Algunos chistes....

[Enrike]

Va de tamaños (susceptibles abstenerse de leerlo)

CASTELLANOS Y VASCUENCES

Llama Juanjo Ibarretxe a JuanVi Herrera:
- JuanVi, majete, ahivalaostia, pues.! Quisiera hacer un negocio contigo.
- Si como no, Juanjo . ¿Que se te ofrece?
- Pues mira, nuestras fábricas de condones de Bilbao cerraron con la remodelación de la Ría, y estamos que reventamos, pues. Quería saber si nos mandarías un pedido de 100.000.000 condones
- Puess... si como no, JuanJo.
- ...si nos harías un favor a las vascas y los vascos?
- ¿Cual?
- Que sean todos de color rojiblaco, como el Athletic. ¿Tu sabes no? Y lo mas importante, que tengan una medida de 25 centímetros de largo y 6 de diámetro.
JuanVi Herrera se queda asombrado por las medidas que pide el lehendakari.
"Joder con los Patxis", piensa . Total que le responde:
- Bueno JuanJo, llamaré a un amiguete mío para que los haga y te los mande.
- ¡Muchas gracias JuanVi, aupa pues!
Después de hablar con el lehendakari, el presidente de Castilla y León hace la llamada al dueño de una empresa de condones.
- Que pasa Antonio, soy JuanVi. Mira, que te tengo un trabajito...
- ¿Si? de que se trata?
- Pues me llamó el Lehendakari y dice que quiere un pedido de condones rojiblancos y con una medida de 25 centímetros de largo y 6 de diámetro.
- ¡Pero coño! ¿que se cree? Para mi que lo hace solo por presumir y son puras mentiras.
- Seguro, querido Antonio, pero paga, así que de todos modos hazlos.
- Bueno, pues así será. Algún otro favorcito Presidente?
- Si. Por favor, quiero que escribas en cada condón:
FABRICADO EN BURGOS
TALLA PEQUEÑA


Antonio y su mujer estaban compartiendo una botella de buen vino, cuando
él dice:
- Querida, apuesto que no eres capaz de decir algo que me ponga contento y triste a la vez!...
La mujer responde de inmediato:
- ¡¡¡ Tu polla es la más grande de todo el pueblo !!!

[Enrike]

Un judio le dice a su amigo catalán:
- Tengo un truco para comer gratis
- Super, cuéntame como haces.
- Voy al restaurante, bastante tarde, pido un entrante, plato principal, quesos, postre y me tomo todo mi tiempo para tomarme un café, un Coñac y un buen puro y espero a que cierren. Como ni me muevo, cuando ya levantaron todas las mesas, dieron vuelta las sillas sobre las mesas para barrer, viene el mozo a preguntarme si le puedo ir pagando porque ya se van, entonces le respondo:
"Pero si ya le pagué a su colega que se fue antes". Es así de simple.
El catalán entonces le dice:
- Qué genial, ¿probamos juntos mañana?
- Ok, le contesta el judío.
La noche siguiente los dos compadres van al restaurant: entrada, plato principal, quesos, postre, etc. Llega el momento de cerrar, se acerca el mozo, les pregunta si les puede cobrar y el judio le dice:
- Lo siento, pero ya le pagamos a tu colega que ya se fue.
Y el catalán agrega:
- Estamos desde hace rato esperando el cambio.

[Enrike]

La Sra. Donovan caminaba por la calle O'connell de Dublin cuando se cruzó con el padre Rafferty. El padre le dijo :
- Muy buenos días, ¿no es usted la Sra. Donovan a quien case hace dos años ?
Ella contestó :
- “Efectivamente padre, soy yo.
El sacerdote pregunto :
- ¿ No han tenido niños aun?
Ella respondió :
- No padre, aun no
El padre dijo :
- Bueno, la semana próxima viajo a Roma, así que, si quiere, encenderé una vela por usted y su esposo.
La Sra Donovan contesto :
- Oh padre, muchas gracias, le estaremos muy agradecidos.
y ambos siguieron su camino.
Años más tarde se encontraron nuevamente. El sacerdote preguntó :
- Bueno, Sra. Donovan, ¿como se encuentra usted ahora ?
Ella contestó :
- Muy bien, padre.
El cura preguntó :
- Por favor, dígame, ¿han tenido niños ya?
Ella respondió :
- Oh si padre, 3 pares de mellizos y 4 criaturas mas. En total 10.
El padre dijo :
- ¡ Bendito sea el Señor !.¡ Que maravilla !¿Y donde está su amante esposo ?
Ella contestó :
- Camino a Roma, a ver si puede apagar la puta vela.

[Marcelo]

Está una parejita despidiéndose en el portal, cuando, de repente llega el padre de la chica; ella se recompone la falda y la blusa en un periquete, visiblemente turbada, y él se arregla un poco.

El Padre le dice al novio:

- Hola hijo, ¿Qué tal?, anda, sube y cenas algo, ¡que estarás desmayado!
- No, muchas gracias, ya me marchaba ...
- No, hombre, no, sube, ...

Total, que al final sube a tomar algo y la madre de la novia, encantada con la visita, le sirve un botellín fresquito y unas magníficas croquetas.

El muchacho prueba la primera y le dice a la señora:

- ¡ESTÁN BUENIIISIMAS ESTAS CROQUETAS DE BACALAO!

El padre, en ese instante, y dándole una sonora colleja, le dice:
- ANDA, CÓGELAS CON LA OTRA MANO, QUE SON DE POLLO ¡CABRÓN!

[Marcelo]

Paciente: Doctor padezco de eyaculacion precoz
Doctor: Coño
Paciente: Ahhhhhhhhhh....

[Marcelo]

Dos negros por una playa nudista y uno lleva la "minga" blanca.
Todo el mundo les mira hasta que uno se atreve a preguntar.
Perdonen. ¿Como es que siendo negros usted tiene la "minga" blanca?
A lo que uno le contesta:
No somos negros, somos carboneros y este ha ido a comer a casa.

[Marcelo]

[Marcelo]

Ocurre una catástrofe mundial y mueren millones de personas; en el cielo
se revoluciona todo ante la llegada de tanta gente junta.

> > Es tanto el trabajo, que incluso Dios sale a recibir a las personas; en
> > primer lugar forma filas de hombres y mujeres. Pero ante tanta gente,
> > comienzan a dividir mas las filas; para ello a Dios se le ocurre algo y
> > habla a todos los hombres:

> > - Hagan dos filas por favor, una para los hombres que dominaron a sus esposas y otra para los que fueron dominados por ellas.
> >
> > Cuando Dios vuelve, se encuentra con una fila de kilómetros que
> > corresponde a los "dominados" y un hombre solo en la otra fila. Un tanto ofuscado les dice:
> >
> > - La verdad es que no puedo creerlo, los hombres son más fuertes,
> > controlan casi todo en el mundo y sin embargo todos son
> > dominados por sus mujeres. ¡Aprended de este hombre, cuéntales a todos, hijo, cómo conseguiste ser el único en esta fila.
> >
> > El hombre mira a todos, se encoge de hombros y responde:
> >
> > - No sé. mi mujer me dijo que me pusiera aquí.

[Marcelo]

Un tío que trabaja en una empresa agarra el teléfono y dice:
- ¡NENA! MENEA EL CULO RAPIDITO Y SUBEME UN CAFE CON DOS
BOLLITOS,ANDA GUAPA, ¡¡¡PERO YA!!!

Al otro lado del teléfono se oye una voz varonil que dice:
-¡GILIPOLLAS! TE HAS EQUIVOCADO DE EXTENSIÓN. ¿SABES CON QUIEN ESTAS HABLANDO?... ESTAS HABLANDO CON EL DIRECTOR GENERAL¡IMBECIL!!


Y el otro contesta:
- ¿Y TU QUE? ¡EXPLOTADOR DE LOS HUEVOS! ¡¡¡PEDAZO DE HIJOPUTA!!!
¿SABES CON QUIEN ESTAS HABLANDO TU?

El director general responde:

¡¡¡NO!!!

Y el otro contesta:

...... MENOS MAL..... -y cuelga.

[Marcelo]

Un hombre y su insoportable mujer fueron de vacaciones a Jerusalen.

Mientras estaban allí­, la esposa falleció.

El empleado de la funeraria le dijo al marido "Ud. puede embarcarla de regreso a USA por U$S 5,000.- o la puede enterrar aquí, en Tierra Santa, por U$S 150.-"

El hombre lo pensó y le dijo que simplemente la llevaria de vuelta a casa.

El empleado preguntó, "¿Por que gastar U$S 5,000.- para llevar a su esposa a casa, cuando serí­a maravilloso ser sepultada aqui y solo gastari­a U$S150.-?

El hombre dijo,

"Hace mucho tiempo un hombre murió aqui, fue sepultado aqui, y tres di­as mas tarde resucitó de entre los muertos.

Simplemente no puedo arriesgarme".

[Marcelo]

Una niña pequeña pregunta a su madre:
la niña: Mamá ¿Que tiene el hermanito pequeño entra las piernas?
la mamá: Una colita hija.
la niña: ¿Y el hermano mayor?
la mamá: Un pene hija.
la niña: ¿Y papá?
la mamá: Una pena, hija, una verdadera pena.

[Marcelo]

Aprobado por el MOP y la DGT....

[Marcelo]

Le dice Superman a Batman :
El otro dia volaba una isla y vi a Supergirl tumbada , desnuda , jadeando , moviendose...... con lo que me puse a tono , baje......

Y te la tiraste , le apunta Batman .

NO , LE DI POLCULO AL HOMBRE INVISIBLE QUE ESTABA ENCIMA DE ELLA¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡.

[Marcelo]

Er papa que coge al hijo gitano y le dice: A vel Richal
voy a haserte unas preguntas que ma dicho la siñorita
que vas mumalamente con las matemáticas.

- Enga páaaapa, aqui esta er tio pa respondel....

- Aaaaayy va la primera, amo a vel Richal, cuánto eee
4 x 4?

- Ayyy páaaapa, pos mu facil eso es un tó terreno

- Ele ahí mi gitanilllo, mu bien, enga la segunda, qué
eeee 3 X 2?

- Uy páaaaapa, pos que va a ser, eso es el Carrefur

- La paya de la maestra que no entiende na, mu pero que
mu bien.

- Venga ya, la urtimas pa ver si serass Patriarca.Vamos
con la fregoneta y passamos por un melonar que tiene
200 melones,cojemos y cholamos 100 melones, a ver
Richal qué queda?

- Pos páaaapa que va a quedal............ pos otro viaje!!

[Marcelo]

>Josetxu , sabes que descubrieron un pueblo mas culto que el Vasco??

>La ostia pues, entonces ¿ CUANTO LEVANTAN ?

[Marcelo]

Era tan tonto, pero tan tonto, que le mandaron a Bogotá a por Coca y se trajo Pepsi-Cola.

[Marcelo]

La novicia del convento está escribiendo una carta y comienza:

Querido Monseñor,
Se da cuenta de que aquel puede mal interpretar sus palabras y vuelve a
empezar:

Excelentísimo Monseñor,
Recapacita pensando que es demasiado formal. Entonces escribe:

Sr. Monseñor:
Este título le parece muy mundano, así que probando varios títulos, le pone Apreciado, le pone Estimado, y finalmente decide que el mejor es Don Monseñor, pero para asegurarse de no meter la pata, le pregunta a la Madre Superiora:

- ¿Madre, Monseñor se pone con Don?
-Claro que se pone condón, si no, este convento sería una guardería.

[Marcelo]

Pués dicen que era un abogado que se casa con una mujer de la que se sabía había estado casada anteriormente 6 veces.
La noche de bodas, en la habitación del hotel, la novia le dice:

- ¡Por favor, mi amor, sé delicado, que yo todavía soy virgen!

El novio, perplejo, pues conocía la existencia de los 6 matrimonios
anteriores, le pidió que le explicara cómo era posible que siguiera virgen
después de 6 matrimonios.

Ella respondió:
- Mi primer marido era psiquiatra, y sólo le interesaba hablar sobre el
sexo.

- Mi segundo marido era ginecólogo, y sólo le interesaba examinar el
aparato sexual.

- Mi tercer marido era filatélico, y sólo le interesaba lamer.

- Mi cuarto marido era Director de Ventas, y decía que sabía que tenía el
mejor producto pero no sabía cómo utilizarlo.

- Mi quinto marido era funcionario, y decía que sabía perfectamente cómo
hacerlo, pero que no estaba seguro de que fuera trabajo su competencia.

- Mi sexto marido era informático, y decía que si el aparato funcionaba,
mejor era dejarlo tranquilo y no tocarlo.

Entonces el marido le pregunta:
-¿Y, después de tantos fracasos, cómo te decidiste a casarte, otra vez?

A lo que la mujer le responde:
- Pues porque tú eres abogado, por lo que estoy completamente segura que,
al final, me vas a terminar jodiendo.

[Marcelo]

Otra de Pere Navarro & Co.:

[Marcelo]

Un psicologo hace una entrevista de admisión para un empleo.

Entra el primer candidato:

- Cuente hasta diez, por favor - pide el psicologo...

- Diez, nueve, ocho, siete, seis, cinco, cuatro, tres, dos, uno.

- Que forma es esta de contar?

- Ah!, perdone! es que estoy acostumbrado a contar así por mi anterior trabajo. Trabajaba en la NASA.

Entra otro candidato:

- Cuente hasta diez.

- Uno, tres, cinco, siete, nueve, diez, ocho, seis, cuatro, dos.

- Pero... y por qué cuenta sí?

- Lo siento, es que antes era cartero, y la fuerza de la costumbre...primero los impares de una calle y luego los pares.

El psicologo, cuasi al borde de un ataque de nervios, manda pasar al tercer candidato.

- Perdone... cual era su anterior empleo?

- Funcionario

- Ah! bueno, pues será usted capaz de contar hasta diez!

- Si, hombre! Uno, dos, tres, cuatro, cinco, seis, siete, sota, caballo y rey.