Un camionero de la Coca-Cola va por su ruta cuando una tia como un queso le hace parar haciendo autostop.
Al llegar al lugar de destino, la chica, quiere agradecerle el favor de haberla llevado y le ofrece su cuerpo. Raudo y veloz, el camionero frena y se le tira encima, pero ella, amante de la naturaleza, prefiere hacerlo a pleno sol. A toda velocidad, el hombre saca una lona del interior del camión, la pone sobre el suelo y en las esquinas de la lona coloca cuatro cajas llenas de Coca-Colas para que no se la lleve el viento. La chica, entonces, se quita la poca ropa que llevaba se echa en medio de la lona y empieza a ser penetrada por el camionero, con tan mala suerte que al poco tiempo se desmaya de placer.
El tipo, asustado, huye a toda velocidad creyéndola muerta y temiendo que le acusen de asesinato, dejándola allí, desnuda sobre la lona. A los pocos minutos pasa un automóvil y frena. Cuatro tipos observan a la chica y bajan del coche para fornicar repetidamente.
Al acabar, y mientras se toman una Coca-Cola, uno le dice al resto:
ESTO SI SON PROMOCIONES Y NO LA MIERDA DEL MOVISTAR CON LOS PUTOS PUNTITOS.
-Tres gitanas están hablando, una de ellas embarazada y dice una:
"¡Ay! pos yo, con mi Richal, i tinío mucha suelte, que con 5 año el otro día entró en el Carrefu y, sin que lo viera el vigilante, se sacó el solíto 5 cajas de leche, 4 paquetes de galbanzos, 2 kilos de harina, 2 yugures y 2 litros de pisicola, y así nos himos pasao el mes sin pasal pizca de jambre ni na..."
Otra gitana cuenta:
"Eso no es na, mi Chal-li con 3 añitos na mas, entró el otro dia en Expert, y sin que lo viera el vigilante, se sacó 3 lavadoras, 10 minipimers, 2 tilivisores, 4 vidios y 7 compasdin, yasín vendiéndolo to hemos llegao mu de sobra a fin de mes..."
Y la gitana que estaba embarazada dice:
"Pos este questa qui dentro, este va a plometel, que ya es un figura..."
Las otras le responden:
"¡AAYYYY! ja me maten. ¿Pero como puidis decil eso, si todavia no ha nacío?"
A lo que la embarazada responde:
"Si pero es que ayel mi picaba el coño, y cuando mistaba rascando, el cabrón se quedó con los anillos".
En la noche de bodas, la recién casada le dice a su nuevo esposo:
“Ya que estamos casados, podemos ponernos de acuerdo en el sexo que tendremos, de la siguiente manera:
Por la tarde, si mi cabello esta arreglado significa que no quiero sexo para nada.
Si esta un poco desarreglado quiere decir que tal vez pudiéramos tener sexo.
Y si mi cabello esta completamente desarreglado significa que quiero sexo.”
“Ok cariño”- responde el marido – “Solo asegúrate de saber que cuando yo llego a casa usualmente me tomo un trago.
Si solo tomo uno, eso significa que no quiero sexo. Si me tomo dos, tal vez tengamos sexo.
Pero si me tomo tres copas, ME SUDA LA POLLA COMO TENGAS EL PELO!!!!!!!!!!!!!!”
Un Doctor se encontraba sentado en el sillón de su consultorio, después de hacer el amor salvajemente con su paciente.
Pensando en lo que había hecho, su conciencia le repetía "Pero como he llegado a esto....que vergüenza.... he perdido toda la ética profesional, etc
Continuaba culpándose de sus actos, y observa que sobre su hombro derecho aparece un diablillo que le dice:
"pero escuchame... no seas tonto,... ¿sabes la cantidad de médicos que tienen sexo con sus pacientes??? crees que eres el único...
Pero hazme caso, si es lo mas natural del mundo"
El médico convencido asiente "tienes razón... si, yo no hice nada malo.
Al terminar de decir eso, en su otro hombro aparece un angelito y le replica al oído "no te olvides que eres veterinario........ NO TE OLVIDES".
Un catalán hablando a su hijo:
- Éste reloj perteneció a mi tatarabuelo. De mi tatarabuelo pasó a mi bisabuelo,
de mi bisabuelo a mi abuelo, de mi abuelo a mi padre, de mi padre a mi, y ahora quiero que pase a ti.
Te lo vendo.
Una de frases celebres:
Levantaré a los caídos y oprimiré a los grandes. (El sostén)
Mi esposa tiene un buen físico. (Albert Einstein)
Nunca pude estudiar derecho. (El Jorobado de NotreDame)
Ser ciego no es nada, peor sería ser negro. (Stevie Wonder)
Cuando te fuiste me dejaste un sabor amargo en la boca. (Monica Lewinski)
¡Me las pagarás! (Fondo Monetario Internacional)
Tengo todos mis hijos de apellido distinto. (Carlos Distinto)
Me encanta firmar autógrafos en pelotas. (Un jugador de fútbol)
Yo tengo un pasado muy negro. (Michael Jackson)
Convencer a la Reina me costó un huevo. (Cristóbal Colon)
El coche nunca reemplazará al caballo. (La yegua)
Mi padre es un viejo verde. (El increíble Hulk)
No al paro. (Un cardíaco)
Se me fue la mano (Mazinger Z)
Las horas se me pasan volando. (Piloto de avión)
Estoy hecho pedazos. (Frankestein)
En casa nos llevamos a patadas. (Bruce Lee)
¡Viva Chernobyl! (La Hormiga Atómica)
Los reyes son los padres. (El Príncipe Felipe)
No temáis, es solo una nube pasajera. (Noé)
Un abrazo.
Juanma.