Matrix Hifi

Una chica iba conduciendo su coche por la carretera, cuando vió por el espejo retrovisor un OVNI. Sin saber qué hacer, se puso tan nerviosa que terminó chocando contra un árbol, perdiendo el conocimiento.

Al cabo de unas horas, la mujer despierta viendo que un marciano le estaba masajeando los senos, mientras con voz melosa le decía:

"No te preocupes terrícola, venimos en son de paz".

''Ya te cosimos la herida que tenias entre las piernas y ahora, solo queremos bajarte estos chichones"

No es muy fino Henry


PD: Tarea para el hogar: de tratarse de un terrícola varón, ¿cuál sería el remate del chiste?

NEEMO escribió:No es muy fino Henry

Yo solo soy fino con quien se lo merece, y siempre que a cambio pueda sacar algo de provecho

NEEMO escribió:PD: Tarea para el hogar: de tratarse de un terrícola varón, ¿cuál sería el remate del chiste?

Si el marciano también es varón como parece, me falta imaginación para la tarea que me encomiendas.........

Y si el marciano es marciana, sería menos fino todavía

Saludos,

enrike, ¿ cuál fue la última voluntad del hombre invisible?

Que aquel gordo enorme se diera cuenta de que estaba entre su mujer y el

carvalho escribió:Que aquel gordo enorme se diera cuenta de que estaba entre su mujer y el

eres tan pícaro, como uno que conozco

Neemo... y ¿qué le dice el pollo al pato?


Juanma.

juanma666 escribió:

Neemo... y ¿qué le dice el pollo al pato?


Juanma.

Prefiero el limón a la naranja.

Lo que tu haces con la pata yo lo hago con la polla.

Te dejo un enlace al estilo Enrike, tu sabes que el humor me deprime, por eso no paso mucho por aquí, soy mas estilo intelectualoide Pepo.

http://www.quepuntazo.com/


Juanma, la del hombre invisible, nadie lo contesta. Lo inventé yo, será por eso

NEEMO escribió:soy mas estilo intelectualoide Pepo.

gracias por tan lindo epicedio, amigo

pepo escribió:gracias por tan lindo epicedio, amigo

No se enoje, es para provocarlo un poquito

pepo escribió:gracias por tan lindo epicedio, amigo

No sabía que ya hubieras estirado la pata Pepo

Saludos,

Enrike escribió: No sabía que ya hubieras estirado la pata Pepo

no, lo único (confesable) que se me estira es.... la holganza... , aunque se me han pasado volando los primeros 39 días..., a ver si me cunden algo más los 28 restantes...

pero como si estuviera muerto me hablaba neemo, o quizás sea una forma velada de pedirme que ponga fin a su sufrimiento, tendré que pensarlo... después de las vacaciones...

pepo escribió:.....lo único (confesable) que se me estira es.... la holganza...

Haciendo honor a tu ubicación

Saludos,

Enrike escribió: Haciendo honor a tu ubicación

bueno, eso ha cambiado sustancialmente, ahora me los tocan....

"Y Dios pobló la tierra con espinacas, coliflores, brócolis, zanahorias y todo tipo de vegetales, para que el Hombre y la Mujer pudieran alimentarse y llevar una vida sana. Y Satanás creó a McDonald's. Y McDonald's creó el Big Mac. Y Satanás dijo al Hombre: "¿Lo quieres con catsup, papitas fritas y coca cola?" Y el Hombre dijo: "Tamaño grande". Y el Hombre engordó. Y Dios dijo: "Haya yogurt, para que la Mujer conserve la silueta que he creado con la costilla del Hombre". Y Satanás creó el chocolate. Y la Mujer engordó. Y creó Dios las ensaladas, y el aceite de oliva. Y vio que estaban bien. Y Satanás hizo el helado. Y la Mujer engordó. Y Dios dijo: "Mirad que les he dado frutas en abundancia, que les servirán de alimento." Y Satanás inventó los huevos con chorizo y las tortillas de harina. Y el Hombre engordó, y su colesterol malo se fue por las nubes. Y creó Dios los tenis y las sudaderas. Y el Hombre decidió correr, para perder los kilos de más. Y Satanás concibió la televisión por satélite. Y agregó el control remoto para que el Hombre no tuviese que cambiar de canal con el sudor de su frente. Y el Hombre aumentó de peso. Y Satanás dijo a la Mujer: "Son apetecibles a la vista del Hombre unas botanas".Y la Mujer le acercó al Hombre papitas fritas, cacahuatitos salados, chicharrón, jamón serrano y un pack six de cerveza. Y el Hombre, aferrado al control remoto, comió las botanas que eran abundantes en colesterol. Y vio Satanás que estaba bien. Y el Hombre llegó a tener las coronarias obstruidas. Y dijo Dios: No es bueno que el Hombre tenga un infarto. “Y entonces creó el cateterismo y la cirugía cardiovascular, y las unidades coronarias. Y Satanás creó….el Seguro Social.


Y dijo Dios... ¡¡¡ANDA VAYAN Y QUE LES DEN POR EL CULO A TODOS!!! y en eso andan"

Y dijo DIOS:....... crearé a un pez aburrido y tocapelotas, lo llamaré NEEMO y lo echaré a nadar en un foro de frikis para que incordie con sus gracias boludas....

Hola Andreu, ¿recuerdas cuando poco tiempo atrás el foro estaba pletórico de alegría, chispa creadora, buen rollo, hilaridad, camaradería etc?

Más, cuando tu participabas con tus excentricidades de gran valor intelectual.
¿Dónde fue a parar aquello? ¿es el verano, la crisis financiera que parece no terminar o simplemente el hartazgo de grandes pensadores del foro, como Pepo, por ejemplo, que ya no es ese muchachito intrépido y denostador iracundo que nos proporcionaba verdaderos momentos de felicidad?

En algo que dices no estás en lo cierto y es en eso del aburrimiento. No escribo boludeces por estar aburrido, las escribo porque soy boludo, no me confundas, mis gilipolleces son de un genuino gilipollas, ¿me sigues no?

Me doy cuenta que hay muy pocos, estos días, que participan, pero leen lo que se escribe, es raro leer y no tener ganas de acotar aunque fuese una nimiedad. ¿Depresión, desinterés, calor, angustia monetaria, mal de amores? ¿Qué carajo es Andreu? Tu como Dios de sticker de paredes húmedas, tienes la respuesta?

Comprendelo NEEMO, España está apunto de ser rescatada económicamente, aquí somos todos muy patriotas y eso duele.

Tu sigue así, no cambies.

Si observas que he dejado de escribir, note preocupes por mí, simplemente será por que habré tenido que empeñar el pc.

Andreu escribió: que empeñar el pc.

Con el equipo de audio pagas la deuda externa.

No creas que no pienso en Uds. como si no tuviera demasiado con mirar a mi alrededor, ......pero que no se diga CHE!!!!!!, con la historia que tenéis, perder un poquito de "confort" no es la muerte de nadie. Ésto dicho con todo el respeto necesario.

En materia de audio, muchos se harán rojos a la fuerza y se tendrán que meter esos carísimos equipo y cables por el cu....., ¿o no tiene nada que ver?

Trata de no cambiar tu

NEEMO escribió:Te dejo un enlace al estilo Enrike............

Va, uno de esos de humor "fino·, de los que aunque lo niegues te gustan Neemo.

Tres amigas hablando en la terraza de un bar :
- Vosotras, ¿ con que os lavais la concha ?
- Yo con el gel de baño normal
- Pues yo utilizo gel íntimo. Y tu, ¿ con que te la lavas ?
- Yo con colirio.
- ¿ Con colirio ? ¿ Y eso ?
- Es que la pobre hace mas de dos años que no ve nada..........