¿ Como se hace el amor en Australia ?
Acuestas a tu mujer, y te tiras a la canguro
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National Geographic confirma definitivamente que el chocho no es ni un conejo ni una almeja, sino un caracol :
- Si lo tocas, babea
- Si no lo tocas, te pone los cuernos
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A una mujer hay que amarla, acariciarla, abrazarla, besarla, engatusarla, adorarla, escucharla, enamorarla.................
A un hombre, con chupársela basta
Algunos chistes....
Una mujer llegó a su casa y le dijo al marido :
- ¿ Te acuerdas de esas jaquecas que me daban contínuamente ? Pues, !!! ya me curé ¡¡¡
- Como, ¿ ya no tienes mas dolor de cabeza ?
La esposa respondió :
- Mi amiga Juani me recomendó un terapeuta que me hipnotizó. El médico me pidió que me pusiese frente a un espejo y que repitiera para mi misma :
No tengo más dolor de cabeza....
No tengo más dolor de cabeza....
No tengo más dolor de cabeza....
No tengo más dolor de cabeza....
Bueno, hice eso y mi dolor de cabeza desapareció.
- !!!Que maravilla ¡¡¡ !!!Esto es fabuloso ¡¡¡
La esposa aprovechó la oportunidad y le dijo :
- Mira, cariño, como últimamente no tienes mucho interés en tener sexo, ¿ por qué no visitas a ese médico ? Tal vez te pueda ayudar, y tengas ganas nuevamente.
El marido le hizo caso y pidió hora con ese médico.
Después del primer día de terapia, llegó a casa como un vendaval. Comenzó a quitarse la ropa y arrastró a su mujer a la habitación. La acostó en la cama y le dijo :
- No te muevas mi amor, ahora vuelvo.
Fué al baño y cuando volvió a la alcoba saltó sobre la cama y le hizo el amor de una forma tan ardiente como hacía muchos años que ella no recordaba. La esposa toda asombrada le dijo :
- !! Ay cariño, fue maravillosso ¡¡
El marido nuevamente le dijo :
- No te muevas, que ya vuelvo.
Fue al baño, y la segunda vez fué mejor que la primera. La mujer no podía más, estaba en éxtasis con esa maravillosa experiencia. Pero el marido le dijo nuevamente :
- No te muevas, ya vuelvo.
Fué al baño, pero esta vez la mujer lo siguió sin que él se diera cuenta. Y vió al marido, que estaba frente al espejo y repetía para sí mismo :
No es mi mujer....
No es mi mujer....
No es mi mujer....
No es mi mujer....
- ¿ Te acuerdas de esas jaquecas que me daban contínuamente ? Pues, !!! ya me curé ¡¡¡
- Como, ¿ ya no tienes mas dolor de cabeza ?
La esposa respondió :
- Mi amiga Juani me recomendó un terapeuta que me hipnotizó. El médico me pidió que me pusiese frente a un espejo y que repitiera para mi misma :
No tengo más dolor de cabeza....
No tengo más dolor de cabeza....
No tengo más dolor de cabeza....
No tengo más dolor de cabeza....
Bueno, hice eso y mi dolor de cabeza desapareció.
- !!!Que maravilla ¡¡¡ !!!Esto es fabuloso ¡¡¡
La esposa aprovechó la oportunidad y le dijo :
- Mira, cariño, como últimamente no tienes mucho interés en tener sexo, ¿ por qué no visitas a ese médico ? Tal vez te pueda ayudar, y tengas ganas nuevamente.
El marido le hizo caso y pidió hora con ese médico.
Después del primer día de terapia, llegó a casa como un vendaval. Comenzó a quitarse la ropa y arrastró a su mujer a la habitación. La acostó en la cama y le dijo :
- No te muevas mi amor, ahora vuelvo.
Fué al baño y cuando volvió a la alcoba saltó sobre la cama y le hizo el amor de una forma tan ardiente como hacía muchos años que ella no recordaba. La esposa toda asombrada le dijo :
- !! Ay cariño, fue maravillosso ¡¡
El marido nuevamente le dijo :
- No te muevas, que ya vuelvo.
Fue al baño, y la segunda vez fué mejor que la primera. La mujer no podía más, estaba en éxtasis con esa maravillosa experiencia. Pero el marido le dijo nuevamente :
- No te muevas, ya vuelvo.
Fué al baño, pero esta vez la mujer lo siguió sin que él se diera cuenta. Y vió al marido, que estaba frente al espejo y repetía para sí mismo :
No es mi mujer....
No es mi mujer....
No es mi mujer....
No es mi mujer....
En toda empresa hay que dar dos tercios a la razón y un tercio al azar : aumentad la primera fracción y seréis pusilánimes; aumentad la segunda y seréis temerarios
Un tipo algo ingenuo, que llevaba meses viajando para atender sus clientes, volvió a su hogar y descubrió sorprendido que tenia un hijo negro.
Debido a que él era totalmente blanco, al igual que su esposa, le pregunta a ella:
- ¿ Pero como es posible que tengamos un hijo negro si yo soy blanco y tu también?
La esposa, muy tranquila respondió...
- Como no tenia leche tuve que buscarme una mamá de cuna para que amamantara al niño y como ella era negra, el niño se puso de ese color.....
El ingeniero, no muy convencido, decidió ir a consultarlo con su madre, a quien le contó la historia. Y la madre le respondió:
- Claro que puede ser!!!!!!! Fíjate, por ejemplo, en ti mismo, desde pequeño, cuando naciste, tuve una enfermedad que me impedía amamantarte y entonces te di leche de vaca y mira....... que lindos CUERNOS te están saliendo........ SO GILIPOLLAS!!!!
Debido a que él era totalmente blanco, al igual que su esposa, le pregunta a ella:
- ¿ Pero como es posible que tengamos un hijo negro si yo soy blanco y tu también?
La esposa, muy tranquila respondió...
- Como no tenia leche tuve que buscarme una mamá de cuna para que amamantara al niño y como ella era negra, el niño se puso de ese color.....
El ingeniero, no muy convencido, decidió ir a consultarlo con su madre, a quien le contó la historia. Y la madre le respondió:
- Claro que puede ser!!!!!!! Fíjate, por ejemplo, en ti mismo, desde pequeño, cuando naciste, tuve una enfermedad que me impedía amamantarte y entonces te di leche de vaca y mira....... que lindos CUERNOS te están saliendo........ SO GILIPOLLAS!!!!
En toda empresa hay que dar dos tercios a la razón y un tercio al azar : aumentad la primera fracción y seréis pusilánimes; aumentad la segunda y seréis temerarios
Un muchacho llamó a la puerta de la casa de su novia. Abrió el padre de la chica y preguntó:
-¿Qué desea joven?
-Verá señor...vengo a hablar con usted de su hija Marta...
-Pase...Vamos adentro y hablamos.
Se sientan uno frente a otro y el padre dice:
-Bien, adelante...
El joven, muy decidido, respondió:
- Quiero decirle que a su hija y a mí nos gustaría compartir nuestras vidas...Nos queremos casar.
El padre sonrió y dijo:
- Está muy bien eso de casarse...pero cuéntame muchacho ¿tienes unos ingresos dignos como para mantener el nivel de vida al que mi hija está acostumbrada y el de los niños que puedan venir en ese matrimonio?
El muchacho, con todo el aplomo del mundo contestó:
- Aunque soy Ingeniero, actualmente no gano mucho. Sin embargo, su hija me comentó lo que ganan su esposa y usted, por lo cual confío en tener una pequeña ayuda de ustedes para pagar los gastos menores...teléfono, gas, luz y supermercado...
Un poco sorprendido por la respuesta, el padre siguió indagando:
- ¿Piensais comprar un piso o una casa?...¿o quizas preferiis alquilar?
El joven, con mirada inocente contestó:
- Así como antes le pedí una pequeña ayuda para poder ir viviendo, hemos pensado que como su casa es muy grande y pueden vivir en ella varias personas, no es necesario que compremos o alquilemos...Queremos vivir en esta casa con ustedes.
El padre, ya totalmente desconcertado, preguntó:
- Y dime, ¿ tienes coche ?
El joven sonrió y dijo:
- No. Pero hemos pensado que como ustedes tienen dos coches y una camioneta, para qué vamos a comprar...Usted nos deja uno y así no necesitamos gastar en otro.
En ese momento, entró la madre de la chica y mirando primero al joven y después a su esposo, preguntó cordialmente:
- ¿Se puede saber de qué están hablando?
Su esposo respondió:
- Hola querida, qué bueno que llegaste. Te presento al señor árbitro, que pretende ser el futuro marido de Martita.
El joven, desconcertado y un poco molesto, preguntó:
- Oiga...¿Por qué me llama "señor árbitro"?
A lo que el padre contestó con mucha calma:
- Bueno, grandísimo hijo de puta... ¿cómo mierda querés que te llame si hasta ahora lo único que vas a poner es el pito?
-¿Qué desea joven?
-Verá señor...vengo a hablar con usted de su hija Marta...
-Pase...Vamos adentro y hablamos.
Se sientan uno frente a otro y el padre dice:
-Bien, adelante...
El joven, muy decidido, respondió:
- Quiero decirle que a su hija y a mí nos gustaría compartir nuestras vidas...Nos queremos casar.
El padre sonrió y dijo:
- Está muy bien eso de casarse...pero cuéntame muchacho ¿tienes unos ingresos dignos como para mantener el nivel de vida al que mi hija está acostumbrada y el de los niños que puedan venir en ese matrimonio?
El muchacho, con todo el aplomo del mundo contestó:
- Aunque soy Ingeniero, actualmente no gano mucho. Sin embargo, su hija me comentó lo que ganan su esposa y usted, por lo cual confío en tener una pequeña ayuda de ustedes para pagar los gastos menores...teléfono, gas, luz y supermercado...
Un poco sorprendido por la respuesta, el padre siguió indagando:
- ¿Piensais comprar un piso o una casa?...¿o quizas preferiis alquilar?
El joven, con mirada inocente contestó:
- Así como antes le pedí una pequeña ayuda para poder ir viviendo, hemos pensado que como su casa es muy grande y pueden vivir en ella varias personas, no es necesario que compremos o alquilemos...Queremos vivir en esta casa con ustedes.
El padre, ya totalmente desconcertado, preguntó:
- Y dime, ¿ tienes coche ?
El joven sonrió y dijo:
- No. Pero hemos pensado que como ustedes tienen dos coches y una camioneta, para qué vamos a comprar...Usted nos deja uno y así no necesitamos gastar en otro.
En ese momento, entró la madre de la chica y mirando primero al joven y después a su esposo, preguntó cordialmente:
- ¿Se puede saber de qué están hablando?
Su esposo respondió:
- Hola querida, qué bueno que llegaste. Te presento al señor árbitro, que pretende ser el futuro marido de Martita.
El joven, desconcertado y un poco molesto, preguntó:
- Oiga...¿Por qué me llama "señor árbitro"?
A lo que el padre contestó con mucha calma:
- Bueno, grandísimo hijo de puta... ¿cómo mierda querés que te llame si hasta ahora lo único que vas a poner es el pito?
En toda empresa hay que dar dos tercios a la razón y un tercio al azar : aumentad la primera fracción y seréis pusilánimes; aumentad la segunda y seréis temerarios
Va un tío al puticlub y dice a ver como va esto? y el encargado le saca el book y le dice: mira estas cuestan 120 euros y la casa te invita a una botella de champán. El cliente le dice, mira están muy bien pero ando un poco pelado, no hay algo un poco más barato? El encargado empieza a pasar páginas y dice: mira estas cuestan 60 euros y la casa te invita a un cubalibre. El tío dice: están muy bien pero estoy en el paro, no tendrán alguna chica un poco más asequible? Y el encargado ya le dice: mira chaval tenemos a la Engracia que por 30 euros te hace un trabajo rápido y la casa te invita a una cerveza. Vale pues esa, y el chaval se sube con la Engracia y la Engracia le dice, mira chaval quiero que sepas que no tengo clítoris. Pues San Miguel o Mahou me da lo mismo.
Dos sujetos entran en un apartamento pequeño arrastrando por los brazos a un muchacho flaco y debilucho. Dentro Big Leroy (un negro enorme, sudoroso, hediondo, con cara de mala persona, un palillo en la boca, limpiándose las uñas con un machete de cortar cocos).
Uno de los hombres dice:
- Oye Big Leroy, el jefe ha mandado que te folles a este sujeto... Dice que es para que aprenda a no querer hacerse el valiente con la gente del barrio.
La víctima grita desesperada e implora perdón. Pero Leroy apenas asiente con la cabeza, ignorando los lamentos del chico.
- Déjenlo ahí en ese rincón, ya me encargo yo de ese hijo de puta dentro de un momento.
Cuando los dos hombres salen, el muchacho dice:
- Sr. Leroy, por favor, no me haga eso, déjeme ir que yo no le diré a nadie que usted me ha dejado ir sin castigo...
Leroy le dice: ¡Cállate la boca y quédate quieto ahí!
Cinco minutos después, llegan los dos hombres arrastrando otro individuo:
- 'Big Leroy, el jefe ha mandado que le cortes a este elemento las dos piernas y que le saques los ojos para que aprenda a no llevarse el dinero del jefe.'
Leroy contesta con voz grave:
- Déjenlo ahí en ese rincón, que ya resuelvo yo ese asunto.
Poco después llegan los mismos hombres, arrastrando a un tercer muchacho:
- Big Leroy, el jefe ha dicho que le cortes el pito a este tipo, para que aprenda a nunca mas meterse con la mujer del jefe. ¡Ah!, ha dicho que también le cortes la lengua y todos los dedos para que no haya la mínima posibilidad que pueda tocar otra mujer en su vida.
Leroy contesta con voz más grave aún:
- Ya resuelvo eso. Ponlo allí en el rincón junto a los otros dos hijos de puta esos.
Cuando se retiran los tipos, el primer muchacho (el que había llegado primero) dice entonces en voz baja:
- Señor Leroy, con todo respeto, sólo para que usted no se vaya a confundir, yo soy al que hay que follarse... ¿eh?
Uno de los hombres dice:
- Oye Big Leroy, el jefe ha mandado que te folles a este sujeto... Dice que es para que aprenda a no querer hacerse el valiente con la gente del barrio.
La víctima grita desesperada e implora perdón. Pero Leroy apenas asiente con la cabeza, ignorando los lamentos del chico.
- Déjenlo ahí en ese rincón, ya me encargo yo de ese hijo de puta dentro de un momento.
Cuando los dos hombres salen, el muchacho dice:
- Sr. Leroy, por favor, no me haga eso, déjeme ir que yo no le diré a nadie que usted me ha dejado ir sin castigo...
Leroy le dice: ¡Cállate la boca y quédate quieto ahí!
Cinco minutos después, llegan los dos hombres arrastrando otro individuo:
- 'Big Leroy, el jefe ha mandado que le cortes a este elemento las dos piernas y que le saques los ojos para que aprenda a no llevarse el dinero del jefe.'
Leroy contesta con voz grave:
- Déjenlo ahí en ese rincón, que ya resuelvo yo ese asunto.
Poco después llegan los mismos hombres, arrastrando a un tercer muchacho:
- Big Leroy, el jefe ha dicho que le cortes el pito a este tipo, para que aprenda a nunca mas meterse con la mujer del jefe. ¡Ah!, ha dicho que también le cortes la lengua y todos los dedos para que no haya la mínima posibilidad que pueda tocar otra mujer en su vida.
Leroy contesta con voz más grave aún:
- Ya resuelvo eso. Ponlo allí en el rincón junto a los otros dos hijos de puta esos.
Cuando se retiran los tipos, el primer muchacho (el que había llegado primero) dice entonces en voz baja:
- Señor Leroy, con todo respeto, sólo para que usted no se vaya a confundir, yo soy al que hay que follarse... ¿eh?
En toda empresa hay que dar dos tercios a la razón y un tercio al azar : aumentad la primera fracción y seréis pusilánimes; aumentad la segunda y seréis temerarios
Están tres amigos viendo un partido de fútbol. Cuando llega el descanso empiezan a hablar de sus cosas...
Hombre 1: 'Jodeerrrr, mi novia es muy tonta.... Me dice el otro día que se va de tiendas, venga comprar, venga comprar, y va y se compra cuatro ruedas!!!! la madre que la parió........ pero si no tiene cocheeeeee!!!!'
Hombre 2: 'Uyyyy consuélate, porque creo que mi novia es mas tonta que la tuya.... Va y se me presenta con dos lotes de seis películas cada uno de dvd`s joder pero si no tenemos dvd !!!
será tonta del culo!!!!!!'
Hombre 3: 'No, no...ni idea tenéis de lo que es la novia mas tonta del mundo. Mirad, La mía me viene el otro día con diez cajas de condones para irse de vacaciones con sus amigas a Ibiza, y..........
¡¡¡¡¡NO TIENE POLLA, tíos!!!!!
¡¡¡¡¡NO TIENE POLLA!!!!!!
Hombre 1: 'Jodeerrrr, mi novia es muy tonta.... Me dice el otro día que se va de tiendas, venga comprar, venga comprar, y va y se compra cuatro ruedas!!!! la madre que la parió........ pero si no tiene cocheeeeee!!!!'
Hombre 2: 'Uyyyy consuélate, porque creo que mi novia es mas tonta que la tuya.... Va y se me presenta con dos lotes de seis películas cada uno de dvd`s joder pero si no tenemos dvd !!!
será tonta del culo!!!!!!'
Hombre 3: 'No, no...ni idea tenéis de lo que es la novia mas tonta del mundo. Mirad, La mía me viene el otro día con diez cajas de condones para irse de vacaciones con sus amigas a Ibiza, y..........
¡¡¡¡¡NO TIENE POLLA, tíos!!!!!
¡¡¡¡¡NO TIENE POLLA!!!!!!
En toda empresa hay que dar dos tercios a la razón y un tercio al azar : aumentad la primera fracción y seréis pusilánimes; aumentad la segunda y seréis temerarios
Isidro, con sus 82 años, va a hacerse el chequeo anual.
Todos los análisis tienen resultados normales, por lo que el Dr. García le dice:
- Bueno Isidro: todo indica que está usted muy bien desde el punto de vista físico. Pero, ¿cómo se siente mental y emocionalmente? ¿Disfruta usted de paz interior? ¿Mantiene una buena relación con Dios?
Isidro responde:
- Dios y yo estamos muy ligados. Fíjese doctor: como Él sabe que soy muy corto de vista, cuando voy al baño por la noche, Él me enciende la luz y, cuando termino, me la apaga.
- ¡Que bárbaro! -dice el médico-. ¡Parece increíble!
Un par de horas más tarde, el Dr. García decide llamar por teléfono a la hija de Isidro , amiga suya:
- Hola, Susana -la saluda-. Tu padre está muy bien. Físicamente un diez. Pero te llamo porque tengo ciertos temores en cuanto a su relación con Dios. ¿Es cierto que cuando se levanta por la noche, se enciende sola la luz del cuarto de baño y, cuando termina, la luz se apaga?
-¡Madre mía! -dice Susana-.
¡Ya está otra vez meando en la nevera … !
Todos los análisis tienen resultados normales, por lo que el Dr. García le dice:
- Bueno Isidro: todo indica que está usted muy bien desde el punto de vista físico. Pero, ¿cómo se siente mental y emocionalmente? ¿Disfruta usted de paz interior? ¿Mantiene una buena relación con Dios?
Isidro responde:
- Dios y yo estamos muy ligados. Fíjese doctor: como Él sabe que soy muy corto de vista, cuando voy al baño por la noche, Él me enciende la luz y, cuando termino, me la apaga.
- ¡Que bárbaro! -dice el médico-. ¡Parece increíble!
Un par de horas más tarde, el Dr. García decide llamar por teléfono a la hija de Isidro , amiga suya:
- Hola, Susana -la saluda-. Tu padre está muy bien. Físicamente un diez. Pero te llamo porque tengo ciertos temores en cuanto a su relación con Dios. ¿Es cierto que cuando se levanta por la noche, se enciende sola la luz del cuarto de baño y, cuando termina, la luz se apaga?
-¡Madre mía! -dice Susana-.
¡Ya está otra vez meando en la nevera … !
En toda empresa hay que dar dos tercios a la razón y un tercio al azar : aumentad la primera fracción y seréis pusilánimes; aumentad la segunda y seréis temerarios
Juan y Pedro, dos amigos, tienen la costumbre de quedar todos los viernes para emborracharse.
Llega el viernes, y cuando se ven, se dan cuenta que entre los dos solo llevan 3 euros. Entonces dice Juan :
- No te preocupes, Pedro, que hoy nos emborrachamos. Dame toda tu calderilla.
Juan entra en un super, y compra una butifarra blanca.
Al salir, le pregunta Pedro :
- ¿ Y para que queremos eso ?
- Muy sencillo. Yo me guardo la butiffara aqui, en el paquete. Entramos en el primer bar que pillemos, nos ponemos hasta el culo de cubatas, y cuando yo te diga, te arrodillas, me abres la cremallera del pantalon, me sacas la butifarra y empiezas a comértela. Y ya verás.
Dicho y hecho. Entran en un bar y se piden un cubata. Y otro. Y otro. Cuando les sirven el cuarto, Juan le hace la señal a Pedro. Éste se agacha, le saca la butifarra y empieza a comérsela. La gente del bar empieza a gritar :
- Maricones !!! Pervertidos !!! Marranos !!!
Y sigue el encargado del bar :
- Fuera de mi bar, pandilla de maricones !!!
Ya en la calle, le dice Pedro a Juan :
- Oye, ha funcionado. Que pasada. Vamos a otro bar, venga.
Se meten en un segundo bar, y al tercer cubata, vuelven a repetir el numerito. Y claro, los echan a patadas.
Y lo mismo en un tercer bar. Y en un cuarto.............
Cuando los echan del séptimo bar, ya borrachos perdidos, le dice Juan a Pedro .
- Oye, colega, tendríamos que conseguir tres euros mas.
- ¿ Para que, si no nos cobran en ningun bar ?
- No, es para comprar otra butifarra, que la que compramos antes ya te la acabaste en el tercer bar...........
Llega el viernes, y cuando se ven, se dan cuenta que entre los dos solo llevan 3 euros. Entonces dice Juan :
- No te preocupes, Pedro, que hoy nos emborrachamos. Dame toda tu calderilla.
Juan entra en un super, y compra una butifarra blanca.
Al salir, le pregunta Pedro :
- ¿ Y para que queremos eso ?
- Muy sencillo. Yo me guardo la butiffara aqui, en el paquete. Entramos en el primer bar que pillemos, nos ponemos hasta el culo de cubatas, y cuando yo te diga, te arrodillas, me abres la cremallera del pantalon, me sacas la butifarra y empiezas a comértela. Y ya verás.
Dicho y hecho. Entran en un bar y se piden un cubata. Y otro. Y otro. Cuando les sirven el cuarto, Juan le hace la señal a Pedro. Éste se agacha, le saca la butifarra y empieza a comérsela. La gente del bar empieza a gritar :
- Maricones !!! Pervertidos !!! Marranos !!!
Y sigue el encargado del bar :
- Fuera de mi bar, pandilla de maricones !!!
Ya en la calle, le dice Pedro a Juan :
- Oye, ha funcionado. Que pasada. Vamos a otro bar, venga.
Se meten en un segundo bar, y al tercer cubata, vuelven a repetir el numerito. Y claro, los echan a patadas.
Y lo mismo en un tercer bar. Y en un cuarto.............
Cuando los echan del séptimo bar, ya borrachos perdidos, le dice Juan a Pedro .
- Oye, colega, tendríamos que conseguir tres euros mas.
- ¿ Para que, si no nos cobran en ningun bar ?
- No, es para comprar otra butifarra, que la que compramos antes ya te la acabaste en el tercer bar...........
En toda empresa hay que dar dos tercios a la razón y un tercio al azar : aumentad la primera fracción y seréis pusilánimes; aumentad la segunda y seréis temerarios
Los motoristas de trafico en la cuneta, un coche que pasa a 200 por hora,
Illo ese no es al que le quitamos la samana pasada el carnet, pues si ese es.
Los dos detras del coche, le piden el alto, se para y le dicen al del coche,
illo y el carnet?.
Anda la ostia¡¡¡, no me digas que lo habeis perdido.
Illo ese no es al que le quitamos la samana pasada el carnet, pues si ese es.
Los dos detras del coche, le piden el alto, se para y le dicen al del coche,
illo y el carnet?.
Anda la ostia¡¡¡, no me digas que lo habeis perdido.
Saludos.
mama, 
Tartamudo: Ann, ann, annto, to..., to, Anto..., Antonio, ¿ummm, q...., q...., qué ttttte paaaa, paaaa, paaaa, te pasa?
Antonio: Pues una putada amigo, esta mañana mismo me acaba de dejar mi mujer por otro.
Tartamudo: Nnnnnnno, nnnnnnno, nnnnnno... te, te, te..., pre...., pre....., pre..., preo...., preo, preo... preocupes. Qqqqq, qqqqq, qqqqq...., que, que, que en..., el mun..., el munnn, el munnnndo...., haaaa, haaaaa..., haaaaay mmmmm, mmmm, mmmmm, mmmmmmuchas, mmmmm, mmmmmm, mmmm, mmmmuj..., muj..., mmmmmmujeres.
Antonio: ¡¡Claro tío, para tí es muy fácil decirlo!!
Saludos. Gotran.
Antonio: Pues una putada amigo, esta mañana mismo me acaba de dejar mi mujer por otro.
Tartamudo: Nnnnnnno, nnnnnnno, nnnnnno... te, te, te..., pre...., pre....., pre..., preo...., preo, preo... preocupes. Qqqqq, qqqqq, qqqqq...., que, que, que en..., el mun..., el munnn, el munnnndo...., haaaa, haaaaa..., haaaaay mmmmm, mmmm, mmmmm, mmmmmmuchas, mmmmm, mmmmmm, mmmm, mmmmuj..., muj..., mmmmmmujeres.
Antonio: ¡¡Claro tío, para tí es muy fácil decirlo!!
Saludos. Gotran.
La armada americana es muy organizada y decidieron juntar, para evitar que hubiera entorpecimietos en la vida de los barcos de guerra, a todos los tartamudos.
En la segunda guerra mundial, navegaba este barco por el pacifico y avistó un barco enemigo.
Vigía: mi contramama mi contramama mi contramama micontramamaestre ele ele elene elene elenemi elenemi elenemi alavi alavi alavivis alavisvis alavisvistaaaaaaa
echa a correr en busca del cabo y le dice:
- mi caca mi caca mi mi cacacabo elene elene elenemi elenemi elenemimigo a la visvis a la vivis a la visvis a la visvista
echa a correr en busca del sargentoy le dice:
misa misa misar misar mimisar mimisargento ene ene ene enemi enemi enemimi enemimigo ala ala ala alavis alavis alavis alavistaaaaa
y el sargento echa a correr y le dice al capitan:
micaca micaca micaca micacapipi micacapipi micacapipi micacapitan bar bar bar bar barco ala ala ala alavis alavistaaaaa
el capitan coge la megafonia y dice:
dodo dodo dodo dodota dodota dodotación zaaa zaaa zazaa zazafa zazafa zazafa zazafarrancho decon deconcon deconcon decomba dedomba decombaaaateeee
Se moviliza todo el barcoy se ponen en posiciones y se oye de nuevo al capitan por la megafonia:
arar arar arar ararti arartiti artiti arartitillerooos prepapa prepapa prepapa prepaparados .... lis lis lis lis listos .... apu apu apu apupu apupu apupunten.... fufu fufu fufu fufuegooooo
y en ese momento se oyen los cañones: bon bon bon boron boron bom bom bbbboooooommmmm
En la segunda guerra mundial, navegaba este barco por el pacifico y avistó un barco enemigo.
Vigía: mi contramama mi contramama mi contramama micontramamaestre ele ele elene elene elenemi elenemi elenemi alavi alavi alavivis alavisvis alavisvistaaaaaaa
echa a correr en busca del cabo y le dice:
- mi caca mi caca mi mi cacacabo elene elene elenemi elenemi elenemimigo a la visvis a la vivis a la visvis a la visvista
echa a correr en busca del sargentoy le dice:
misa misa misar misar mimisar mimisargento ene ene ene enemi enemi enemimi enemimigo ala ala ala alavis alavis alavis alavistaaaaa
y el sargento echa a correr y le dice al capitan:
micaca micaca micaca micacapipi micacapipi micacapipi micacapitan bar bar bar bar barco ala ala ala alavis alavistaaaaa
el capitan coge la megafonia y dice:
dodo dodo dodo dodota dodota dodotación zaaa zaaa zazaa zazafa zazafa zazafa zazafarrancho decon deconcon deconcon decomba dedomba decombaaaateeee
Se moviliza todo el barcoy se ponen en posiciones y se oye de nuevo al capitan por la megafonia:
arar arar arar ararti arartiti artiti arartitillerooos prepapa prepapa prepapa prepaparados .... lis lis lis lis listos .... apu apu apu apupu apupu apupunten.... fufu fufu fufu fufuegooooo
y en ese momento se oyen los cañones: bon bon bon boron boron bom bom bbbboooooommmmm
Musáfonos: Luismax PDR MKI
Dispensador y Difusor Etéreo de binarios: XtreamerPro
Aumentador de amplitud e Intensidad de fenómenos acusticos: T.Amp
Yo soy reborde por que mundo me hizo asíííííííííííí
Dispensador y Difusor Etéreo de binarios: XtreamerPro
Aumentador de amplitud e Intensidad de fenómenos acusticos: T.Amp
Yo soy reborde por que mundo me hizo asíííííííííííí
Una chica se sometió a una operación de aumento de pecho. Como no quedó satisfecha con el resultado, fué a quejarse al cirujano :
- Mire usted, o me deja bien los pezones, o le demando
A lo que el medico le respondió :
- No entiendo su queja, señorita. Yo los veo perfectos.................
- Mire usted, o me deja bien los pezones, o le demando
A lo que el medico le respondió :
- No entiendo su queja, señorita. Yo los veo perfectos.................
Última edición por Enrike el Vie 16 Oct 2009 , 23:57, editado 1 vez en total.
En toda empresa hay que dar dos tercios a la razón y un tercio al azar : aumentad la primera fracción y seréis pusilánimes; aumentad la segunda y seréis temerarios
Un señor que va en coche y se percata de que está perdido, maniobra y pregunta a alguien en la calle:
- ¡Disculpe!, ¿podría usted ayudarme? He quedado a las 2:00 con un amigo, llevo media hora de retraso y no sé dónde me encuentro.
- Claro que sí -le contesta- se encuentra usted en un coche, a unos 7 Km. del centro de la ciudad, entre 40 y 42 grados de latitud norte y 58 y 60 de longitud oeste.
- Es usted ingeniero, ¿verdad? -dice el del coche
- Sí señor, lo soy. ¿Cómo lo ha adivinado?
- Muy sencillo, porque todo lo que me ha dicho es "técnicamente correcto", pero "prácticamente inútil": continúo perdido, llegaré tarde y no sé qué hacer con su información.
- Usted es del PSOE, ¿verdad? -pregunta el de la calle.
- En efecto -responde orgulloso el del coche- ¿cómo lo ha sabido?
- Porque no sabe dónde está, ni hacia dónde se dirige, ha hecho una promesa que no puede cumplir y espera que otro le resuelva el problema. De hecho, está usted exactamente en la misma situación que estaba antes de preguntarme, pero ahora, por alguna extraña razón parece que la culpa es mía.
- ¡Disculpe!, ¿podría usted ayudarme? He quedado a las 2:00 con un amigo, llevo media hora de retraso y no sé dónde me encuentro.
- Claro que sí -le contesta- se encuentra usted en un coche, a unos 7 Km. del centro de la ciudad, entre 40 y 42 grados de latitud norte y 58 y 60 de longitud oeste.
- Es usted ingeniero, ¿verdad? -dice el del coche
- Sí señor, lo soy. ¿Cómo lo ha adivinado?
- Muy sencillo, porque todo lo que me ha dicho es "técnicamente correcto", pero "prácticamente inútil": continúo perdido, llegaré tarde y no sé qué hacer con su información.
- Usted es del PSOE, ¿verdad? -pregunta el de la calle.
- En efecto -responde orgulloso el del coche- ¿cómo lo ha sabido?
- Porque no sabe dónde está, ni hacia dónde se dirige, ha hecho una promesa que no puede cumplir y espera que otro le resuelva el problema. De hecho, está usted exactamente en la misma situación que estaba antes de preguntarme, pero ahora, por alguna extraña razón parece que la culpa es mía.
Question everything, believe nothing