Esto que llega un pitufo a una prueba ciega y cuando comienza a sonar la música dice:
- Lo noto!! Ahora escucho la música levemente mas aireada, con mas colorido, mas dinámica, mejores graves y agudos.
Y le contesta el experimentador:
Coño, pues ya es dificil porque aún no he conectado el segundo equipo.
Algunos chistes....
Dos chistes "políticamente incorrectos" 
Un emigrante de Somalia llega a España y es inmediatamente trasladado a Madrid. En su primer día, decide salir a ver los alrededores de su nueva ciudad.
Andando calle abajo por una de esas del barrio de Lavapiés, para a la primera persona que ve y le dice:
- Gracias señor español por permitirme estar en este país donde me han dado piso y comida gratis, seguro medico y educación gratis, gracias..
La persona sonríe y le responde:
- ¡Lo siento, pero yo soy lituano!
El somalí continúa calle abajo y encuentra a otro que caminaba en dirección opuesta, le dice:
- Señor español, gracias por este país tan bello que es España.
La persona le responde:
- Lo siento, no soy español soy rumano
El nuevo emigrante continúa su camino y para a la siguiente persona que ve en la calle, le da la mano y dice:
- Gracias por esta España tan maravillosa
La persona dándole la mano le dice:
- Muy bien pero yo no soy español, soy marroquí
El somalí continúa su camino y finalmente vea a una señora bien vestida que le viene al encuentro y le pregunta:
- ¿ Es Ud. española?
La mujer sonríe y le dice:
- No, yo soy ecuatoriana
Extrañado y confuso, el somalí pregunta a la mujer:
- ¿y dónde están los españoles?
La ecuatoriana le mira de arriba abajo con curiosidad y le responde:
- ¡¡¡ Espero que currando!, tienen que mantenernos !!!
15 DE SEPTIEMBRE, PRIMER DÍA DE ESCUELA EN ESPAÑA...
La profesora, pasa lista:
"Mustafá El Ekhseri¨"
"Presente"
"Achmed El Cabul"
"Presente"
"Kadir Sel Ohlmi"
"Presente"
"Mohammed Endahrha"
"Presente"
"Al Ber Tobeni Casim"
Nadie contesta
"Al Ber Tobeni Casim"
Nadie contesta
Profesora:
"Por última vez: "Al Ber Tobeni Casim"
De repente se levanta un chico y dice;
"Debo ser yo profesora, pero pronuncie bien mi nombre. Es Alberto Benicasim"
P.D. A ver lo que tardan los gafapastas en saltar............
Un emigrante de Somalia llega a España y es inmediatamente trasladado a Madrid. En su primer día, decide salir a ver los alrededores de su nueva ciudad.
Andando calle abajo por una de esas del barrio de Lavapiés, para a la primera persona que ve y le dice:
- Gracias señor español por permitirme estar en este país donde me han dado piso y comida gratis, seguro medico y educación gratis, gracias..
La persona sonríe y le responde:
- ¡Lo siento, pero yo soy lituano!
El somalí continúa calle abajo y encuentra a otro que caminaba en dirección opuesta, le dice:
- Señor español, gracias por este país tan bello que es España.
La persona le responde:
- Lo siento, no soy español soy rumano
El nuevo emigrante continúa su camino y para a la siguiente persona que ve en la calle, le da la mano y dice:
- Gracias por esta España tan maravillosa
La persona dándole la mano le dice:
- Muy bien pero yo no soy español, soy marroquí
El somalí continúa su camino y finalmente vea a una señora bien vestida que le viene al encuentro y le pregunta:
- ¿ Es Ud. española?
La mujer sonríe y le dice:
- No, yo soy ecuatoriana
Extrañado y confuso, el somalí pregunta a la mujer:
- ¿y dónde están los españoles?
La ecuatoriana le mira de arriba abajo con curiosidad y le responde:
- ¡¡¡ Espero que currando!, tienen que mantenernos !!!
15 DE SEPTIEMBRE, PRIMER DÍA DE ESCUELA EN ESPAÑA...
La profesora, pasa lista:
"Mustafá El Ekhseri¨"
"Presente"
"Achmed El Cabul"
"Presente"
"Kadir Sel Ohlmi"
"Presente"
"Mohammed Endahrha"
"Presente"
"Al Ber Tobeni Casim"
Nadie contesta
"Al Ber Tobeni Casim"
Nadie contesta
Profesora:
"Por última vez: "Al Ber Tobeni Casim"
De repente se levanta un chico y dice;
"Debo ser yo profesora, pero pronuncie bien mi nombre. Es Alberto Benicasim"
P.D. A ver lo que tardan los gafapastas en saltar............
En toda empresa hay que dar dos tercios a la razón y un tercio al azar : aumentad la primera fracción y seréis pusilánimes; aumentad la segunda y seréis temerarios
NEEMO escribió:Un tal Miguel, oriundo de Huelva, fue el inventor del limpiaparabrisas eléctrico.
Pero fue perfeccionado por un tal Andreu, oriundo de Reus, instalándolo del lado de afuera.
Po no lo entiendo, entonces cuando estas resfriado y estornudas como se limpia, anda¡¡ que ponerlo por fuera, oZu oZu como esta to.
Última edición por vivaldi el Lun 30 Nov 2009 , 3:31, editado 2 veces en total.
Saludos.
Kir escribió:Esto que llega un pitufo a una prueba ciega y cuando comienza a sonar la música dice:
- Lo noto!! Ahora escucho la música levemente mas aireada, con mas colorido, mas dinámica, mejores graves y agudos.
Y le contesta el experimentador:
Coño, pues ya es dificil porque aún no he conectado el segundo equipo.
Ya lo se , ese era el Demy, seguro, seguro. 
Saludos.
DEMY VIAJA A LA PENINSULA!
DEMY EN UN AVIÓN DE IBERIA VIAJA A LA PENINSULA
Demy toma el avión a Madrid con un pasaje en clase económica.
Cuando sube al avión busca su asiento y se encuentra con Los asientos de
Primera clase.
Viendo que estos son mucho más grandes y confortables, decide sentarse en uno de los que estaban libres.
La azafata revisa su billete y Le dice a Demy que su asiento es de
Clase económica.
El maspalomero responde:
- Soy DEMY, el mariposón de Maspalomas , voy a sentarme aquí hasta llegar a Madrid y A MI nadie me mueve.
Frustrada, la azafata va a la cabina y Le informa al Capitán del
Problema con el pasajero.
El Capitán envía al Sobrecargo para hablar con Demy y éste le confirma que su asiento es de clase económica y que no ha pagado para viajar en primera, ni siquiera en business.
Demy le responde:
- Soy Demy, el mariposón de Maspalomas, voy a sentarme aquí hasta llegar a Madrid y que no se diga nada más.
El Sobrecargo no quiere causar problemas por lo que retorna a la cabina para comentarle el problema al Capitán.
El Capitán entonces decide enviar al Copiloto a intentar convencer a tan tozudo pasajero.
El Copiloto le insiste a Demy que no puede viajar en un asiento que no es el suyo, y que se debe sentar en clase turista...pero Demy insiste:
- Soy Demy, el mariposón de Maspalomas, y voy a sentarme aquí hasta llegar a Madrid y no hay nada más que hablar.
Encogiéndose de hombros regresa el Copiloto a la cabina, pensando qué hacer...y le informa del nombre del pasajero al Capitán para que llamen a las fuerzas de seguridad y lo bajen del avión.
El Capitán escucha el nombre e inmediatamente, animado, dice que anduvo por los foros de audio y que él puede hacerse cargo del problema.
Extrañados, azafata, sobrecargo y copiloto siguen al Capitán hasta el asiento donde esta Demy sentado y con cara de tonto.
El Capitán se inclina y le susurra algo al oído.
Inmediatamente DEMY se levanta y dice:
- Muchísimas gracias, de verdad que se lo agradezco -... Abraza al
Capitán y se va a sentar a su asiento de clase económica.
El Copiloto, el Sobrecargo y la Azafata , quienes estaban observando alucinados la escena, corren a preguntarle al Capitán que le había dicho al maspalomero para convencerlo.
El Capitán, escojonao de la risa les dice: Fácil! ¡Le dije que esos asientos, donde el se habia sentado, no van a Madrid!
Demy toma el avión a Madrid con un pasaje en clase económica.
Cuando sube al avión busca su asiento y se encuentra con Los asientos de
Primera clase.
Viendo que estos son mucho más grandes y confortables, decide sentarse en uno de los que estaban libres.
La azafata revisa su billete y Le dice a Demy que su asiento es de
Clase económica.
El maspalomero responde:
- Soy DEMY, el mariposón de Maspalomas , voy a sentarme aquí hasta llegar a Madrid y A MI nadie me mueve.
Frustrada, la azafata va a la cabina y Le informa al Capitán del
Problema con el pasajero.
El Capitán envía al Sobrecargo para hablar con Demy y éste le confirma que su asiento es de clase económica y que no ha pagado para viajar en primera, ni siquiera en business.
Demy le responde:
- Soy Demy, el mariposón de Maspalomas, voy a sentarme aquí hasta llegar a Madrid y que no se diga nada más.
El Sobrecargo no quiere causar problemas por lo que retorna a la cabina para comentarle el problema al Capitán.
El Capitán entonces decide enviar al Copiloto a intentar convencer a tan tozudo pasajero.
El Copiloto le insiste a Demy que no puede viajar en un asiento que no es el suyo, y que se debe sentar en clase turista...pero Demy insiste:
- Soy Demy, el mariposón de Maspalomas, y voy a sentarme aquí hasta llegar a Madrid y no hay nada más que hablar.
Encogiéndose de hombros regresa el Copiloto a la cabina, pensando qué hacer...y le informa del nombre del pasajero al Capitán para que llamen a las fuerzas de seguridad y lo bajen del avión.
El Capitán escucha el nombre e inmediatamente, animado, dice que anduvo por los foros de audio y que él puede hacerse cargo del problema.
Extrañados, azafata, sobrecargo y copiloto siguen al Capitán hasta el asiento donde esta Demy sentado y con cara de tonto.
El Capitán se inclina y le susurra algo al oído.
Inmediatamente DEMY se levanta y dice:
- Muchísimas gracias, de verdad que se lo agradezco -... Abraza al
Capitán y se va a sentar a su asiento de clase económica.
El Copiloto, el Sobrecargo y la Azafata , quienes estaban observando alucinados la escena, corren a preguntarle al Capitán que le había dicho al maspalomero para convencerlo.
El Capitán, escojonao de la risa les dice: Fácil! ¡Le dije que esos asientos, donde el se habia sentado, no van a Madrid!
"Uno es dueño de lo que está dispuesto a perder. De lo demás es esclavo."
Re: DEMY VIAJA A LA PENINSULA!
marcelo escribió:DEMY EN UN AVIÓN DE IBERIA VIAJA A LA PENINSULA
!
Saludos.
El abuelo esta viendo la televisión y de repente se encuentra con un canal porno.
Luego de ver las imágenes cerca de 20 minutos, se da cuenta que su nietecito estaba viendo las imágenes, por lo que procede a cambiar de canal y le pregunta al niño:
-Hijito... ¿viste a ese señor en la TV ?
Y el niño le responde:
-Ti
Luego le pregunta:
-¿Y viste a la señora en la TV ?
Y el niño le responde:
-Ti
Y luego el abuelo le pregunta:
-¿Viste lo que hacían el señor y la señora en la TV ?
Y el niño le responde:
-Ti
E insiste en preguntarle:
-¡Y que opinas?
Y el niño le responde:
-Tengo duda
Intrigado, el abuelo le dice:
-¿Y que duda tienes?
Y el niñito le responde:
-¡Tengo duda la pidula!
Luego de ver las imágenes cerca de 20 minutos, se da cuenta que su nietecito estaba viendo las imágenes, por lo que procede a cambiar de canal y le pregunta al niño:
-Hijito... ¿viste a ese señor en la TV ?
Y el niño le responde:
-Ti
Luego le pregunta:
-¿Y viste a la señora en la TV ?
Y el niño le responde:
-Ti
Y luego el abuelo le pregunta:
-¿Viste lo que hacían el señor y la señora en la TV ?
Y el niño le responde:
-Ti
E insiste en preguntarle:
-¡Y que opinas?
Y el niño le responde:
-Tengo duda
Intrigado, el abuelo le dice:
-¿Y que duda tienes?
Y el niñito le responde:
-¡Tengo duda la pidula!
En toda empresa hay que dar dos tercios a la razón y un tercio al azar : aumentad la primera fracción y seréis pusilánimes; aumentad la segunda y seréis temerarios
Había un hombre que trabajaba en la oficina de correos, cuyo trabajo era procesar las cartas que traían la dirección ilegible.
Un día llegó a sus manos una carta que traía escritura temblorosa y que iba dirigida a Dios, pero no tenia dirección alguna. Como esa carta no iba a ir a ningún lado, decidió abrirla para ver de qué se trataba.
- Querido Dios: Soy una viuda de 84 años que vive de una pequeña pensión. Ayer alguien me robó el monedero, que tenía 600 euros. Era lo que me quedaba para el mes, y ahora voy a tener que esperar hasta el mes que viene. No sé qué hacer.
El próximo domingo es Navidad y había invitado a dos amigas mías a cenar, pero sin dinero, no tendré qué ofrecerles; no tengo ni comida para mí. No tengo familia y eres todo lo que tengo, mi única esperanza. ¿Me podrías ayudar? ¡Por Favor!
Sinceramente, María. '
Fue tal el impacto que la carta causó al empleado postal, que éste decidió mostrarla a sus compañeros de trabajo. Todos quedaron sorprendidos, y comenzaron a buscar en sus bolsos y carteras. Al final de la tarde habían hecho una colecta de 520 euros. Los guardaron en un sobre y lo mandaron a la dirección de María.
Esa tarde, todos los empleados que cooperaron sintieron un rico calorcito en el ambiente y una sensación de satisfacción que tal vez no experimentaban desde hacía mucho tiempo, al saber lo que habían hecho por María y sus amigas.
Llegó la Navidad y se fue.
Algunos días después de la Navidad, llegó a la oficina de correos otra carta de María. La reconocieron inmediatamente por la escritura y porque iba dirigida a Dios. La abrieron y todos con curiosidad leyeron lo que decía:
- Querido Dios: Con lágrimas en mis ojos y con todo el agradecimiento de mi corazón te escribo estas líneas para decirte que hemos pasado, mis amigas y yo, una de las mejores Navidades de la vida. Y todo por tu maravilloso regalo. Debes saber que siempre hemos sido fieles a tu mandato y hemos guardado todos tus mandamientos, tal vez esa sea la razón de tu benevolencia con nosotras. ¡Gracias, Dios! Por cierto, faltaban 80 euros. Seguramente se los quedaron esos hijos de la gran puta de Correos...
Un día llegó a sus manos una carta que traía escritura temblorosa y que iba dirigida a Dios, pero no tenia dirección alguna. Como esa carta no iba a ir a ningún lado, decidió abrirla para ver de qué se trataba.
- Querido Dios: Soy una viuda de 84 años que vive de una pequeña pensión. Ayer alguien me robó el monedero, que tenía 600 euros. Era lo que me quedaba para el mes, y ahora voy a tener que esperar hasta el mes que viene. No sé qué hacer.
El próximo domingo es Navidad y había invitado a dos amigas mías a cenar, pero sin dinero, no tendré qué ofrecerles; no tengo ni comida para mí. No tengo familia y eres todo lo que tengo, mi única esperanza. ¿Me podrías ayudar? ¡Por Favor!
Sinceramente, María. '
Fue tal el impacto que la carta causó al empleado postal, que éste decidió mostrarla a sus compañeros de trabajo. Todos quedaron sorprendidos, y comenzaron a buscar en sus bolsos y carteras. Al final de la tarde habían hecho una colecta de 520 euros. Los guardaron en un sobre y lo mandaron a la dirección de María.
Esa tarde, todos los empleados que cooperaron sintieron un rico calorcito en el ambiente y una sensación de satisfacción que tal vez no experimentaban desde hacía mucho tiempo, al saber lo que habían hecho por María y sus amigas.
Llegó la Navidad y se fue.
Algunos días después de la Navidad, llegó a la oficina de correos otra carta de María. La reconocieron inmediatamente por la escritura y porque iba dirigida a Dios. La abrieron y todos con curiosidad leyeron lo que decía:
- Querido Dios: Con lágrimas en mis ojos y con todo el agradecimiento de mi corazón te escribo estas líneas para decirte que hemos pasado, mis amigas y yo, una de las mejores Navidades de la vida. Y todo por tu maravilloso regalo. Debes saber que siempre hemos sido fieles a tu mandato y hemos guardado todos tus mandamientos, tal vez esa sea la razón de tu benevolencia con nosotras. ¡Gracias, Dios! Por cierto, faltaban 80 euros. Seguramente se los quedaron esos hijos de la gran puta de Correos...
En toda empresa hay que dar dos tercios a la razón y un tercio al azar : aumentad la primera fracción y seréis pusilánimes; aumentad la segunda y seréis temerarios
Una mujer le dice a su cirujano plástico que le gustaría reducir de tamaño sus labios vaginales, que ya estaban muy sueltos y flameantes.
Debido al bochorno, insistió que la cirugía se mantuviera en secreto, y el cirujano aceptó.
Después de la operación, cuando despertó de la anestesia, se encontró tres rosas cuidadosamente colocadas junto a su cama. Fuera de sí, inmediatamente llamó al doctor.
- Pensé que le había pedido que no dijera nada a nadie sobre mi operación.
El cirujado le dijo que había cumplido sus deseos de confidencialidad, y que la primera rosa era de su parte :
- Me dió lástima porque pasó por todo esto sola. La segunda rosa es de mi enfermera; me asistió en la cirugía y se identificó con Vd. porque ella pasó por lo mismo un tiempo atrás.
- ¿ Y que hay de la tercera rosa ?
- Esa es de un hombre que está en la planta de arriba, en la unidad de quemados. Quería agradecerle sus nuevas orejas...........
Debido al bochorno, insistió que la cirugía se mantuviera en secreto, y el cirujano aceptó.
Después de la operación, cuando despertó de la anestesia, se encontró tres rosas cuidadosamente colocadas junto a su cama. Fuera de sí, inmediatamente llamó al doctor.
- Pensé que le había pedido que no dijera nada a nadie sobre mi operación.
El cirujado le dijo que había cumplido sus deseos de confidencialidad, y que la primera rosa era de su parte :
- Me dió lástima porque pasó por todo esto sola. La segunda rosa es de mi enfermera; me asistió en la cirugía y se identificó con Vd. porque ella pasó por lo mismo un tiempo atrás.
- ¿ Y que hay de la tercera rosa ?
- Esa es de un hombre que está en la planta de arriba, en la unidad de quemados. Quería agradecerle sus nuevas orejas...........
En toda empresa hay que dar dos tercios a la razón y un tercio al azar : aumentad la primera fracción y seréis pusilánimes; aumentad la segunda y seréis temerarios
Tomando un café un día, cuatro madres católicas discuten orgullosamente acerca de los logros de sus hijos en la vida.
La primera madre, con la voz llena de orgullo, dice :
- Mi hijo es sacerdote, y cuando entra en un salón todos le llaman Reverendo.........
La segunda madre, con una pequeña sonrisa en su cara dice :
- Mi hijo es obispo, y cuando entra en cualquier salón todos lo llaman Su Excelencia.........
La tercera madre :
- Lejos estoy de tratar de humillarlas o hacerlas sentir mal, pero mi hijo es cardenal, y cuando él entra a cualquier sitio todos le llaman Su Eminencia.............
La cuarta madre toma un pequeño sorbo de café mientras las otras la miran. Luego de un suspiro, dice :
- Mi hijo es un hombre formidable, mide 190 de estatura, es muy musculoso y stripper. Y cuando entra en cualquier sitio la gente se pone histérica y grita Ohhhhh, Dios Mio !!!!!!
La primera madre, con la voz llena de orgullo, dice :
- Mi hijo es sacerdote, y cuando entra en un salón todos le llaman Reverendo.........
La segunda madre, con una pequeña sonrisa en su cara dice :
- Mi hijo es obispo, y cuando entra en cualquier salón todos lo llaman Su Excelencia.........
La tercera madre :
- Lejos estoy de tratar de humillarlas o hacerlas sentir mal, pero mi hijo es cardenal, y cuando él entra a cualquier sitio todos le llaman Su Eminencia.............
La cuarta madre toma un pequeño sorbo de café mientras las otras la miran. Luego de un suspiro, dice :
- Mi hijo es un hombre formidable, mide 190 de estatura, es muy musculoso y stripper. Y cuando entra en cualquier sitio la gente se pone histérica y grita Ohhhhh, Dios Mio !!!!!!
En toda empresa hay que dar dos tercios a la razón y un tercio al azar : aumentad la primera fracción y seréis pusilánimes; aumentad la segunda y seréis temerarios
Una pareja de novios, justo un día antes de su boda, tuvo un fatal accidente, y fallecieron.
Sentados ante la puerta del cielo, esperando a que San Pedro los dejara entrar, comenzaron a preguntarse si sería posible casarse en el cielo.
Cuando apareció San Pedro, se lo preguntaron.
- Humm.... no sé..... Es la primera vez que me preguntan algo parecido. Dadme un poco de tiempo que voy a ver que se puede hacer.
Los dos jóvenes se sentaron de nuevo. A los dos meses de espera, se pusieron a considerar que, si les daban permiso para casarse allí, su matrimonio sería “eterno” y, ¿ qué pasaría si la cosa no funcionaba ? Estaríamos atados para siempre............
Pasaron otros dos meses. Y finalmente apareció San Pedro, un tanto extenuado.
- Sí, podéis casaros en el cielo.
- Estupendo, respondió la pareja, pero precisamente estábamos pensando qué pasaría si lo nuestro no funciona. ¿ También podríamos divorciarnos en el cielo ?
San Pedro, rojo del enfado, tiró al suelo los papeles que llevaba y se dirigió a la asustada pareja :
- ¡ Me ha llevado cuatro meses encontrar un cura aquí arriba ! ¿ Tenéis idea de cuanto me va a costar encontrar un abogado ???????????
Sentados ante la puerta del cielo, esperando a que San Pedro los dejara entrar, comenzaron a preguntarse si sería posible casarse en el cielo.
Cuando apareció San Pedro, se lo preguntaron.
- Humm.... no sé..... Es la primera vez que me preguntan algo parecido. Dadme un poco de tiempo que voy a ver que se puede hacer.
Los dos jóvenes se sentaron de nuevo. A los dos meses de espera, se pusieron a considerar que, si les daban permiso para casarse allí, su matrimonio sería “eterno” y, ¿ qué pasaría si la cosa no funcionaba ? Estaríamos atados para siempre............
Pasaron otros dos meses. Y finalmente apareció San Pedro, un tanto extenuado.
- Sí, podéis casaros en el cielo.
- Estupendo, respondió la pareja, pero precisamente estábamos pensando qué pasaría si lo nuestro no funciona. ¿ También podríamos divorciarnos en el cielo ?
San Pedro, rojo del enfado, tiró al suelo los papeles que llevaba y se dirigió a la asustada pareja :
- ¡ Me ha llevado cuatro meses encontrar un cura aquí arriba ! ¿ Tenéis idea de cuanto me va a costar encontrar un abogado ???????????
En toda empresa hay que dar dos tercios a la razón y un tercio al azar : aumentad la primera fracción y seréis pusilánimes; aumentad la segunda y seréis temerarios
Un señor que va en coche y se percata de que está perdido, maniobra y pregunta a alguien en la calle:
- ¡Disculpe!, ¿podría usted ayudarme? He quedado a las 2:00 con un amigo, llevo media hora de retraso y no sé dónde me encuentro!
- Claro que sí -le contesta el de la calle- se encuentra usted en un coche, a unos 7 Km. del centro de la ciudad, entre 40 y 42 grados de latitud norte y 58 y 60 de longitud oeste.
- Es usted ingeniero, ¿verdad? -dice el del coche
- Sí señor, lo soy. ¿Cómo lo ha adivinado?
- Muy sencillo, porque todo lo que me ha dicho es "técnicamente correcto", pero "prácticamente inútil", continúo perdido, llegaré tarde y no sé qué hacer con su información.
- Usted es POLÍTICO, ¿verdad? -pregunta el de la calle.
- En efecto -responde orgulloso el del coche- ¿cómo lo ha sabido?
- Porque no sabe dónde está, ni hacia dónde se dirige, ha hecho una promesa que no puede cumplir y espera que otro le resuelva el problema. De hecho, está usted exactamente en la misma situación que estaba antes de preguntarme, pero ahora, por alguna extraña razón parece que la culpa es mía.
- ¡Disculpe!, ¿podría usted ayudarme? He quedado a las 2:00 con un amigo, llevo media hora de retraso y no sé dónde me encuentro!
- Claro que sí -le contesta el de la calle- se encuentra usted en un coche, a unos 7 Km. del centro de la ciudad, entre 40 y 42 grados de latitud norte y 58 y 60 de longitud oeste.
- Es usted ingeniero, ¿verdad? -dice el del coche
- Sí señor, lo soy. ¿Cómo lo ha adivinado?
- Muy sencillo, porque todo lo que me ha dicho es "técnicamente correcto", pero "prácticamente inútil", continúo perdido, llegaré tarde y no sé qué hacer con su información.
- Usted es POLÍTICO, ¿verdad? -pregunta el de la calle.
- En efecto -responde orgulloso el del coche- ¿cómo lo ha sabido?
- Porque no sabe dónde está, ni hacia dónde se dirige, ha hecho una promesa que no puede cumplir y espera que otro le resuelva el problema. De hecho, está usted exactamente en la misma situación que estaba antes de preguntarme, pero ahora, por alguna extraña razón parece que la culpa es mía.
-
Rainmetall
- Mensajes: 1268
- Registrado: Vie 03 Oct 2008 , 12:19
- Ubicación: Mandril Capital
Pareja de novios en la noche de bodas, los dos en la cama, dice la novia:
-Cariño, ahora que estamos casados y estamos en este momento tan íntimo, he de decirte que no se hacer nada de nada.
-Tranquila-dice él-te desnudas, te abres de piernas Y YO HAGO EL RESTO!
-No, mi amor, si de follar soy una experta, me refiero que no se planchar, ni cocinar, ni limpiar....
JUAS JUAS JUAS
-Cariño, ahora que estamos casados y estamos en este momento tan íntimo, he de decirte que no se hacer nada de nada.
-Tranquila-dice él-te desnudas, te abres de piernas Y YO HAGO EL RESTO!
-No, mi amor, si de follar soy una experta, me refiero que no se planchar, ni cocinar, ni limpiar....
JUAS JUAS JUAS
"Un pedante es un estupido adulterado por el estudio"
-
Rainmetall
- Mensajes: 1268
- Registrado: Vie 03 Oct 2008 , 12:19
- Ubicación: Mandril Capital
Un tío entra en una tienda:
-Oiga, por favor, ¿me da una caja de condones?-
-Perdone, caballero, creo que se esta equivocando, ¡¡esto es una tienda de objetos Navales!!-
-JODER!!! Para que se cree que los quiero yo, PUES PARA EL NABO!
juasjuasjuas Y rejuas!!!
-Oiga, por favor, ¿me da una caja de condones?-
-Perdone, caballero, creo que se esta equivocando, ¡¡esto es una tienda de objetos Navales!!-
-JODER!!! Para que se cree que los quiero yo, PUES PARA EL NABO!
juasjuasjuas Y rejuas!!!
"Un pedante es un estupido adulterado por el estudio"
-
Rainmetall
- Mensajes: 1268
- Registrado: Vie 03 Oct 2008 , 12:19
- Ubicación: Mandril Capital
ATENCION!!!ESTE CHISTE ES MUY MUY MUY POLITICAMENTE INCORRECTO.HAY QUE VERLO COMO ÉS, UN CHASCARRILLO.
AVISADOS ESTAIS!!!No estoy de acuerdo con su tratamiento de un tema tan delicado. No pienso así, sólo es un chiste.
-Joder, macho!!!! He visto a tu mujer en la comisaría, decía que te iba a denunciar por malos tratos!!!-
-No lo creo, no puede!
-COMO QUE NO!!!! La he visto hablando con un Policía Nacional!-
-LO DUDO MUCHO, tal y como llevaba la boca!
(Hijo puta!)
AVISADOS ESTAIS!!!No estoy de acuerdo con su tratamiento de un tema tan delicado. No pienso así, sólo es un chiste.
-Joder, macho!!!! He visto a tu mujer en la comisaría, decía que te iba a denunciar por malos tratos!!!-
-No lo creo, no puede!
-COMO QUE NO!!!! La he visto hablando con un Policía Nacional!-
-LO DUDO MUCHO, tal y como llevaba la boca!
(Hijo puta!)
Última edición por Rainmetall el Sab 19 Dic 2009 , 0:22, editado 1 vez en total.
"Un pedante es un estupido adulterado por el estudio"
-
Rainmetall
- Mensajes: 1268
- Registrado: Vie 03 Oct 2008 , 12:19
- Ubicación: Mandril Capital
'Un Loro de Burdel'
Una Señora quería comprar un loro. Va a la tienda de mascotas, y el joven que la atiende, le comenta que sólo tiene un loro, pero que éste había pertenecido a una señora, que tenía un BURDEL, por lo cual su vocabulario, no era del mejor, sino lo contrario, era altamente insolente.
A la señora no le importó, y dijo que lo educaría nuevamente.
Llega a su casa y destapa la jaula, y el loro comienza:
'Nueva casa, nueva madame'.
La señora suelta una carcajada, y espera ansiosa a que sus hijas lleguen de la escuela.
Llegan las chicas y el loro al verlas dice:
'Nueva casa, nueva madame, nuevas putas'.
Las hijas no pueden contener la risa y esperan a que su padre, llegue para que vea al loro.
Llega el papá a la hora de la comida y el Loro dice:
'Nueva casa, nueva madame, nuevas putas, pero los mismos clientes, hola Manolo.
Una Señora quería comprar un loro. Va a la tienda de mascotas, y el joven que la atiende, le comenta que sólo tiene un loro, pero que éste había pertenecido a una señora, que tenía un BURDEL, por lo cual su vocabulario, no era del mejor, sino lo contrario, era altamente insolente.
A la señora no le importó, y dijo que lo educaría nuevamente.
Llega a su casa y destapa la jaula, y el loro comienza:
'Nueva casa, nueva madame'.
La señora suelta una carcajada, y espera ansiosa a que sus hijas lleguen de la escuela.
Llegan las chicas y el loro al verlas dice:
'Nueva casa, nueva madame, nuevas putas'.
Las hijas no pueden contener la risa y esperan a que su padre, llegue para que vea al loro.
Llega el papá a la hora de la comida y el Loro dice:
'Nueva casa, nueva madame, nuevas putas, pero los mismos clientes, hola Manolo.
Saludos.
Re: DEMY VIAJA A LA PENINSULA!
Error. Demy no puede coger un avión con destino a la Península porque... ¿y si no hay guardián alguno en el "arrecife de coral" que engloba al archipiélago para darle salida?marcelo escribió:DEMY EN UN AVIÓN DE IBERIA VIAJA A LA PENINSULA
