Algunos chistes....

[Enrike]

Dos amigos se encuentran en un ultramoderno edificio de oficinas en el año 2078.
- Hola Juan. ¿ Como te va ?
- De maravilla, Carlos, muchas gracias. Por cierto, te felicito, que hermosa secretaria tienes...........
- Pues ahí donde la ves, resulta que es un robot.
- ¿ Un robot ? Explicame
- Mira, además de guapa, domina siete idiomas y once códigos alfanuméricos. También sabe utilizar el ordenador, conoce el word, access, excel y power point, o el sistema que tu le digas. Si le aprietas la teta izquierda te toma dictado, y apretándole la derecha te repasa y actualiza la agenda. Además, si le lengüeteas la oreja derecha te sirve un café; le lengüeteas la izquierda, y te pone el azúcar. Y eso no es todo. Hace el amor mejor que cualquier mujer de carne y hueso.
- No me digas
- Como te lo digo, es una maravilla. Es mas, si quieres te la presto un rato para que te ayude en tu trabajo.
El amigo acepta y se la lleva a su despacho.
A los pocos minutos, se escuchan unos gritos espeluznantes :
- Aaaaaayyyyyyy, aaaayyyyyyyy, aaauuuuuuxiiiiilioooooo
Al oirlos, Carlos sale corriendo hacia el despacho de Juan, diciendole :
- Juan, Juan, perdóname, que se me olvido decirte que...................................por el culo es un sacapuntas !!!!!!!!!!!!!!!!

[Marcelo]

Cuatro amigos universitarios se fueron de juerga un fin de semana antes de los exámenes finales. Se lo pasaron bomba. Después de tanta fiesta, durmieron la mona todo el domingo y no volvieron a casa hasta el lunes por la mañana. Como no habían podido estudiar, en lugar de entrar al examen final, decidieron que al terminar el examen hablarían con el profesor y le explicarían la razón por la cual no habían acudido. Le explicaron que habían
ido de viaje el fin de semana y planeaban regresar para estudiar, pero desafortunadamente tuvieron un reventón en el coche... No tenían herramientas y nadie les había querido ayudar.

Como resultado de la aventura, no llegaron a tiempo al el examen final. El profesor pensó durante un rato y acordó hacerles el final al día siguiente. Los cuatro amigos estaban eufóricos. Estudiaron toda la noche y se presentaron al examen a la mañana siguiente. El profesor les puso en aulas separadas y les entrego a cada uno su examen. Vieron el primer problema, valía 4 puntos y era muy fácil.

'!De coña!', pensó cada uno de ellos en su clase separada, '!Esto esta chupao!!'. Cada uno terminó el problema y giraron el papel, en la segunda página solo había una pregunta:






Por 6 puntos:... '¿Qué rueda exactamente fue la que reventó?'

[Marcelo]

ROPA INTERIOR PARA CHICAS FACILES:

[Marcelo]

Darle al play:

http://www.dalealplay.com/dalealplay.sw ... enrojo.flv

[Marcelo]

Uno más:

http://www.dalealplay.com/informacionde ... ?con=96237

[Marcelo]

Una pareja estaba viendo televisión tranquilamente.
De pronto el marido le dice a su mujer:

'Cariño, eres capaz de decirme algo que me haga felíz y triste al mismo tiempo?'

Y ella le responde:

'Entre todos tus amigos, tu eres el que tiene el rabo mas grande!'

[generico]

Un hombre caminando por la calle ve un cartel.

" Cubata y mamada 25 pesetas "

piensa.... " llevo 500 pesetas como me voy a poner."

Cuando lleva 2 horas dice " .... buf todavia me quedan 200 pesetas "...

Llega a su casa doblado como una cuba, y le dice la mujer:
- ANTONIO! QUE LLEGAS TO MAMAO!!!

Y le responde el marido

- sSi JuUani, Y además tó Bebío.

[Enrike]

Un día un mendigo se dirigió hacia la ventanilla de un lujoso Mercedes que estaba detenido en un semáforo, ocupado por un elegante y próspero caballero, y le dijo :
- Señor, ¿ podría darme 10 euros para comer ?
- Pero, ¿no te los irás a beber, verdad ?
- No señor, nunca en mi vida he bebido alcohol.
- Entonces, ¿ te lo vas a gastar en cigarrillos ?
- No señor, no fumo, ni nunca lo he hecho.
- ¿ Te los vas a gastar mejor jugando y apostando con los otros pedigüeños ?
- De ninguna manera. Nunga juego ni apuesto nada.
- ¿ Te los piensas gastar en una prostituta, acaso ?
- Jamás he tenido relaciones con ninguna mujer que no fuera mi novia, convertida luego en mi esposa hasta que me abandonó.
- Entonces toma, no diez, sino cien euros. Pero vente a comer a mi casa. Quiero invitarte a una buena comida casera y así podrás ahorrarte un dinero.
El mendigo, sorprendido, se subió al impresionante coche y ya de camino preguntó :
- Oiga, señor, ¿ no se enfadará su esposa al ver llegar a alguien como yo y que se siente a la mesa a comer ?
- Probablemente si, pero vardrá la pena. Quiero que vea en qué se convierte un hombre que no bebe, no fuma, no juega ni se va de putas.

[Enrike]

Una “madame” abre la puerta del burdel y se encuentra con un elegante caballero de mediana edad.
- ¿ Puedo ayudarle ? pregunta la madame.
- Quiero ver a Natalie, contesta el señor.
- Natalie es nuestra dama mas cara....................
- ¿ Y ? Mire, yo debo ver a Natalie.
Cuando aparece la tal Natalie le explica al caballero que ella cobra tres mil euros por la visita. Sin pestañear, el hombre mete la mano en el bolsillo y le entrega treinta billetes de cien euros. Ambos entran en una de las habitaciones y al cabo de una hora el tipo sale silbando.
La noche siguiente, el mismo caballero aparece nuevamente pidiendo ver a Natalie. Natalie le dice que es muy raro repetir dos noches seguidas, y que si va a pedir descuento, que ya se puede largar. Nuevamente el hombre echa mano de sus billetes y le entrega otros treinta de cien. Como el dia anterior, entran en una de las habitaciones, y al cabo de una hora se va.
Cuando aparece nuevamente a la tercera noche consecutiva, nadie puede creerlo. Le entrega a Natalie tres mil euros, y desaparecen durante una hora. Al salir, Natalie le dice al tipo :
- Nadie había usado mis servicios tres noches consecutivas. ¿ De donde es usted ?
El tipo le responde :
- De Cáceres.
- ¿ En serio ? contesta ella. Tengo familia en esa ciudad.
- Lo sé, dice el caballero. Tu padre falleció y yo soy el abogado de tus hermanas. Ellas me pidieron que te entregara tu parte de la herencia : nueve mil euros. Buenas noches, ha sido un placer.

Moraleja : ciertas cosas en este mundo son inevitables : la muerte, los impuestos, y que te joda un abogado.

[Enrike]

Sale un gitano de un juicio acompañado por la Guardia Civil, y cuando lo van a meter en la furgoneta le suena el movil.
- ¿ Quien es ?
- Manuel, soy tu mujer. ¿ Como ha salido el juicio ?
- ¿ El juicio ? Pues el juez me ha dicho que un año de cárcel o 6.000 euros.
- Manuel, tu coje el dinero, no seas tonto.




Un gitano en un juicio, acusado del robo de un coche. Al terminar el juicio, le dice el juez :
- Caballero, queda usted absuelto de la acusación de robo del coche por falta de pruebas.
Y le contesta el gitano :
- Entonces me puedo quedar con el coche, ¿ verdad ?

[Enrike]

El lepero que entra en una sala de fiestas, donde actuaba un ventrilocuo con un muñeco. Se sienta en una mesa, y empieza el muñeco a contar chistes. Y el lepero partiéndose el pecho. Sigue el muñeco contando chistes, y el lepero muriéndose de risa.
Con esto que el muñeco empieza a contar un chiste de Lepe. Salta el lepero y a pulmon partido le increpa :
- Quilloooooooooooo............... aver que vas a contar, eh ................. a ver no te vayas a pasar con los leperos, ein.............. una migita de educación y respeto quillooooooooo.......... ....
Con esto que interviene el ventrílocuo .
- Hombre, uster perdone pero............
- USTED SE CALLA QUE ESTOY HABLANDO CON EL MUÑECO



Un equipo de reporteros de la tele se fue a Lepe a hacer un reportaje sobre la poesia y la afición a la poesia. Van entrevistando a la gente por la calle, y al final entrevistan a Benito.
- Señor Benito, ¿que le parece a usted la poesia ?
- La poezia.......... madre mia la poezia. La poezia llega a mi caza, la poezia da un pié a la pueta, la poezia regista los cajone, la poezia encuenta doga, y la poezia ze lleva a mi primo pa la carcel.
- Perdone, Benito, no nos ha entendido usted bien. Queremos que nos hable sobre el poema.
- Zi, zi, el poema va a se zacar a mi primo de la carcel ahora.

[atcing]

ESTA ES LA RAZÓN POR LA CUAL TE HA COSTADO TANTA DIFICULTAD APRENDER A HABLAR O ENTENDER EL INGLES!!!
¿Quién fué el que dijo que el inglés era fácil?
A ver, lean esto, la prueba consta de tres módulos...

MODULO BÁSICO

Tres brujas miran tres relojes Swatch. ¿Cúal bruja mira cúal reloj?

En inglés:
Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch?

MODULO AVANZADO
Tres brujas 'travestis' miran los botones de tres relojes Swatch. ¿Cúal bruja travesti mira los botones de cúal reloj Swatch?

En inglés:
Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watch which Swatch watch switch?


...Y ESTE ES PARA MASTERS
Tres brujas suecas transexuales miran los botones de tres relojes Swatch suizos. ¿Cúal bruja sueca transexual mira cúal botón de cúal reloj Swatch suizo?

En inglés:
Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch switches. Which Swedish switched witch watch which Swiss Swatch watch switch?

Y LUEGO DICEN QUE EL INGLÉS ES FÁCIL... NO JODA!

[Enrike]

SUELDOS. Con cual te sientes identificado ?
- Sueldo cebolla. Lo ves, lo coges, y te pones a llorar.
- Sueldo canalla. No te ayuda en nada, solo te hace sufrir, pero no puedes vivir sin él.
- Sueldo dietético. Te hace comer cada vez menos.
- Sueldo ateo. Ya dudas de su existencia.
- Sueldo mago. Haces un par de movimientos........... y desaparece.
- Sueldo tormenta. No sabes cuando va a venir, ni cuanto va a durar.
- Sueldo humor negro. Te ries para no llorar.
- Sueldo preservativo. Te corta la inspiración y te quita las ganas.
- Sueldo desodorante. Cuando mas lo necesitas te abandona.
- Sueldo menstruación. Viene una vez al mes y dura tres o cuatro días.
- Sueldo Walt Disney. Hace 30 años que está congelado.
- Sueldo eyaculación precoz. Apenas ingresa.............. ya se acabó.

[Enrike]

Dicen las malas lenguas que un reciente presidente de gobierno (aquí que cada uno ponga a su "favorito", Aznar o Zapatero), decidió hacer un sello con su foto para conmemorar sus años de gobierno.
Eligió uno de altísima calidad y elegante diseño, y los sellos fueron puestos en circulación. ! El presidente estaba feliz y radiante !
Pero en pocos días, se puso furioso al escuchar reclamaciones de que los sellos no se adherían a los sobres. El presidente convocó a los responsables y ordenó que se investigase el asunto.
- No hay nada malo en relación a la calidad de los sellos.
Dictaminó la comisión de investigación.
- El problema está en que la gente está escupiendo en el lado equivocado............

[Marcelo]

Empieza el Rey Juan Carlos su discurso....

- 'Me llena de orgullo y satisfacción clausurar estos fantásticos Juegos Olímpicos....'

Sale su asesor corriendo y le dice al oído.

- 'Majestad, que estamos en una convención gitana'

...y responde el Rey:

- 'Joder, con tanto chándal y tanta medalla de oro me he liado'

[Soundmuller]

Se abre el telon...

Aparecen 14 pibones de escandalo con un tio y nada mas 1 condon

Se cierra el telon, ¿Como se llama la pelicula?









APELO 13

[Soundmuller]

¿Cómo se llama el perro de Stephen Hawking?














Respuesta:
aaaaaaaaarrrrrrggggggggggg

[Soundmuller]

esto es en la clase de pilotos de f1:

Profe: Para mañana quiero k me digais un color cada uno de vosotros y el que repita color suspendido:

Alonso llama a su madre: -mama dime un color que no se repita mañana en clase

-Pues el rojo escarlata hijo

-muy bien mama

Al dia siguiente:

-Haber Hamilton dime un color?
-El plateado de mi Mc laren
-Muy bien muy bien
-Haber tu Raikko?
-El rojo escarlata - de mi ferrari
muy bien muy bien
-Haber tu alonso?
mmm mmm el negro de mierda

[Pendor]

-MAMÁ MAMÁ MAMÁ! A QUE NO SABES QUE VOY A SER CUANDO SEA GRANDE!!!?

-Nada Carlitosss... tenés cáncer.

[Enrike]

Un tipo llega a la iglesia y de inmediato va a confesarse.
- Padre, necesito que me ayude, porque he pecado.
- ¿Qué pecado has cometido, hijo?
- Ayer en la playa, le toqué las tetas a mi novia.
- Y dime hijo, ¿se las tocaste por encima del traje de baño o por debajo?
- Por encima, Padre.
- ¡¡ Pues que tonto que eres, hijo mio !! ¡Si el pecado es el mismo...!