = Quedada, poco deseada, la dejó el tren
DIOS = Creador del universo y cuya divinidad se transmitió a su Hijo varón por línea paterna.
DIOSA = Ser mitológico de culturas supersticiosas, obsoletas y olvidadas.

SUEGRO = Padre político.
SUEGRA = Bruja, vieja intrusa

MACHISTA = Hombre viril, macho
FEMINISTA = Loca, amargada, resentida

DON JUAN = Hombre galante, seductor
DOÑA JUANA = La mujer de la limpieza

Sólo hay una excepción:
Zapatera: La mujer del que confecciona y repara zapatos
Zapatero: Hijo de puta

Joerrrrr Marcelo...¿aquí también sacas a ZP?

Tu hilo viene al pelo para recordar un mítico diccionario de JL Coll

http://www.materialesdelengua.org/LENGU ... o/coll.htm

Uno de sus palabros decía:

"REMERA.- Puta con piragua"

Hoy le habría valido reprimenda de los políticamente correctos.

Un tío genial

Saludos

Enrike escribió:Venga,uno políticamente muy incorrecto, pero que no todos pillaran


- Chiqui, ¿ que te has comprado, un Ipad ?
- No, es un Iphone, hijoputa

Por si alguien no lo pilló...

Enrike escribió:¿ Te has fijado ? Algunos de derechas (sic) tenemos conciencia. Y remordimientos............

Eso es porque podéis ir al infierno.

Marcelo escribió: Por si alguien no lo pilló...

Pues yo juraría que lo de la foto es un ibook...

Que malos sois

Nos vemos en el infierno, que los de derechas podremos ir, pero los de izquierdas tenéis plaza reservada.

Saludos,

Le dice Iñaki Urdangarín a Francisco Camps :
- Yo me pido la litera de arriba.



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Estas navidades, y en vista de como está el patio, el Rey mandará a Aitor Karanka a hacer el discurso televisado de Navidad.

Un señor , se acerca a la Moncloa y se dirige a un guardia civil que hacía guardia:

- Por favor, quisiera entrar y hablar con el presidente Zapatero.

El guardia le mira y le dice:

- Señor, el Sr. Zapatero ya no es el presidente y ya no vive aquí.

Al día siguiente, la misma persona se acerca a la Moncloa y habla con el mismo guardia:

- Por favor, me gustaría entrar y hablar con el presidente Zapatero.

El guardia nuevamente le dice:

- Señor, como ya le dije ayer, el Sr. Zapatero ya no es el Presidente y ya no vive aquí.

La persona agradece nuevamente y se va.

Al tercer día vuelve y habla con el mismo guardia:

- Por favor, quisiera entrar y entrevistarme con el presidente Zapatero


El guardia, comprensiblemente molesto, mira a la persona y le dice:

- Señor, este es el tercer día seguido que viene y quiere hablar con el Sr. Zapatero. Ya le he informado que él YA NO ES EL PRESIDENTE, NI VIENE POR AQUÍ, NI VIVE AQUÍ ¿El señor no me entiende?

La persona mira al de verde y le dice:

- Sí, le entendí perfectamente, pero... ¡Es tan agradable escuchar esa respuesta! que si usted fuera tan feliz diciéndolo como yo escuchándolo, comprendería mi actitud.

El guardia, en posición de firmes, da un taconazo y dice:

- ¡HASTA MAÑANA, SEÑOR...!

ESPAÑA Y LA CRISIS:
Un periodista está entrevistando a un hombre de más de 70 años, en plena calle.
El hombre se expresa así:
- Soy hijo de exiliados. Hasta los 27 años, y poco antes de la transición, no pude volver a España por culpa de Franco.
A mi padre, pobrecillo, no sabíamos ni dónde enterrarle. Mi madre estuvo muchos años en silla de ruedas. Ahora tengo más de 70 años. Hace unos meses me sacaron el 30 % de un pulmón...
Mi mujer es una inmigrante. Tuve tres hijos con ella... De los tres sólo trabaja una, la del medio,.... pero no cobra nada...
Todos, nietos inclusive, viven de mi asignación. La mayor se acaba de divorciar: mi yerno era un drogata y dado al alcohol, y le ha dejado con dos críos.
El más pequeño de mis hijos aún no se va de casa y además se ha casado con una divorciada y de baja cuna, y encima se la ha traído a vivir con nosotros. Esa señora al menos antes trabajaba, tenía muy buen curro, pero desde que vino a nuestra casa ya no hace nada. Ahora tienen dos niñas pequeñas, que también viven bajo nuestro techo....y para colmo, con lo de la crisis, casi no nos hemos podido ir de vacaciones y si me apuras...... ni he podido celebrar que España ha ganado el Mundial.



El periodista pone los ojos muy redondos y comenta:
-"Majestad, no creo que su situación realmente sea tan mala"...

Dos viejitos conversando:
- ¿Prefieres el sexo o la Navidad?
- ¡Sexo, claro! Navidad hay todos los años.


Maestra: Pepito, ¿como se llama el compuesto
químico para evitar el embarazo?

Pepito: -Nitrato de meterlo



Un señor manda su ropa interior a la lavandería y pone una nota:

Usar más jabón en los calzoncillos"...
Y cuando recoge su ropa encuentra una nota que decía:
-"Usar más papel en el culo"...



Un hombre de unos 65 años le pregunta al entrenador en el gimnasio:
-¿Que máquina debo usar para impresionar a una chica de 30?
El entrenador lo mira y dice...
-Le recomiendo el cajero automático....



-Dr. no puedo controlar el deseo de hacer el amor.
-Es que usted es NINFOMANA.
-Dr., anótemelo en un papelito porque en el barrio me dicen ¡¡¡puta!!!



Un ciego,durante el examen de la próstata:
- Disculpe doctor, ¿puedo agarrar su pene mientras me examina?
El doctor sorprendido le pregunta:
-¿Por qué quiere agarrar mi pene? ¿Es usted homosexual?
- No. Es sólo para asegurarme de que lo que me está metiendo
es el dedo.



¡Esta es la mejor carta de la década, breve, concisa y directa!
Querida Suegra:
Por favor no trates de decirme cómo educar a mis hijos.
Yo estoy casada con uno de los tuyos y créeme, hay mucho que reclamar
también!

Sinceramente,
Tu Nuera


Cosas que pasan

Recientemente, estaba sentado en un bar y de repente
sentí la impetuosanecesidad de tirarme un pedo.
La música estaba realmente muy alta por lo que,
decidí programar mi pedorreta al ritmo de la música.
Luego de 2 canciones, ya me sentía mucho mejor así que,
procedí a terminar micafé. Me di cuenta que,
toda la gente a mi alrededor se me quedaba mirando...
fue cuando recordé que, estaba escuchando mi ipod ¡¡¡


Lepero lee en un periódico:

"Alud mata a 100 personas".

El tipo comenta en voz baja:
"Qué hijo de puta el moro...."



- Manolo, ¿quieres ser testigo de Jehová?

- ¡Coño! ¡Pero si ni siquiera he visto el accidente!



Ayer fallecieron 4 leperos:
Dos en un asesinato y otros dos en la
reconstrucción de los hechos.



- Oye, Pepe, te invito a una fiesta de 21 años.

- Vale, tío, pero yo a los tres meses me vuelvo, ¿eh?



La mujer, después de estacionar el coche,
le pregunta al marido:

- Mi vida, ¿me he quedado muy separada de la acera?

El marido le contesta:

- ¿De cuál de las dos?

Que sepas que en pleno arranque de "mira tú qué gracioso", he enviado el de la carta a la suegra a unos amigos con tan mala suerte que un hdep lo ha rebotado a mi mujer sin quitar el remitente y no veas la que se ha liado.