Matrix Hifi

Van dos por la selva y a esto que se les aparece un león.

Entonces uno de los dos se saca de la mochila unas zapatillas de deporte y el otro le dice, pero vamos a ver tu estas tonto, crees que porque te pongas esas zapatillas vas a correr más que el león.

No, yo solo me conformo con correr más que tu

El Doctor, después de ver la historia clínica de su paciente, le pregunta:
-¿Fuma?
- Poco
- Pues considérelo y dejelo. ¿Bebe?
- Poco
- Pues considérelo y déjelo. ¿Practica algún deporte?
- Ninguno
- Pues considérelo y hágalo.
- ¿Tiene sexo?
- Poco
- Pues considérelo. Tenga sexo, mucho sexo...¡¡lo máximo posible!!
Regresa el tipo a su casa y le cuenta a su mujer:
- El Doctor me recomienda dejar el tabaco, la bebida, hacer deporte y sobre todo, tener sexo, mucho sexo, todo el sexo que sea possible.
Dicho lo anterior, se mete en la ducha, momento que la esposa se frota las manos y se pone un boby, se perfuma y pinta provocadoramente, esperando que salga su marido del baño.
Éste sale y empieza a vestirse, a perfumarse, poniéndose su mejor traje.
La esposa sorprendida, le pregunta
-¿A dónde vas?
-Te dije que el Doctor sugirió tener sexo, mucho sexo, lo máximo posible...
-Sí, mi amor, eso fue lo que te escuché decir y por eso me puse así para ti
- ¡¡¡Ay Carmen!!!... ..Tú siempre fastidiando con tus remedios caseros.......

Una gallega le pregunto a otra.
Tú haces el amor aoscuras?.
Y le contesta.
Si a oscuras, aosfrailes, aosmonagillos y a los obispos.

Uno entrar en el bar y le dice a otro, a tu mujer se la esta zumbando un amigo tuyo.
El otro sale corriendo a comprobarlo.
Regresa y le dice al que lo aviso, tu eres un mentiroso, a ese yo no lo conozco de na de na.

Llega una señora a conversar con el cura:
-'Padre, tengo un problema!'
-'Dime, ¿Cuál es tu problema, hija?'
-'Tengo 2 loritas que lo único que saben decir es:
'Hola somos prostitutas, ¿Quieres divertirte?'

Le contesta el cura:
-'Eso está muy mal hija, pero le propongo algo.
Yo tengo un par de pericos que he enseñado a rezar;
Tráigame sus loritas, las ponemos en la misma jaula con mis pericos. Ellos les enseñarán y así se les quita lo mal habladas.'
La señora, encantada le lleva las loritas al día siguiente y al llegar con las loritas ve que los pericos del Padre están en su jaula concentrados rezando el rosario.
Meten a las loritas a la jaula y estas dicen:
-'Hola somos prostitutas. ¿Quieres divertirte?
Y uno de los pericos contesta:
-'Hermanos, guarden los rosarios y cierren los libros...
nuestras oraciones han sido escuchadas:
¡LLEGARON LAS PUTAS!

Una mujer fue a comprar un perro guardián.
En la tienda el dependiente le pregunto que buscaba, a lo que la mujer le dijo que un perro guardián pero que como no le quedaban se iba.

No señora me queda el mejor señalando a un perro que media una cuarta, la mujer dijo que ese perro no valdría, y el dependiente le dijo, este perro es octavo dan de karate, de hecho su nombre es karate y como le dije es el mejor, a lo que le voy a hacer una demostración, usted ve esa mesa, pues vera lo que hace el perro con la mesa, a esto el dependiente dirigiéndose al perro le dice karate la mesa, el perro parecía como loco, se lio a darle patadas a la mesa, y la mesa quedo totalmente destrozada, aquello no lo montaban ni los de IKEA.

Pues la señora como es normal después de ver aquella demostración se lo llevo, pero por el camino desconfiaba de que la hubieran engañado a lo que puso de nuevo al perro a prueba, y en una obra donde habían descargado un camión de ladrillos, soltó al perro y le dijo, karate los ladrillos, a esto que el perro se puso de nuevo como loco dando patadas y al cabo de tres minutos no quedaba ni un ladrillo entero.

Ya por fin llego la mujer a casa y cuando el marido la vio entrar con la miniatura de perro le dijo vamos a ver no ibas a comprar un perro guardián?, entonces para que has comprado eso?, la mujer le dijo que el perro era buenísimo que además sabia karate,
a lo que el marido le contesto,










karate¡¡¡, karate mis huevos¡¡¡

A las 3.00 de la madrugada, suena el timbre de la casa; abre la puerta el dueño y al abrir se encuentra con un completo desconocido y borracho diciéndole:
- ¿ Señog, por bavor, bodría bajar a embujarme un poco, verá ej que... ?
El señor le interrumpe indignado:
- ¿No me toques los coj...., pero como te atreves a llamar a esta hora? !Además, en tres horas tengo que levantarme para ir a trabajar. Así que, deja de molestar y buscate la vida....hostias!
El borracho se disculpa y se va obediente y cabizbajo.
El dueño de la casa regresa a su cuarto, se queda insomne y empieza a sentir un poco de remordimiento de conciencia y piensa:
- "¿Y si me hubiera pasado a mi? ¿Si mi coche se quedara tirado en medio de la madrugada y nadie me ayudara a empujarle?. Sabe Dios lo lejos que estará ese tio de su casa... ¡. Aunque lo mejor es que no conduzca en su estado. Joder...venga, hay que ser solidario".
Total, que decide salir a buscar al borracho. Abre la puerta y ya no había nadie, mira hacia el parque de enfrente medio a oscuras, y grita:
- ¿¿Ehh!!.....donde esta el que necesita que le empujeeeeeennn??... ... ...
Y en eso, se oye a lo lejos al borracho decir:
- Aquiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!... En los golumpioooossss!!!

Jajajajajjajajaja Enrike! ¡Qué bueno!

Un saludo

Un estudiante árabe envía un e-mail a su padre diciendo:

Querido Papá:
Berlin es bárbaro, la gente es amable y me tratan muy bien, pero Papá, me da vergüenza que yo llego a la universidad en mi Ferrari de oro de 18 kilates y los profesores y mis compañeros viajan en tren.

El día siguiente, el estudiante recibe la respuesta de su padre:

Amado hijo primogénito:
Acabo de transferir 20 millones de euros a tu cuenta. Por favor, no nos hagas pasar más vergüenza. ¡Cómprate tú también un tren!

Un niño italiano va a confesarse.

- ‘Bendígame padre, porque he pecado. He estado con una chica ligerona’.
El cura preguntó:
- ¿Eres tú, pequeño Luca Pagano?
- Si, padre, soy yo.
- ¿Y quién es la chica con la que estuviste?
- No le puedo decir, padre, no quiero arruinar su reputación.
- Bien, Luca, estoy seguro de averiguar su nombre tarde o temprano, por lo que deberías decírmelo ahora. ¿Fue Tina Minetti?
- No puedo decirlo.
- ¿Fue Teresa Mazzarelli?
- Nunca lo diré.
- ¿Fue Nina Capelli?
- Lo siento, pero no puedo nombrarla.
- ¿Fue Cathy Piriano?’
- Mis labios están sellados, padre..
- Entonces ¿Fue Rosa Di Ángelo?
- Por favor, padre, no le puedo decir.

El cura suspira en su frustración y le dice:
- Eres muy discreto Luca y te respeto por eso, pero has pecado y debes cumplir una penitencia. No podrás ser monaguillo durante los próximos cuatro meses. Ahora vete y compórtate.

Luca regresa a su puesto y su amigo Franco se le acerca y le susurra:
- ¿Qué conseguiste?
- ¡Cuatro meses de vacaciones y la lista de las mas putas de la parroquia!

A un hombre de unos 70 años le está entrevistando un periodista en plena
calle.
El hombre entrevistado se expresa del siguiente modo:

Soy hijo de exiliados.
Hasta los 27 años y poco antes de la transición no pude volver a España
porculpa de Franco.
A mi padre, pobrecito, no sabíamos ni dónde enterrarlo.
Mi madre estuvo muchos años en silla de ruedas.
Ahora tengo 70 años.
Hace meses me sacaron el 30 % de un pulmón.
Mi mujer es inmigrante.
Tengo tres hijos con ella.
De los tres sólo trabaja una, la del medio,... pero no cobra nada.
Todos, incluidos los nietos, viven de mi asignación.
La mayor se acaba de divorciar.
Mi yerno se daba a las drogas y al alcohol y la ha dejado con dos niños.
El pequeño de mis hijos aún no se ha ido de casa y además se ha casado con
una divorciada y la ha traído a vivir con nosotros.
Esa señora antes trabajaba, tenía mu buen puesto, pero desde que vino a mi
casa ya no hace nada.
Ahora tienen dos niñas que también viven bajo nuestro techo.
Y para colmo este año, con lo de la crisis, casi no nos hemos podido ir de
vacaciones y si me apuras... ni he podido celebrar que España ha ganado el
Mundial.

El periodista pone los ojos muy redondos y comenta:
Majestad, no creo que su situación sea tan mala

pobre bobón....

pepo escribió:pobre bobón....

"Es para mí un motivo de orgullo y de honda satisfacción leerte por aquí".

Muchas gracias por acordarte de mí, pepo.

CortoMaltes escribió:
Muchas gracias por acordarte de mí, pepo.

perdón, me refería al bobbón, culpa mía

- POLICIAAAAAA ??? 091 ??? POR FAVOR, MANDEN A ALGUIEN URGENTEMENTE, HA ENTRADO UN GATO AQUI EN MI CASA !!!

091 - ¿¿¿ Qué quiere decir con un gato en casa ???

- UN GATO!!!... NO SABE LO QUE ES UN GATO?, HA INVADIDO MI CASA Y ESTÁ ANDANDO EN DIRECIÓN A MÍ !!!

091 - Pero no entiendo, ¿ Usted querrá decir un ladrón ?

- NO COÑOOOOO! ESTOY HABLANDO DE UN GATO, DE ESOS QUE DICEN MIAUUUU. .

091 - Pero que tiene de peligroso que un gato vaya en dirección hacia .....

- ME VA A MATAR!!, Y USTEDES SERÁN LOS CULPABLES !!! Cabrones !!!

091 - PERO... Quién habla???

- SOY EL LOROOOOOOOO, ¡CAGO EN LA PUTA ! ¡ AUXILIOOOOOOOOOOOOOOOOOO! !!!!!!!!!!!!

Dedicado al pescaito, pa que aprenda idiomas.

http://www.youtube.com/watch?v=XsXW8G1Go3k

COCINA FÁCIL PARA HOMBRES:


BACALAO CON PATATAS Y SETAS


INGREDIENTES:
TU MUJER, BACALAO, PATATAS, SETAS, ACEITE Y SAL ..

MODO DE PROCEDER:
METES A TU MUJER Y AL RESTO DE INGREDIENTES EN LA COCINA CON LA PUERTA BIEN CERRADA DURANTE DOS HORAS, AL CABO DE ESE TIEMPO ABRES LA PUERTA Y TIENES UNAS PATATAS CON BACALAO Y SETAS RICAS RICAS.. Y YA HABÉIS VISTO QUE FÁCIL . . . . .. HALA , LANZAOS A COCINAR . . . . ¡¡¡¡




BARBACOA


Cómo preparar una buena barbacoa. Nivel de dificultad: 3

Una vez que un hombre se ha decidido a hacer una barbacoa, hay una serie de
acciones encadenadas que se ponen en marcha . . . .

1) La mujer compra la comida.

2) La mujer hace la ensalada, prepara la verdura y el postre.

3) La mujer prepara la carne para la barbacoa, la pone en una bandeja junto
con los utensilios necesarios y la lleva al exterior, donde el hombre ya se
encuentra sentado ante la barbacoa con una cerveza en la mano ..

Ahora el punto culminante de la actividad.

4) EL HOMBRE PONE LA CARNE EN LA PARRILLA DE LA BARBACOA ..

5) Siguen más actividades rutinarias: la mujer lleva los platos y cubiertos
al exterior .

6) La mujer informa al hombre que la carne se está quemando.


7) Él le agradece esta información vital y aprovecha para pedirle otra
cervecita mientras se ocupa de la emergencia .

Y ahora . . . otro momento culminante!!!!!

EL HOMBRE RETIRA LA CARNE DE LA BARBACOA Y SE LA DA A LA MUJER.

9) Más trabajos rutinarios: la mujer coloca los platos, la ensalada, el
pan, los cubiertos, las servilletas y las salsas y lleva todo a la mesa ..

10) Después de la comida, la mujer quita la mesa, friega los platos y .. . .
otro momento importante!!! :

11) TODOS FELICITAN AL HOMBRE POR SUS DOTES CULINARIAS Y LE AGRADECEN LA
ESPLENDIDA COMIDA.

12) El hombre pregunta a su mujer qué le ha parecido el no tener que
Cocinar . Cuando ve que ella se mosquea, llega a la conclusión de que no hay
manera de entender a las mujeres .

Que se inventó antes, la masturbación masculina o la femenina ?


La masculina, porque es manual, mientras que la femenina es digital.

Anoche mi madre y yo estábamos sentados en la sala hablando de cosas de la vida... entre otras... estábamos hablando del tema de vivir/morir.


Le dije:
-Mamá, nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de máquinas y líquidos de una botella. Si me ves en ese estado, desenchufa los artefactos que me mantienen vivo. "PREFIERO MORIR".

¡¡¡Entonces, mi madre se levantó con cara de admiración... Y me desenchufó el televisor, el DVD, el CABLE DE INTERNET, el PC, el MP3/4, la PLAY-2, la PSP, la WII, el TELÉFONO FIJO, ME QUITÓ EL MÓVIL, EL IPOD, LA BLACKBERRY Y ME TIRÓ TODAS LAS CERVEZAS!!!

¡¡¡LA MADRE QUE LA PARIÓ!!!
¡¡¡CASI ME MUERO!!!



UN SALUDO.