Algunos chistes....
Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta.
El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camión, se sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo pedazos los vidrios.
Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice:
- 'Mire amigo, jamás haga eso otra vez! Casi me mata del susto!'
El pasajero le pide disculpas y le dice:
- 'No pensé que se fuera a asustar tanto si le tocaba el hombro'
El taxista le dice:
- 'Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista'
- ¿Y qué hacía antes?
- Fui chofer de carroza funeraria durante 25 años'
El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camión, se sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo pedazos los vidrios.
Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice:
- 'Mire amigo, jamás haga eso otra vez! Casi me mata del susto!'
El pasajero le pide disculpas y le dice:
- 'No pensé que se fuera a asustar tanto si le tocaba el hombro'
El taxista le dice:
- 'Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista'
- ¿Y qué hacía antes?
- Fui chofer de carroza funeraria durante 25 años'
En toda empresa hay que dar dos tercios a la razón y un tercio al azar : aumentad la primera fracción y seréis pusilánimes; aumentad la segunda y seréis temerarios
Se encuentran dos ratas hembras “pijas”.
- ¿ Sabes ? Tengo un nuevo novio.
- Que guay. ¿ Como es ?
- Es un murciélago.
- Que feo.
- Ya, pero es piloto.
Un científico loco consiguió cruzar ladillas con luciérnagas. También consiguió que a los pocos dias sus cojones parecieran Las Vegas.
Entra el marido con una cabra en brazos en la habitación, donde está su mujer tumbada en la cama.
- ¿ Ves cariño ? Esta es la vaca que me cepillo cuando me dices que te duele la cabeza.
- Si no fueras tan tonto, sabrías que eso es una cabra y no una vaca.
- Si no fueras tan tonta, sabrías que se lo decía a la cabra.
- ¿ Sabes ? Tengo un nuevo novio.
- Que guay. ¿ Como es ?
- Es un murciélago.
- Que feo.
- Ya, pero es piloto.
Un científico loco consiguió cruzar ladillas con luciérnagas. También consiguió que a los pocos dias sus cojones parecieran Las Vegas.
Entra el marido con una cabra en brazos en la habitación, donde está su mujer tumbada en la cama.
- ¿ Ves cariño ? Esta es la vaca que me cepillo cuando me dices que te duele la cabeza.
- Si no fueras tan tonto, sabrías que eso es una cabra y no una vaca.
- Si no fueras tan tonta, sabrías que se lo decía a la cabra.
En toda empresa hay que dar dos tercios a la razón y un tercio al azar : aumentad la primera fracción y seréis pusilánimes; aumentad la segunda y seréis temerarios
Eddie quería desesperadamente tener sexo con Issa, quien está realmente buenisima, una ardiente chica de su oficina ...... pero ella estaba saliendo con otro.
Un día Eddie se sentía tan frustrado que fue hacia ella y le dijo:
- Te doy mil euros si me dejas hacerte el amor.
Issa lo miro y dijo:
- NO!.
Eddie respondió:
- Lo haré súper rápido. Te dejo el dinero en el suelo, tú te agachas y habré terminado en cuanto lo recojas.
Ella lo piensa por un momento y le dice que lo consultará con su novio Fehr. Ella le habla y le explica la situación. Su novio le dice:
- Pídele 2 mil y recoge el dinero lo más rápido que puedas. Ni siquiera le dará tiempo de bajarse los pantalones ....
Ella está de acuerdo y acepta la proposición.
Pasa media hora y Fehr está esperando la llamada de Issa .... Finalmente después de 45 minutos el novio llama y le pregunta:
- ¿Qué ha pasado?
Ella, todavía con la respiración muy agitada le responde...
- ¡¡¡Aquí estoy todavía!!! ¡¡¡El cabrón me lo ha echado todo en monedas de un euro!!!
Un día Eddie se sentía tan frustrado que fue hacia ella y le dijo:
- Te doy mil euros si me dejas hacerte el amor.
Issa lo miro y dijo:
- NO!.
Eddie respondió:
- Lo haré súper rápido. Te dejo el dinero en el suelo, tú te agachas y habré terminado en cuanto lo recojas.
Ella lo piensa por un momento y le dice que lo consultará con su novio Fehr. Ella le habla y le explica la situación. Su novio le dice:
- Pídele 2 mil y recoge el dinero lo más rápido que puedas. Ni siquiera le dará tiempo de bajarse los pantalones ....
Ella está de acuerdo y acepta la proposición.
Pasa media hora y Fehr está esperando la llamada de Issa .... Finalmente después de 45 minutos el novio llama y le pregunta:
- ¿Qué ha pasado?
Ella, todavía con la respiración muy agitada le responde...
- ¡¡¡Aquí estoy todavía!!! ¡¡¡El cabrón me lo ha echado todo en monedas de un euro!!!
En toda empresa hay que dar dos tercios a la razón y un tercio al azar : aumentad la primera fracción y seréis pusilánimes; aumentad la segunda y seréis temerarios
Una mujer está en la cama con su amante cuando oye al marido llegar.
- Vamos - le dice al amante - De prisa, quédate de pie allí en la esquina.
Rápidamente, ella cubre el cuerpo del amante con aceite y lo salpica con talco por encima y le dice:
- No te muevas hasta que yo te diga. Finge que eres una estatua. Yo vi una igualita en casa de unos amigos.
En eso, el marido entra y pregunta:
- ¿Que es esto?
Ella, fingiendo naturalidad:
- ¿Eso? Ah, es sólo una estatua. Los Almeida colocaron una en el cuarto de ellos y me gustó tanto que compre una igual.
Y no se habló mas de la estatua.
A las dos de la madrugada, la mujer estaba durmiendo y el marido todavía esta viendo la TV. De repente, el marido se levanta, camina hasta la cocina, prepara un sandwich, agarra una lata de cerveza y va para el cuarto. Allí, se dirige a la estatua y le dice:
- Toma, come y bebe algo, hijo de la gran puta ! Yo me quede dos días como un idiota, en el cuarto de los Almeida, y ni un vaso de agua me ofrecieron.
- Vamos - le dice al amante - De prisa, quédate de pie allí en la esquina.
Rápidamente, ella cubre el cuerpo del amante con aceite y lo salpica con talco por encima y le dice:
- No te muevas hasta que yo te diga. Finge que eres una estatua. Yo vi una igualita en casa de unos amigos.
En eso, el marido entra y pregunta:
- ¿Que es esto?
Ella, fingiendo naturalidad:
- ¿Eso? Ah, es sólo una estatua. Los Almeida colocaron una en el cuarto de ellos y me gustó tanto que compre una igual.
Y no se habló mas de la estatua.
A las dos de la madrugada, la mujer estaba durmiendo y el marido todavía esta viendo la TV. De repente, el marido se levanta, camina hasta la cocina, prepara un sandwich, agarra una lata de cerveza y va para el cuarto. Allí, se dirige a la estatua y le dice:
- Toma, come y bebe algo, hijo de la gran puta ! Yo me quede dos días como un idiota, en el cuarto de los Almeida, y ni un vaso de agua me ofrecieron.
En toda empresa hay que dar dos tercios a la razón y un tercio al azar : aumentad la primera fracción y seréis pusilánimes; aumentad la segunda y seréis temerarios
Receta.
Ingredientes:
- un pollo (entiéndase un político)
- un despacho
- varios chorizos
Preparación:
- Se coge el pollo
- Se le coloca en un despacho
- Se le rodea de chorizos
- Se le deja a su antojo
- Y él solito se va haciendo *rico, rico, rico*.
Ingredientes:
- un pollo (entiéndase un político)
- un despacho
- varios chorizos
Preparación:
- Se coge el pollo
- Se le coloca en un despacho
- Se le rodea de chorizos
- Se le deja a su antojo
- Y él solito se va haciendo *rico, rico, rico*.
En toda empresa hay que dar dos tercios a la razón y un tercio al azar : aumentad la primera fracción y seréis pusilánimes; aumentad la segunda y seréis temerarios
Yo, el pene, pido aumento de sueldo por las siguientes razones:
- Ejecuto trabajo físico.
- Trabajo a grandes profundidades.
- Trabajo de cabeza.
- No gozo de descanso semanal, ni de días festivos.
- Trabajo en un local extremadamente húmedo, oscuro y sin ventilación.
- No me pagan horas extras ni nocturnidad.
- Trabajo a altas temperaturas.
- Trabajo expuesto a enfermedades contagiosas.
Respuesta de la administración:
Después de lo planteado por el solicitante y considerando los argumentos expuestos, la administración rechaza las exigencias del mismo por las siguientes razones:
- No trabaja 8 horas consecutivas.
- Se duerme en el puesto de trabajo después de una actividad laboral.
- No siempre responde a las exigencias de la jefatura.
- No siempre es fiel a su puesto de trabajo, y se mete en otros departamentos.
- Descansa mucho, antes de tiempo.
- No tiene iniciativa : para que trabaje, hay que estimularlo y presionarlo.
- Descuida la limpieza y el orden del lugar al terminar la jornada de trabajo.
- No siempre cumple con las reglas de uso de los medios de protección e higiene del trabajo.
- No espera a la jubilación para retirarse.
- No le gusta doblar turnos.
- A veces se retira de su puesto de trabajo cuando aun tiene faena pendiente.
- Y, por si fuera poco, se le ve entrar y salir constantemente del puesto de trabajo con dos bolsas sospechosas.
- Ejecuto trabajo físico.
- Trabajo a grandes profundidades.
- Trabajo de cabeza.
- No gozo de descanso semanal, ni de días festivos.
- Trabajo en un local extremadamente húmedo, oscuro y sin ventilación.
- No me pagan horas extras ni nocturnidad.
- Trabajo a altas temperaturas.
- Trabajo expuesto a enfermedades contagiosas.
Respuesta de la administración:
Después de lo planteado por el solicitante y considerando los argumentos expuestos, la administración rechaza las exigencias del mismo por las siguientes razones:
- No trabaja 8 horas consecutivas.
- Se duerme en el puesto de trabajo después de una actividad laboral.
- No siempre responde a las exigencias de la jefatura.
- No siempre es fiel a su puesto de trabajo, y se mete en otros departamentos.
- Descansa mucho, antes de tiempo.
- No tiene iniciativa : para que trabaje, hay que estimularlo y presionarlo.
- Descuida la limpieza y el orden del lugar al terminar la jornada de trabajo.
- No siempre cumple con las reglas de uso de los medios de protección e higiene del trabajo.
- No espera a la jubilación para retirarse.
- No le gusta doblar turnos.
- A veces se retira de su puesto de trabajo cuando aun tiene faena pendiente.
- Y, por si fuera poco, se le ve entrar y salir constantemente del puesto de trabajo con dos bolsas sospechosas.
En toda empresa hay que dar dos tercios a la razón y un tercio al azar : aumentad la primera fracción y seréis pusilánimes; aumentad la segunda y seréis temerarios
Un negro y su esposa son invitados a una fiesta de disfraces.
Él le dice a su esposa que vaya a buscar los disfraces. Por la noche, cuando llega del trabajo, encuentra en la cama un disfraz de SUPERMAN. Gritando le dice a su mujer:
- ¿Qué coño es esto? ¿Cuándo has visto a un SUPERMAN negro? Vete y cámbialo por algo mejor.
La esposa molesta va a la tienda y lo cambia.
Cuando llega el esposo ve en la cama un disfraz de BATMAN y le grita:
- Pero tú estás loca, mujer ¿cuándo has visto a un BATMAN negro? Vete y cámbialo por algo mejor.
La esposa -que ya está hasta las narices- devuelve el disfraz y compra varias cosas. En la cama le pone 3 botones blancos, un cinturón blanco y un palo de madera.
Cuando el esposo llega y encuentra esos objetos en la cama le dice a la mujer:
- ¿Qué es esto?
La esposa le contesta:
- Es para que elijas tu disfraz: si te quitas la ropa y te pegas los botones, vas de Dominó. Si no te gusta, entonces te quitas los botones y te pones el cinturón blanco y vas de Galleta Oreo y, si tampoco te gusta, te metes el palo por el culo y vas de MAGNUM.
Él le dice a su esposa que vaya a buscar los disfraces. Por la noche, cuando llega del trabajo, encuentra en la cama un disfraz de SUPERMAN. Gritando le dice a su mujer:
- ¿Qué coño es esto? ¿Cuándo has visto a un SUPERMAN negro? Vete y cámbialo por algo mejor.
La esposa molesta va a la tienda y lo cambia.
Cuando llega el esposo ve en la cama un disfraz de BATMAN y le grita:
- Pero tú estás loca, mujer ¿cuándo has visto a un BATMAN negro? Vete y cámbialo por algo mejor.
La esposa -que ya está hasta las narices- devuelve el disfraz y compra varias cosas. En la cama le pone 3 botones blancos, un cinturón blanco y un palo de madera.
Cuando el esposo llega y encuentra esos objetos en la cama le dice a la mujer:
- ¿Qué es esto?
La esposa le contesta:
- Es para que elijas tu disfraz: si te quitas la ropa y te pegas los botones, vas de Dominó. Si no te gusta, entonces te quitas los botones y te pones el cinturón blanco y vas de Galleta Oreo y, si tampoco te gusta, te metes el palo por el culo y vas de MAGNUM.
En toda empresa hay que dar dos tercios a la razón y un tercio al azar : aumentad la primera fracción y seréis pusilánimes; aumentad la segunda y seréis temerarios
Para Coque
Para Coque:
¿De dónde salió Alex?
¿De dónde salió Alex?
En un parque hay dos estatuas, una de un hombre y otra de una mujer, que llevan muchos años una en frente de la otra. Una mañana se les aparece un ángel y les dice:
- Como los dos habéis sido unas estatuas ejemplares y habéis deleitado a mucha gente, voy a concederos lo que más ansiáis: La vida. Tenéis treinta minutos para hacer todo lo que queráis .
Y al mover el ángel una mano, las dos estatuas cobran vida. Las dos se miran, sonríen y corren detrás de unos arbustos. A los quince minutos, las dos estatuas salen de los arbustos con las caras llenas de satisfaccion.
- Todavía os quedan quince minutos, ¿queréis continuar?
La estatua hombre mira a la mujer y le dice:
- ¿Quieres volver a hacerlo?
-¡ Claro que sí ! -dice la estatua mujer sonriendo-, pero esta vez tú agarras la paloma y yo me cago encima de ella.
- Como los dos habéis sido unas estatuas ejemplares y habéis deleitado a mucha gente, voy a concederos lo que más ansiáis: La vida. Tenéis treinta minutos para hacer todo lo que queráis .
Y al mover el ángel una mano, las dos estatuas cobran vida. Las dos se miran, sonríen y corren detrás de unos arbustos. A los quince minutos, las dos estatuas salen de los arbustos con las caras llenas de satisfaccion.
- Todavía os quedan quince minutos, ¿queréis continuar?
La estatua hombre mira a la mujer y le dice:
- ¿Quieres volver a hacerlo?
-¡ Claro que sí ! -dice la estatua mujer sonriendo-, pero esta vez tú agarras la paloma y yo me cago encima de ella.
En toda empresa hay que dar dos tercios a la razón y un tercio al azar : aumentad la primera fracción y seréis pusilánimes; aumentad la segunda y seréis temerarios
¿Por qué provocas a la gente? No es que la tenga contigo, es que los dioses me fastidian.Andreu escribió:Enrike, dejate de tanto chiste y acaba la Thandeorus de los cojones!!!!
A propósito, un sensible como UD., tan Mahleriano, ¿por qué no pasa por sección cine y nos recomienda, cintas sensibles?
Pd: ya sabes que debes hacer, cuando seas, estatua de plaza.
Última edición por NEEMO el Sab 21 Mar 2009 , 0:09, editado 1 vez en total.
Amigo Andreu. La verdad es que he optado por tu táctica : esperar a tenerlo acabado para empezar a colgar fotosAndreu escribió:Enrike, dejate de tanto chiste y acaba la Thandeorus de los cojones!!!!
De las cajas voy haciendo cositas..........
probando nuevas técnicas..........
incluso me he comprado alguna herramienta nueva
(por cierto, fíjate en la marca
)
Y lo de dejar los chistes............... que me lo diga el administrador del foro, si se atreve
Saludos,
En toda empresa hay que dar dos tercios a la razón y un tercio al azar : aumentad la primera fracción y seréis pusilánimes; aumentad la segunda y seréis temerarios
NEEMO 
.....claro, típico de los humanos, crean dioses que luego odian....
Ahora mísmo paso por la sección cine y recomiendo una película.....si no te gusta te jodes!!!
Enrike
Tu deberías de cambiar de oficio y dedicarte a la ebanistería....tienes paciencia y madera!!!...juas,juas, juas, juas,...
.
Coño!!, pero si fuiste tu quien me dibujó como un dios!!!¿Por qué provocas a la gente? No es que la tenga contigo, es que los dioses me fastidian.
A propósito, un sensible como UD., tan Mahleriano, ¿por qué no pasa por sección cine y nos recomienda, cintas sensibles?
.....claro, típico de los humanos, crean dioses que luego odian.... Ahora mísmo paso por la sección cine y recomiendo una película.....si no te gusta te jodes!!!
Enrike
Muy bien Enrike, pero hay una gran diferencia entre tu y yo, y es que yo las cajas las hago en una semana.....Amigo Andreu. La verdad es que he optado por tu táctica : esperar a tenerlo acabado para empezar a colgar fotos
Tu deberías de cambiar de oficio y dedicarte a la ebanistería....tienes paciencia y madera!!!...juas,juas, juas, juas,...
.
Mas que fanatismo............. ¿ casualidad ? ¿ destino ?NEEMO escribió:El fanatismo llega a límites increíbles, La máquina se llama Matrix
59,95 eurines tienen la culpa.
Saludos,
En toda empresa hay que dar dos tercios a la razón y un tercio al azar : aumentad la primera fracción y seréis pusilánimes; aumentad la segunda y seréis temerarios
Una familia modelo cenaba tranquilamente cuando la hija de diez años comenta:
- Tengo una mala noticia, ya no soy virgen
Un silencio sepulcral se apoderó de la mesa y de repente empiezan las acusaciones mutuas:
El marido dirigiéndose a su mujer:
- Esto es para que veas como eres una mala madre. Por ir vestida como una cualquiera y flirtear con el primer imbécil que aparece por la puerta. ¡Claro, algún día esto tendría que ocurrir! ¡Con el ejemplo que ve la niña todos los días, no me extraña!
Ahora, el padre la toma con su hija mayor de 20 años:
- ¿Y tú? (Apuntándole con el dedo) Qué te pones a darte el lote en el sofá con ese novio tuyo, que tiene pinta de mariquita arrepentido, pero claro tu dices que es 'metrosexual' o como se llame esa cosa. ¡Es que eres igual a tu madre! Y la niña lo ve y quiere copiar.
La madre ya no aguanta más tanta humillación y le contesta:
- ¿Quién es el idiota que se gasta la mitad del sueldo en putas y tiene cara de despedirse de ellas en la puerta de casa? ¿Piensas que somos ciegas? Y aún más, sólo te diste de alta en Digital Plus para ver tus pelis porno y te pasas todos los fines de semana matándote a pajas con ruidosos finales incluidos. A mí por lo menos me la meten gratis y no eres tú. ¡Es que eres inútil hasta para eso!
Totalmente descontrolada y al borde del colapso, la madre le pregunta a la niña, con los ojos llenos de lágrimas.
- ¿Quién te hizo eso, mi niña? Cuéntame.
Entre sollozos y lágrimas, la niña le contesta:
- La profesora, que se ha enfadado y me ha quitado del Nacimiento y ahora ya no soy Virgen, soy pastorcilla.
- Tengo una mala noticia, ya no soy virgen
Un silencio sepulcral se apoderó de la mesa y de repente empiezan las acusaciones mutuas:
El marido dirigiéndose a su mujer:
- Esto es para que veas como eres una mala madre. Por ir vestida como una cualquiera y flirtear con el primer imbécil que aparece por la puerta. ¡Claro, algún día esto tendría que ocurrir! ¡Con el ejemplo que ve la niña todos los días, no me extraña!
Ahora, el padre la toma con su hija mayor de 20 años:
- ¿Y tú? (Apuntándole con el dedo) Qué te pones a darte el lote en el sofá con ese novio tuyo, que tiene pinta de mariquita arrepentido, pero claro tu dices que es 'metrosexual' o como se llame esa cosa. ¡Es que eres igual a tu madre! Y la niña lo ve y quiere copiar.
La madre ya no aguanta más tanta humillación y le contesta:
- ¿Quién es el idiota que se gasta la mitad del sueldo en putas y tiene cara de despedirse de ellas en la puerta de casa? ¿Piensas que somos ciegas? Y aún más, sólo te diste de alta en Digital Plus para ver tus pelis porno y te pasas todos los fines de semana matándote a pajas con ruidosos finales incluidos. A mí por lo menos me la meten gratis y no eres tú. ¡Es que eres inútil hasta para eso!
Totalmente descontrolada y al borde del colapso, la madre le pregunta a la niña, con los ojos llenos de lágrimas.
- ¿Quién te hizo eso, mi niña? Cuéntame.
Entre sollozos y lágrimas, la niña le contesta:
- La profesora, que se ha enfadado y me ha quitado del Nacimiento y ahora ya no soy Virgen, soy pastorcilla.
En toda empresa hay que dar dos tercios a la razón y un tercio al azar : aumentad la primera fracción y seréis pusilánimes; aumentad la segunda y seréis temerarios
Un menda quería decirle a su mujer que estaba con otra, quería separarse y no sabía como decírselo. Así que pensando, se le ocurre que se lo dirá la próxima vez que follen.
Total, están en plena faena y, entre jadeos, él le dice:
- María... tengo otra.
- ¿Cómo dices? – responde ella.
- Qué tengo otra.
- Pues métemela por el culo.
Total, están en plena faena y, entre jadeos, él le dice:
- María... tengo otra.
- ¿Cómo dices? – responde ella.
- Qué tengo otra.
- Pues métemela por el culo.
Question everything, believe nothing
Una señora fué a comprar un loro. Entra en la tienda de mascotas, y el joven que le atiende le comenta que solo le queda un loro. Le dice que éste había pertenecido a una señora que tenía un burdel, por lo que su vocabulario no era muy “refinado”.
A la señora no le importó, y se lo llevó.
Al llegar a casa y descubrir la jaula, el loro empieza a hablar.
- Nueva casa, nueva madame.
La señora se rie un montón. Y espera, ansiosa, a que lleguen sus hijas de la universidad.
Llegan las hijas, y el loro al verlas dice :
- Nueva casa, nueva madame, nuevas putas.
Madre e hijas se parten de risa.
Por la noche llega el marido. Al verlo, el loro dice :
- Nueva casa, nueva madame, nuevas putas.................... pero los mismos clientes. Hoooola Marcelino.
A la señora no le importó, y se lo llevó.
Al llegar a casa y descubrir la jaula, el loro empieza a hablar.
- Nueva casa, nueva madame.
La señora se rie un montón. Y espera, ansiosa, a que lleguen sus hijas de la universidad.
Llegan las hijas, y el loro al verlas dice :
- Nueva casa, nueva madame, nuevas putas.
Madre e hijas se parten de risa.
Por la noche llega el marido. Al verlo, el loro dice :
- Nueva casa, nueva madame, nuevas putas.................... pero los mismos clientes. Hoooola Marcelino.
En toda empresa hay que dar dos tercios a la razón y un tercio al azar : aumentad la primera fracción y seréis pusilánimes; aumentad la segunda y seréis temerarios