NUEVAS ENTREVISTAS DEL RONDA

[pepo]

Como la cocina.

y lo del arco es directamente de homossexxxuales, quéspeor

Yo también enseño a veces lo mío

proselitas?

[Luismax]

proselitas?

Luego te lo digo.

[Ceregumino]

Al hilo de lo que ha puesto Winton, os recomiendo la lectura de un libro que me dejó hace unos años un colega ingeniero, sobre el principio de Dilbert.
Era un libro de viñetas y dibujos divertidísimo.
No recuerdo la editorial; a ver si soy capaz de localizarlo.
Un saludo

[akvaro]

Señores.

Estamos entrando en materia sería, de especialistas:

Correveidilli es un ejemplo perfecto de máxima adaptación a un entorno regido por el Principio de Peter.

Bienvenidos al Principio de Dilbert:

http://es.wikipedia.org/wiki/Principio_de_Dilbert

Vuelvo a pegar un sesudo análisis sobre dicha problemática redactado por uno de los mayores especialistas a nivel nacional: yo mismo.


Recientemente se ha premiado con un Ig Nobel un estudio donde, por métodos computacionales, se analiza cual puede ser la mejor técnica de promoción en una organización.

Según los autores, se puede dar dos situaciones según sea cierta una u otra hipótesis:

1. Sentido Común. Al promocionar a puestos más elevados a los más eficientes en su puesto actual, su eficiencia se mantiene.
2. Principio de Peter. Tras la promoción de los más eficientes, su eficiencia no se mantiene en el nuevo puesto (En una jerarquía, todo empleado tiende a ascender hasta su nivel de incompetencia).

De ser cierta la primera hipótesis, el mecanismo de promoción que mejora la eficiencia de una empresa es el de promoción de los mejores. El problema de esta apreciación de sentido común es que su hipotesis de partida es bastante endeble.

De ser cierta la segunda hipótesis (algo bastante contrastado - ver referencias en el artículo), el mecanismo de promoción que mejoraría la eficiencia de una empresa es el de promoción de los peores. Es lo que se conoce como Principio de Dilbert. Tomado de la wikipedia:

El principio de Dilbert, de otra forma, indica que los empleados incompetentes son ascendidos intencionadamente para evitar que produzcan daños (como reducir la calidad del producto, ofender a los clientes, a los empleados, etcétera). El Principio de Dilbert utiliza la idea de que en determinadas situaciones, los puestos superiores de una organización pueden tener muy poca relevancia en la producción real y que la mayoría del trabajo productivo y real en una compañía se hace por personas de la parte baja de la escala de poder.

Es decir, que el Principio de Dilbert sería una técnica de mejora de eficiencia de una empresa que asuma como cierto el Principio de Peter.

Finalmente, los autores de este artículo (publicado en la prestigiosa Physica A) comprueban que el mecanismo de promoción óptimo en un escenario en el que se desconoce si aplica o no el Principio de Peter es el de promoción aleatoria (con p=0.5 aprox. de elegir a los mejores).

Os enlazo el artículo para todos aquellos que queráis profundizar en el asunto:

http://arxiv.org/abs/0907.0455

Un saludo,


P.D.: Este correo está basado en situaciones imaginadas por su autor, cualquier parecido con la realidad es pura coincidencia. El autor no se responsabiliza de las opiniones de terceros que estén recogidas en este correo.

Muchas gracias, el libro del principio de Peter lo lei hace unos años, pero el principio de dilbert no lo conocia, le echare una lectura.

[juanma666]

y lo del arco es directamente de homossexxxuales, quéspeor

Lo del arco es de onvres mullallo... solo para tensarlo tienes que apretar el culo como cuando empujabas por las noches.

Alrededor de 25 kilos cada flecha (55-60 libras) y no se tiran menos de 144, más las de calentamiento, máomenoh como hacer unas migas con chocolate o una sopa de gambas al escondite; y sobre todo que te quede clara una cosa, que no tese olvide, la flecha no importa, lo que importa es el indio. ¿Tamos?


Cuando te ligue te escamocho!
Juanma.

[Marcelo]

CÓMO SABER SI ALGUIEN PRESENTA SÍNTOMAS DE HOMOSEXUALIDAD


SÍNTOMAS, NIVEL DE HOMOSEXUALIDAD Y OBSERVACIONES, INCLUYENDO EJEMPLOS DE ESTE MISMO FORO

1.- Llegar a los treinta años y no tener panza, PROBABILIDAD DE SER HOMOSEXUAL, UN 40%.
- Un verdadero macho tiene su buena panza producto de cervezas, parrilladas y tardes enteras sentado viendo el furbo. (Wyn... a comerrrr!! )

2.- Chupar piruletas y chupachups, MARIQUITA, UN 70%.
- Las únicas cosas que un hombre de verdad puede chupar es un buen par de tetas, un muslo de pollo o una chuleta... y el helado es a bocaos. (Kir, deja ya de auspiciar a Jorgito Lorenzo... )

3.- Tener un gato, HOMOSEXUAL, un 85%
- Un gato es como un perro pero en versión maricón, se lava con su propia lengua, come pescado y nunca se emborracha. Es decir, que el hombre que vive solo con un gato en su casa, vive en una profunda relación gay Sólo fíjense: A un perro se le llama con dignidad masculina, Ven aquí cabronazo, échate aquí o te pego dos hostias . Pero a un gato... 'Bsss-bsss-bsss, kiti kiti kiti, ven bonito, que bonito mi gatito'. (yo, va por tí )

4.- No ir de caza o de pesca porque no hay servicios en el campo, HOMOSEXUAL un 90 %.
- Un verdadero hombre caga y mea donde haga falta. (este sería el del Sanitrit en el búnker... )

5.- Pedir café descafeinado, café con leche descremada, infusiones, o cosa similares: MARICA, un 60 %.
- El café es café, debe ser fuerte... ¡es masculino! Las únicas cosas que se le pueden añadir al café son coñac y whisky, todo lo demás es cosa de nenas. (AxFe... tu no eras el de las infusiones??? )

6.- Saber el nombre de más de cuatro postres HOMOSEXUAL un 95 %
- Un hombre sólo conoce lo suficiente para desayunar en una panadería. Dónde se ha visto que un verdadero hombre entre en un bar y diga 'disculpe, me podría poner dos porciones de ' tarta de arándanos' y una de ' brownies '.. Con 18 equipos en primera división y 25 jugadores en cada uno... ¿a quién le queda sitio en la memoria para recordar los nombres de los postres? (Este está inspirado en Pepo )

7.- Conducir con las dos manos HOMOSEXUAL un 80 %.
- Si los ' cowboys ' consiguen cabalgar con una sola mano... ¿por qué un hombre precisa de dos manos para agarrar el volante?. Las dos manos al volante sólo en dos momentos: adelantar a más de 190 km/h o ir borracho perdío, para el resto, la mano derecha debe estar libre para poder sintonizar la radio, hablar por teléfono, fumar, comer un bocata, agarrar la cerveza o meterle mano al culito de la titi acompañante. (este sería alguno de los que dice que el límite de 120km/h en la autopista es suficiente ... )

8.- Le encanta bailar ¡CACHO DE MARIQUITA!, 98 %.
- Los hombres sólo bailan por necesidad de arrimarse a un culito, pero de ahí a que les encante... (mhhhh... hay unos cuantos retratados en MG bailando... )

9.- Conocer los nombres de actores y actrices de moda y en qué películas o novelas actuaron MARIQUITA 86 %.
- Un hombre de verdad sólo se acuerda que a ese tipo lo vio en otra película cortando cabezas con una espada en cada mano, o lo grandes que tenía las tetas esa tia en otra pelicula.. (Rubius, sal de la sección cine o te queda el SanBenito... )

10.- Se fija qué bien o qué mal se viste una mujer, y puede recordar de qué color era su vestido. MARIQUITA DE ESPAÑA, 96 %.
- Un hombre sólo recuerda lo buena que estaba.. (Wyn repite... )

11.- Recibir y enviar e-mails que hablan de la amistad, el amor, la ternura y otras porquerías, que para colmo están ilustrados con fotos de niños, flores angelitos o perros, y al final te amenaza que si no lo haces te va a pasar algo terrible.
MARIQUITA DE MIERDA 100 % (Juanma, te han pillao... )


MARIQUITASSSSS!!

[juanma666]

Cagonentó!, tu me abres los correos!!!

Juas, ya lo decía mi viejo que en paz descanse... no te cases nunca y menos con una mujer!

Juanma.

[Luismax]

7.- Conducir con las dos manos HOMOSEXUAL un 80 %.
- Si los 'cowboys' consiguen cabalgar con una sola mano... ¿por qué un hombre precisa de dos manos para agarrar el volante?. Las dos manos al volante sólo en dos momentos: adelantar a más de 190 km/h o ir borracho perdío, para el resto, la mano derecha debe estar libre para poder sintonizar la radio, hablar por teléfono, fumar, comer un bocata, agarrar la cerveza o meterle mano al culito de la titi acompañante.

En mi caso es para tirar del freno de mano ya que el de pie lo tengo jodido.
Uno que es 100% OMVRE...

[pepo]

3.- Tener un gato, HOMOSEXUAL, un 85%

he de reconocer que te has montado una salida del armario original....

[juanma666]

3.- Tener un gato, HOMOSEXUAL, un 85%

he de reconocer que te has montado una salida del armario original....

Si.
El 15% restante se lo lleva el bigotito... que no es más que un paratillo preciso para comer sopa de fideos y excitar los terminales nerviosos u placenteros que se encuentran en el esfínter masculino

Juanma.

[Marcelo]

3.- Tener un gato, HOMOSEXUAL, un 85%

he de reconocer que te has montado una salida del armario original....

Esa es para "YO", o sea, el Juanra.

[pepo]

Esa es para "YO", o sea, el Juanra.

claaaro, claaaro, "yo".... y tú también

[Klaatu]

Marcelo, no es por malmeter, pero que yo sepa tienes un gatito muy cuco

Anda, cuelga una foto de "Iron"antes de que sea demasiado tarde, pues sin duda se trata de un ejemplar más propio de machotes.

Saludos

[Marcelo]

Marcelo, no es por malmeter, pero que yo sepa tienes un gatito muy cuco

Anda, cuelga una foto de "Iron"antes de que sea demasiado tarde, pues sin duda se trata de un ejemplar más propio de machotes.

Saludos

Los tengo (4) para entretener a los perros y que no se aburran...

Este es Ajron listo para un paseito:

[valhuma]

MARCELO estas muy de guasa con tus mariconadas



UN SALUDO.

[pepo]

Este es Ajron listo para un paseito:

veo que te vestiste para la ocasión (de pederasta ukraniano)

ya has operado de cataratas al perrito??

[Marcelo]

Celosa, eh?...

No, no lo vamos a operar, tiene 11 años y ve perfectamente todavía. Espero que dure unos cuantos más, y si detecto que empieza a tener problemas, nos lo plantearemos.

slds, marcelo

[pepo]

Celosa, eh?...

inquieta......

ve perfectamente todavía.

no te creas que es tan fácil saber si ven.... con el olfato y la costumbre disimulan muy bien, pero hazle revisiones, no llegue a la uveítis facolítica...., entonces casi no tiene remedio...

[Marcelo]

Sí, le toca revisión a fin de mes (o por ahí), la anual. Ya hablamos con el Vet de pasar a semestrales a partir de ahora, por si las moscas.

sdls, marcelo

[Marcelo]

Cagonentó!, tu me abres los correos!!!

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Me gustó el emoticón...