Matrix Hifi

Un gallego entra en una ferretería y pide un litro de pintura verde para pintar a su canario.
¿Qué? va a pintar de verde a su canario. ¡Está usted loco ?
No... es que no me gusta su color.
Pero no ve que lo va a matar?
¡Que va, hombre!
Pues yo le digo que sí. ¿Nos apostamos 300 euros?
Bien, apostamos eso entonces.
Al cabo de un par de días, el gallego vuelve a la ferretería con cara triste y le da los 300 euros al dependiente.
Y, ¿lo mató al pintarlo?
Pues no, se murió mientras intentaba quitarle la pintura antigua con la espátula...

Un hombre sale como loco al balcón de su casa, y le grita a su mujer que está en el parque hablando con las amigas:
- "¡Juana!! ¡¡Juana!¡He ganado la lotería!"
La mujer salta como loca de alegría, pasando entre todas las amigas, y corre a la casa, cruza la calle, y en eso aparece un camión a 120 km/hr y la atropella …
El marido abre los ojos hasta sacarlos casi de las órbitas, y dice:
- "¡Cuando uno está con suerte, está con suerte."

Enrike escribió: - Nueva casa, nueva madame, nuevas putas.................... pero los mismos clientes. Hoooola Marcelino.

Joder, te dije que no lo cuentes!!!!

slds, marcelo

marcelo escribió:Joder, te dije que no lo cuentes!!!!

Es que el cabrón del loro soltó mi nombre solo verme. Como comprenderás, tenía que cambiar el nombre al escribirlo aqui, para disimular

Saludos,

Dos solteronas, tenían una farmacia heredada del padre. Un día entra un hombre y pide un preservativo. Una de las mujeres le ofrece primero la talla "estándar europeo", al ser hombre caucásico.
- No, lo veo pequeño, muy corto y estrecho - dice el hombre.
Le ofrece entonces la talla "estándar árabe"..
- No, creo que todavía es pequeño, un poco corto.
Le muestra otro de talla "estándar vasco".
- No, verá, lo veo justito, un poco estrecho.
Sorprendida le ofrece la última talla de la que dispone "estándar africano".
- No, discúlpeme, sigue siendo pequeño.
Entonces la mujer le grita a su hermana, que estaba en la trastienda:
- Hermenegilda, tengo un cliente que necesita un preservativo y asegura que el estándar africano le queda pequeño, ¿¿¿qué le podemos ofrecer???
Y Hermenegilda responde:
- ¡¡¡¡¡CASA, COMIDA, Y LA MITAD DE LA FARMACIA!!!!!!!

Después de estar casados durante 25 años, un día miré a mi esposa y le dije :
- Querida........ ¿ te das cuenta de que hace 25 años yo tenía un apartamento cutre, un coche barato, dormía en un sofá cama pequeño, tenía una televisión de 14 pulgadas en blanco y negro......... pero dormía todas las noches con una despampanante rubia de 25 años ?
¿ Y te das cuenta que ahora tengo una lujosa casa, un coche último modelo, una cama enorme, un plasma de 50 pulgadas...... pero duermo todas las noches con una cincuentona con algo de sobrepeso ?
Mi esposa, una persona muy razonable, me respondió :
- Mi amor, sal y busca una despampanante rubia de 25 años, super-delgada, acuéstate con ella, y.......... yo me aseguraré de que vuelvas a vivir en un apartamento cutre, con un coche barato, y que vuelvas a dormir en un sofá cama pequeño, para que no extrañes esos buenos y viejos tiempos.

Estaban tres hombres a los cuales el diablo les dio tres tareas:

1º Matar a un león a bofetadas.
2º Hacer el amor con una mujer 100 veces.
3º Tomarse 10 litros de orujo.

El que pasara estas tres pruebas se iba a ir al cielo.

Primero entra el alemán con sus aires de grandeza:
A ver traedme a la mujer´, y empiezan: 1, 2, 3, 4, 10, y sale
gritando:??Ya no puedo mas!!´´?
AL INFIERNO!´ dice el diablo.

Después entra el americano:
A ver a mi traedme al león ´; lo encierran en la jaula, y se oye:grrr, grrr, grrr, grrr,grrrr;
después de 1 hora sale:´??Ya no puedo mas!!,?
AL INFIERNO!´ dice el diablo.

Y al fin entra el español:
Estos gilipollas, empezaron por lo mas difícil, a ver, ¿Dónde esta el orujo?´,
y lo llevan a la bodega y se toma los 10 litros de orujo y sale con un pedo monumental:

A ver, traedme al puto león´, y lo encierran con el león y se oye:grrr, grrr, grrr, grrr,
y al cabo de 3 horas se oyen los gritos: miiiiaaaaauuuuu!!!!, miiiiaaaaauuuuu!!!!, miiiiaaaaauuuuu!!!!,
poco después sale el español aun hasta super pedo y dice.....:

A ver ? donde está esa la tía a la que hay que matar a bofetadas?

Una alta ejecutiva de 30 años se hospeda en un hotel durante un viaje de trabajo y al sentirse un poco ‘SOLA’ y con una sensación de libertad que nunca había sentido, decidió llamar a una de esas ‘empresas de acompañantes’, que reparten propaganda a la salida de los aeropuertos.

Si bien los servicios están pensados principalmente para hombres, entre los papeles que tenía, encontró a uno que ofrecía literalmente el servicio masculino y en especial le llamó la atención, uno llamado ‘Erótico’.

Después de analizar con cuidado la fotografía, se decidió a llamarlo. Con el folleto en sus manos (que temblaban sudaban por la expectativa) levantó el teléfono y marcó el número que indicaba el panfleto.

EL: ‘¡Hola!’, contestó un hombre con una sensual voz.

ELLA: Hablo del Hotel Sheraton, habitación 421.

EL: Sí, sí.

ELLA: Leí el folleto y veo que sabes de masajes y la verdad es que necesito que vengas a mi habitación y me des uno urgente… A decir verdad, necesito masajes relajantes, casi mimos….. ¡No, espera! en realidad lo que quiero es sexo. Tengo ganas detener una larga sesión de sexo salvaje. Quiero hacerlo en la cama, en el suelo, en el balcón, en el pasillo, en la ducha. Quiero exhibirme, sentirme humillada, que veas lo puta que soy. Pero ¡ya! Estoy hablando en serio, deseo que dure toda la noche y estoy dispuesta a participar en las más variadas y atípicas cosas… si algo tiene un nombre que puedas pronunciar, ¡yo quiero hacerlo! Trae toda clase de elementos, accesorios y juguetes para que te asegures que me mantendré despierta ¡toooda la noche…..! Quiero que me inmovilices y que me llenes el cuerpo con lo que quieras, para después limpiárnoslo uno al otro…con la lengua o lo que quieras ¿qué te parece? Es más, si puedes venir con un amigo, ven, no importa lo que cueste, que quiero que me hagan TODO y sentirme dilatada y destrozada. ¿Qué te parece?

EL: La verdad que suena fantástico… pero, señora, para hacer llamadas externas primero tiene que marcar el 9…

Hola a todos

un par de chistes.

LLega jaimito de la escuela y le dice a su madre, mama, mama el profesor nos a dicho que el hombre desciende del mono ¿ es cierto?
Se queda la madre pensando y le contesta, pues no se hijo pero tu padre nunca quiso presentarme a su familia.

otro

En el cole le dice jaimito a una niña, mi papa dice que las mujeres no teneis esto ( el pito)
Le contesta la niña, pos mi mama dice que cuando sea mayor con esto( el chichi) tendre de esos todos los que quiera.

VIVALDI escribió: Papa!!!papa!!!, pegate oto peo como el de los otros dias.
No hijo nooo, todavia tengo los puntos frescos.

Dos amigas en al avión volviendo de un viaje de tres meses a Cuba:

- Ufff, Luisa..., qué alegria..., por fín las dos juntas...

- Ana, ¿por fín las dos juntas?..., ¿estás tonta?..., si llevamos juntas desde que salimos de España...

- No Luisa, no..., por fín juntas las dos piernas..., las dos piernas.

Saludos. Gotran.

Tu cuando haces el amor con tu marido ¿cuándo gritas más, al principio, en medio o al final?, 15 minutos después, el hijo puta se levanta y se la limpia en las cortinas.

Una pareja de recien casados vuelve a su nueva casa después de la luna de miel.
Llega el lunes, y el marido se levanta a las 8 de la mañana para ir a la oficina. Al llegar a las 9 a la oficina, le dice su jefe :
- Pero Manolo, ¿ que haces aqui ? El permiso retribuido por boda es de 15 días, con lo que hoy tienes fiesta todavía. Vete a casa, y vuelve mañana, hombre.
Cuando Manolo llega a casa, se encuentra a su mujer en la cama... con su amigo José. Ni corto ni perezoso, se va para el trastero, carga el rifle de caza, vuelve a subir a la habitación, y PUM PUM, le pega dos tiros a José.
Su esposa se lo queda mirando, y le dice :
'- Joder, Manolo, como te pones. ¿ Sabes que te digo ? Que como no domes un poco ese pronto que tienes, en cuatro días te vas a quedar sin amigos.

Tres léperos de Lepe, que fueron de safari y se quedaron sin balas, se escondieron en una cueva para que no se lo comieran los leones.
Al cabo de dos semanas escondidos, decía uno de ellos, tenemos que salir a buscar alimentos y agua o si no moriremos de todas formas.
Y lo echaron a suerte y le toco salir a uno, este salio y a los 100 metros se topo con un león enorme.
Salio corriendo en dirección a la cueva y el león cada vez estaba más cerca, cuando iba llegando a la entrada de la cueva el león salto para atraparlo y en ese momento tropezó el lépero y callo.
Cuando iba cayendo el león le paso por encima y se coló en la cueva, a esto que el lépero se levanto y grito para dentro de la cueva.
Ir pelándolo que voy por otro. La leche esto que e!!! , y dice que va por otro , que tio más bruto, ¿illo como se pela esto?

Un ovni que aterrizo en una zona rural, una pareja de extraterrestres visitaron a un matrimonio que vivían apartados en el campo, y le explicaron que venían para estudiar el comportamiento sexual de los terrícolas.
Proponiéndoles para el estudio un cambio de pareja, el campero que tenia una mujer más fea que ojú, ojú que fea es, y viendo que la extraterrestre estaba como un tren acepto encantado.
Por la noche la mujer acostado con el extraterrestre vio que la tenia muy pequeña, y este que se dio cuenta le explico que si le jalaba la oreja le crecía, a esto que la mujer le jalo la oreja y aquello creció, volvió a jalar y volvió a crecer, en fin que no vea como lo paso la mujer, la mejor noche de su vida.
Por la mañana se fueron y el matrimonio desayunando comentaron la experiencia de esa noche, la mujer le dijo que muy bien, y el le dijo estos extraterrestres son muy raros haciendo el amor, po no que se ha llevao toda la noche jalándome la oreja,,,,,

Una mujer que se fue con sus amigas de viaje a Cuba, se ligo un cubano y pasaron la noche juntos.
Al otro día en la playa ella le pregunto que como se llamaba, el dijo que no le decía el nombre porque se iba a reír, y ella le prometió que no lo haría.
El accedió, me llamo Nieve, ella no paraba de reírse revolcándose por la arena, a lo que el le dijo, no ves como te dije que te reirías.
Y ella le contesto no me río de tu nombre, me río de la cara que va a poner mi marido cuando le diga que he estado en Cuba en pleno Agosto con 30cm de nieve.

El gitanillo que le pregunta al padre...
Paaaa, tengos los ojos rojos, ¿que me paza?
Y el padre responde, pos no zé... Eso es que vas a romper a leer.

Horóscopo :

Salud : los astros te ronrien
Dinero : los astros te sonrien
Sexo : los astros se parten de risa

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La policía ha encontrado un cuerpo quemado, con dentadura postiza, peluca, pechos de silicona y culo deforme; por favor, mándame un mensaje para saber que estás bien