Críticas con humor, las peores pelis

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Iago
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Críticas con humor, las peores pelis

Mensaje por Iago »

"COPY-PASTE" DE CRÍTICAS DE LAS PEORES PELÍCULAS


House of the Dead


"Chillidos en tanga. (...) Nada nuevo bajo las tinieblas del cine adolescente. (...) El miedo agoniza con encefalograma plano." (Javier Ocaña: Diario El País)



Un auténtico POEMA VISUAL:

Como hacer la mejor película del siglo por Uwe Boll:
-Elegir a un grupo de actores que podrían haberse dedicado a jugar el campeonato mundial de canicas
-Añadir diálogos estúpidos y sin sentido
-Meter tiempo bala en cada escena
-Dar giros ridículos con la cámara (esto último es lo mas despollante)
-Cada vez que muere un personaje, hacer un plano de su cuerpo girando la cámara alrededor suyo y poner un fondo rojo JUAJAUAJAUJAJUA.
-Meter escenas del videojuego sin venir a cuento.
-Dejar ver al espectador todo tipo de materiales utilizados en la película (se ven los trampolines que usan los zombis para saltar).
-No utilizar montaje, en vez de ello poner 5 camaras distribuidas aleatoriamente por la zona y recortar trozos de lo que han grabado al azar.
-No dar NUNCA instrucciones a los actores (para algo son actores, que actuen ellos).
-Inventar un guión con un cura loco que crea zombis.
-Añadir mucho ketchup a la receta.
Batir bien y no olvidar añadir dosis de tetas y desnudos gratuitos e injustificados.
¡¡¡Ya tenemos nuestra película!!!.

PD: SI UWE BOLL HA SACADO UNA PELÍCULA, TU TB PUEDES HACERLO.



¿Qué?, pero ¿qué?, espera... ¿qué?. ¿Esto va en serio? Que salgan las cámaras.

Minuto 1 de película:
-Oye de qué va esto?
-No lo sé, de una fiesta en una isla y zombis.

Cinco minutos de película:
Aparecen tetas, muchas tetas. Bueno no estará tan mal después de todo.

Diez minutos de película:
Mi amigo se pone en pie con una cara inexpresiva coge una bolsa de plástico que hay encima de la mesa. Suavemente se la coloca en la cabeza y hace presión en la parte baja con la intención de que no salga ni entre aire. Aguanta así casi un minuto hasta que empieza a flojear. Al asfixiarse se queda sin fuerzas de manera que no puede seguir asfixiándose y se echa a llorar. Lo miro desde mi posición compadeciéndole.
En un acto de espontaneidad producida por la rabia del fracaso anterior corre hasta la pared a la cual le asesta una continuidad de cabezazos hasta acabar ensangrentado. Me suplica desde el suelo que acabe con él. Pero es mi amigo y le tengo aprecio, no puedo hacerlo. En ese momento miro la pantalla del televisor y nace en mi una expresión de insufrible dolor, seguidamente le golpeo con una maza en la cabeza.

Veinte minutos de película:
Me levanto sin mostrar un ápice de histéria en mi rostro. Cojo una garrafa de gasolina del garaje, la abro y lentamente la vierto por encima de mi cabeza hasta agotar la gasolina. Voy a la cocina, cojo unas cerillas, la primera falla, se parte; la siguiente consigue encenderse, me prendo fuego y salgo corriendo hasta saltar por la ventana del quinto piso en el que nos encontramos.

Sin duda, más que recomendable.



Crítica desde el Psiquiátrico

Queridos oyentes nos encontramos en el Psiquiátrico de Pronsgggston donde hemos encontrado ni más ni menos ¿imaginan a quién? Pues a los actores y director de la espléndida House of the dead.

Aquí a nuestro lado se encuentra en estos momentos el Zombi Saltón, uno de los más entrañables personajes del film.

Este personaje se hizo famoso mundialmente por salir en una escena dando un espectacular salto de varios metros, pero con trampa, pues debajo de sus pies se ve claramente ¡un trampolín!

-Si, es verdad, intenté dar varios saltos en plan terrorífico, pero me pegaba unas ostias de espanto, más que nada por los cubatas del día anterior que me tenían trastornado, entonces decidí ir a Ikea y comprar un trampolín para poder saltar más.

-¿Y que le pareció a Uwe su idea?

.-Pues no le gustó mucho, pero como me estrellé contra un árbol y me partí la nariz, un brazo, la clavícula, un tobillo y la tibia derecha no pudo repetir la escena.

¡Exclusiva mundial señores! ¿Es por eso por lo que sale en mitad de la imagen el trampolín?

-Efectivamente, Además ¡Mire! ¡Mire como me quedó la nariz!

Verdaderamente aberrante, tiene la nariz más chata que la Presley después de su última operación de estética. Pero seguimos, ¿A qué no saben a quién tenemos ahora? ¡A Liberty, la chinita Karateca! ¡La capitana América! ¡Hola muñeca!

-Hola, señol peliodista, pelo peldone yo no sel la capitana amélica, sel la plóxima sucesola de Jackie Chan, pues esta buscando sucesol.

Sus escenas de Karatecutre son excelentes, donde ha aprendido a luchar así

-El kalatecutle lo aprendí de pequeña con mi maestlo Chuck nollis aunque cleo que yo lo hago mejol.

Pero hija, si al final te vencen los Zombis.

-Pelo solo me matan a polvos, no veas lo salidotes que elan los extlas.

Podíamos seguir hablando y hablando con estos entrañables personajes, el memorable y chulo capitán Kirk, no el de Star Trek que le mosquea cantidad y por alusión a este nos ha negado chulescamente, quemándonos con un puro y pegandonos una patada en los huevos, la entrevista. También podíamos hablar con los zombis nadadores, o el zombi buceador, pero nos han dicho que se ahogaron en la penúltima escena, los zombis mineros que salen de entre el lodo de las paredes. Aunque tenemos aquí al cámara, por favor acérquese, cuéntenos sus impresiones.
Sigue en spoiler
"...era buen chaval, pero un poco tonto..."

Con esta frase en voz en off dicha por uno de los protas al principio de la película, y seguidamente pocos minutos después la escena de la fiesta en la isla, con el logotipo de sega bien grande por todo lo alto y sin venir a cuento de nada, han sido elementos suficientes para empezar a partirme el culo de risa, y que se confirmaba que iba a pasar un buen rato con este film...
¿más cosas? en algunos cambios de escena donde supuestamente no hay todavía acción, hay introducidos a modo de cortinilla o "flashes" instantáneas del videojuego, este detalle ya de verdad me ha parecido la mayor bizarrada que he visto en mi vida en el séptimo arte hasta la fecha, y luego ya aparte el mismo tipo de escenas en medio de los tiroteos y demás...
Los chavales que quieren ir a la fiesta, menudo par de huevos tenían ¿¿¿¿SON CAPACES DE PAGAR HASTA 1000 DOLARES SOLO PARA QUE LES LLEVEN A LA ISLA EN UNA BARCA Y A TAL FIN!!!!
la espectacular masacre de ¿10 minutos? que tiene lugar ya camino de la hora de película es sencillamente, para verla y no olvidarla, entre la música, el montaje ortopédico de las escenas, las patadas, la forma de utilizar las armas... de verdad, sin comentarios...

En esta misma escena, en el momento que se cargan a la "china" de las patadas, el chico protagonista (el de la voz en off), observa todo, se le vé como aturdido, pensativo, y la cámara se acerca hácia su cabeza, lo típico para dar lugar a mostrarnos en lo que está pensando, el caso es que ese montaje epiléptico de escenas ultra-rápidas como recordando los hechos acaecidos, y acompañado por el ruido bakala, es en mi opinión sencillamente una secuencia IMPAGABLE, ya que solo el hecho de imaginar que así es como le rula la cabeza al gacho pues ¿qué quieren que les diga?

Y así podría estar comentando detalles por doquier, mi sincera felicitación a Uwe Boll, por demostrar que el cine de serie subZ bizarro friki, etc... se sigue haciendo en el siglo XXI ¡GRACIAS UWE!
Guardad una bala para mí

Ninguna cara conocida para una nueva película de zombies. Para mí fue más una comedia, porque me reí de lo lindo. La "acción" tarda un poco en arrancar, y se supone que en esa primera media hora se nos presenta a los personajes (algunas al desnudo), pero de una forma tan nula que cuando empieza la acción ni sabemos quienes son ni nos importa lo que les pase.

El argumento es apasionante: 4 jóvenes muchachos se dirigen a una isla que no saben casi ni donde está, eso sí, tienen un mapa y se suben en un barco de un tipo que ni conocen para que les lleve a ese lugar, al llegar allí, ahí una gran fiesta, eso sí, sin gente y como no tienen nada mejor que hacer se ponen a investigar. Aunque la parejita más inteligente deciden quedarse dándose el lote, demostrando no haber visto ninguna película del género.

Con los pocos supervivientes que encuentran los jóvenes, que carecen de riego sanguíneo, emprenden una carrera con los zombies en la que misteriosamente pasan de correr delante de ellos como nenazas dando sollozos a enfrentarse con ellos sacando morritos y sin que les tiemble ni una pestaña, con todo tipo de armas (pistolas, metralletas, granadas e incluso duelos con espadas que dejan en ridículo a la mismísima Kill Bill). Por si esto fuera poca guasa, se atreven a emplear el cuerpo a cuerpo, con un repertorio de patadas que ni Van-Damme, deshaciéndose de los zombies como quien se quita las pelotillas de los dedos de los pies.

Acompañan a las coreografías con armas, sesiones de música techno propias de cualquier pastillero (en la que lo más gracioso es que en plena acción se acaba la canción y empieza la siguiente, como si de un cd se tratase), con imágenes epilépticas, giros de cámara alrededor de los personajes (como si estuvieramos ante la cabecera de una serie o la elección de nuestro personaje en un videojuego), imágenes relentizadas de balas y patadas, al estilo "MatriX", que sólo logran hundirla más ante la evidente precariedad de medios. Para no gastarse ni un duro, meten imágenes del videojuego al mostrarnos la muerte de los zombies. Mención aparte a los escenarios, he visto "pasajes del terror" más conseguidos.

En fin, un absurdo continuo en el que por supuesto la mejor forma de quedar entre los supervivientes es tener la talla se sujetador mas grande, en la que podemos entretenernos viendo la cantidad de subnormalidades que nos presentan, e incluso "gags" (no pretendidos). Es por eso que se podría elaborar todo un dossier analizando la cinta, así que yo sólo os narro unas pinceladas de este mojón que pasará a la historia y todo ser humano debe ver.

Lo mejor y lo peor: es tan mala que se hace inolvidable.
En esta película confia en su periquito a la hora de redactar el guión ya que su perro le estaba dando vueltas al guión de la grandiosa "Alone in the dark". El guión es la ostia. Una fiesta. Llegan los protas. No hay nadie. Aparecen zombies. Chan chan. Ya os imaginais el resto. El actor más conocido es Jurgen Pröchnow, el prota de la inolvidable "El submarino" mientras que el resto son desconocidos que no lograrán la fama en la vida y más después de salir aqui.

La música bakala del amigo Ubi es sencillamente insoportable y el tiempo-bala es sencillamente la tonteria más risible de la película que hara que os descojoneis sin parar. Y luego estan los efectos especiales. Chapó por Uwe. Brutal descojone por los efectos especiales más risibles que se podrán ver en una película.

Lo mejor: El descubrimiento del gran Uba, y la película es un no parar de risas en todo su metraje. Los desnudos de las chicas.

Lo peor: Puede que no guste a todos (mejor dicho puede que no guste a nadie).

Nota: 0/10
Indice Boll: 10/10
El hombre de los huevos cuadrados

Hay que tener un par para filmar esto. Para coger la historia de uno de los videojuegos de recreativas más bestiales de la historia y hacer esto.

Hay que tenerlos bien puestos para pillar cada pantalla del videojuego y cascarla en la película como si tal cosa. Hay que tener los huevos muy grandes para encima trasladar la historia a una isla donde unos pijos celebran una super fiesta. Y encima intercalar imágenes del videojuego en un vago intento por rescatar la nostalgia que sentimos hacia esa maquina de disparos que tantas tardes nos hizo disfrutar.

Hay que tenerlos como dos pelotas de tenis para vestir a zombies de Lacoste y hacerles que den saltos en trampolines que encima se ven. Y bañar todo esto con tralla Techno que dan ganas de suicidarse.

Hay que tenerlos muy bien puestos para que después de hacer esta basura vayas a pedir los derechos a los creadores del World of Warcraft, que por supuesto te dieron con la puerta en las narices tras haberse partido de risa en tu cara durante un buen rato.

Enhorabuena Uwe. Te acabas de convertir en el primer ser humano con los huevos cuadrados.
Gloria en estado puro

Esta película es buenísima. Tras el ejercicio mental de preparación que se necesita antes de su visionado, que no es más que mentalizarse de que uno va a ver una comedia, empiezas a vislumbrar la genialidad de esta pequeña obra maestra: sus tiroteos mal montados, sus estúpidos diálogos, su nula fidelidad al videojuego... TODO es tan absolutamente malo que se sale de los baremos y resulta ser una genialidad.

Imaginaos una pescadilla mordiéndose la cola, pero todo muy difuminado. No sabes donde empieza la cola ni la cabeza. Pues con esta película lo mismo: es tan difícil de evaluar que no sabes si es una genialidad o una mierda.

Yo por mi parte, le doy la nota más alta posible. Ole tus santísimos huevos, Uba.
Hecha para zombies, por zombies

En uno de los diálogos de "House Of The Dead", uno de los protagonistas le pregunta al malo por qué quiere ser inmortal. La respuesta asombra por su profundidad: "Para ser eterno". Después de semejante aluvión de talento a la hora de tratar ese viejo sueño del hombre, poco más se puede esperar de la película.

Y es que uno, después de ver la cantidad de gente que participó en esta película (a no ser que los nombres de los créditos sean inventados, que tampoco sería de extrañar), y que incluso actores de un cierto prestigio, como Jurgen Prochnow o Clint Howard, se embarcasen en este delirio, se pregunta necesariamente si Uwe Boll tenía secuestradas a sus familias o algo parecido para convencerles.

Si metemos en una coctelera una isla desierta, unos zombies asesinos y unos jovenzuelos descerebrados, sazonado todo ello con unos FX salidos de una Game Boy, y un guión que bien podría haber escrito un chimpancé loco, parece difícil que la cosa se pueda empeorar. Craso error. El talento del director alemán es tal, que consigue empeorarlo a base de trucos de cámara como el rotar 360º alrededor de los actores a lo Michael Bay, o copiar el tan manido ya "tiempo bala" de Matrix. Incluso se permite el lujo de insertar, a modo de transición entre escenas, momentos del videojuego original. Sólo faltan las cortinillas de estrella que tanto le gustan a Homer Simpson.

También aprendemos un montón de cosas: si te atacan zombies, aprenderás instantáneamente a luchar con todo tipo de armas, así como tu puntería con las pistolas aumenta exponencialmente; todos los orientales saben artes marciales, incluso los que van vestidos como la bandera americana; que los zombies no atacan por las buenas, sino que son capaces de esperar a que los tenderetes de la fiesta estén montados; o que los muertos vivientes son unos excelentes nadadores (debe ser porque no necesitan respirar, me imagino).

Pensándolo bien, no resulta raro que los zombies ocupen un 95% del metraje. Al fin y al cabo, la peli está hecha para ellos. No se me ocurre ningún otro ser que pueda salir con sus constantes vitales intactas después de verla.
Tácticas de guerrilla

Me costó bastante seducir a mi chica. Se hacía la dura, pero al final, acabo accediendo a venir a mi casa a ver una peliculilla. Nunca fallan esas. Pero claro, he ahí el dilema. A ver cuál le pongo. Porque cada peli produce un efecto y yo lo que quería era echar un mayflower. Pensé y pensé... y de pronto dí con la solución. Herr Doktor me ayudaría.

Hacedme caso. Una película no sólo vale por lo que es, sino por lo que es capaz de proporcionarte. ¿Queréis vaciar una caja de kleenex con la churri? Big Fish. ¿Unas risas de pelotazo? El Gran Marciano. ¿Hincharos a [auuuu-ding-doing-ninonino]? House of the Dead. Palabra.

En efecto, vino mi churri, le puse la peli y ya prácticamente para la coña del capitán Kirk ella empezaba a pasar tres pueblos de la peli. En serio, mano de santo. Y la mia, no tan santa, ya estaba donde yo quería para cuando la escena del baño y las teticas (seguramente la peor/más graciosa de la obra magna de Uba). Finalmente se dio la vuelta, me miró con dulzura y me susurró tiernamente: "vaya mierda de peli que has puesto". Total, que hubo que buscar otras distracciones.
ESTO ES LO MEJOR:
Por cierto, aprovechando que no creo que mi churri lea esto nunca, confieso que de vez en cuando se me iba el ojo a la pantalla, y en esto que ví la escena del chino fusionada con la de uno de los monstruos del videojuego, y se me escapó el punto y me descojoné en medio de la faena y ella se quedó un poco mosca. Le dije que me había atragantado...


Algunas frases buenísimas extraidas de otras críticas:
Cuando quiera crear espectáculo, use la cámara giratoria. Conseguirá que todo el mundo vomite durante el visionado del filme.

Meta trampolines para que salten los zombies, lo agradecerán a la hora de devorar a sus presas.

No use actores, use a jóvenes jamelgas dispuestas a desnudarse y personas dispuestas a perder la dignidad, con eso tendrá mucho ganado.

¿Quién dijo que hay que dirigir a los extras? Con que hagan el zombie con la careta de los chinos vale. Nadie se va a dar cuenta si pasan al lado de un protagonista sin atacarle, por ejemplo.

Si teneis curiosidad, podeis verla entera:

http://youtu.be/CpeQ-hbT8bQ

Nota: El trampolín que lanza un zombie, está en la parte 5/9


Y aquí teneis la escena del combate final:

http://youtu.be/q72wbwbjpxQ

Acojonante el haber hecho tal bazofia.




Transformers 2: La venganza de los caídos

"Revenge' se estampa en tu cara y te parte los oídos de forma inexorable. Es fácil que salgas pensando que has pasado 2 horas y media abrazado a un loco y salvaje carburador de un coche: es estimulante o insoportable, depende de tu punto de vista." (Betsy Sharkey: Los Angeles Times)



Transformers

-El guión. El guión es una mierda.

Por mucho que me lo repitan, no me vale eso de que una peli de acción no necesita un guión, al menos, correcto. Puede ser una chorrada, sí, puede partir de una excusa argumental absurda, también, pero tiene que ser decente.

Para empezar, que los actores se vean forzados a meter 3 chistes malos en cada diálogo vengan o no a cuento es un lastre importante. Sí, todos recordamos aquello de "ahora tengo una ametralladora", o "yipi kai ye hijo de puta". Pero de ahí a ponerse a citar sinónimos de pajas sin venir a nada o que el robot médico diga que el nivel de feromonas de LaBeouf indica que quiere tirarse a Megan Fox hay un abismo. Que el prota sea un descarado, un chulo y una fuente inagotable de frases lapidarias es una cosa, que crea que está a punto de morir y solo se acuerde de sus revistas porno es digno de "Transformers movie" o algo así.

Este guión tiene a los personajes dimitidos, porque son todos iguales, monigotes soltando chistecitos y en medio la Megan Fox poniendo cara de "estoy buena y lo sé".

La historia es gilipollas. No, no es sencilla, es gilipollas. Plagada de topicazos baratos en su peor versión, agujeros, cosas que pasan porque sí, escenas que no aportan nada (cuando buscan las gafas estuve a punto de apagar). Y mira que el tío tuvo metraje para narrar algo o perfilar un poco a los personajes, pero claro, era mejor hacer chistes de pajas.

Nos queda pues la esperanza de que esto sea al menos la excusa para unas geniales escenas de acción.


-Y tampoco.

Porque la acción es confusa, atropellada, está filmada con el culo, yo aún no tengo claro ni en qué se transformaba Megatrón ni qué autobot es el que palma. Me costaría resumiros lo que pasa en la pelea final. Todo es un darle vueltas a la cámara, meter planos rápidos que no aportan nada, dar vueltas, girar, saltar, algo de cámara lenta y... hop!! ya has vomitado.

Michael Bay ni siquiera es un buen director de escenas de entretenimiento, lo suyo no es acción sino convulsión.


En resumen: una parodia de sí misma de sentido del humor triste y narración peor, con unas escenas de acción dirigidas y montadas por una batidora poseída por el Neng de Castefa.



Siguientes...
Píldoras rojas, ¡ Que ricas!!
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