Ella: Pepe ¿ya?.
El: Haber estao atenta
Algunos chistes....
La esposa descontenta con su automóvil le dice al marido:
-"cariño... mi coche es un asco... ¿por qué no me sorprendes y en San Valentín me sorprendes con algo que acelere de cero a cien en cuatro segundos??? ... a ser posible de color rojo..."
El día de San Valentín, como cada año, el marido complace a su esposa...
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-"cariño... mi coche es un asco... ¿por qué no me sorprendes y en San Valentín me sorprendes con algo que acelere de cero a cien en cuatro segundos??? ... a ser posible de color rojo..."
El día de San Valentín, como cada año, el marido complace a su esposa...
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"Uno es dueño de lo que está dispuesto a perder. De lo demás es esclavo."
!! Que bien huele tu pelo !!
Un hombre se acerca un día a una compañera de trabajo de la oficina, muy pegado a ella aspira profundamente una bocanada de aire y exclama...
" Uummmmm, que bien huele tu pelo"
Al día siguiente sucede lo mismo, el hombre se para muy cerca a la chica, aspira y exclama...
"Uummmmmmm, que rico huele tu pelo"
Así ocurre al siguiente día, y al siguiente, y al otro, hasta que un día la chica ya revienta y entra en el despacho del jefe y le dice:
"Ya no aguanto más, esto es intolerable, quiero poner una queja contra un compañero de trabajo por acoso sexual"
El jefe escucha la historia y muy sorprendido le dice.. "Pero ¿porqué le molesta que un compañero le diga que su pelo huele bien?"
A lo que la chica muy enojada le contesta...
"Es que el hijodeputa es enano"
Un hombre se acerca un día a una compañera de trabajo de la oficina, muy pegado a ella aspira profundamente una bocanada de aire y exclama...
" Uummmmm, que bien huele tu pelo"
Al día siguiente sucede lo mismo, el hombre se para muy cerca a la chica, aspira y exclama...
"Uummmmmmm, que rico huele tu pelo"
Así ocurre al siguiente día, y al siguiente, y al otro, hasta que un día la chica ya revienta y entra en el despacho del jefe y le dice:
"Ya no aguanto más, esto es intolerable, quiero poner una queja contra un compañero de trabajo por acoso sexual"
El jefe escucha la historia y muy sorprendido le dice.. "Pero ¿porqué le molesta que un compañero le diga que su pelo huele bien?"
A lo que la chica muy enojada le contesta...
"Es que el hijodeputa es enano"
"Uno es dueño de lo que está dispuesto a perder. De lo demás es esclavo."
Una mujer, al salir de la ducha se mira al espejo y pienso en voz alta:
- ! Qué bueno sería tener unas tetas más gordas !.
Su marido, que la oye, le dice :
- Si quieres que te crezcan, debes pasarte un trozo de papel higiénico entre las tetas durante algunos segundos.
Con muchas dudas, pero decidida a probar todo, la mujer coge un trozo de papel higiénico y se lo pasa entre las tetas durante algunos segundos. Después le pregunta al marido :
- ¿Durante cuanto tiempo lo tengo que hacer?
Y el marido le responde :
- Tienes que hacerlo todos los días durante varios años.
La mujer le dice :
- ¿Tú estas seguro de que pasándome un trozo de papel higiénico entre las tetas todos los días durante unos años éstas me crecerán ?
Y el marido le responde :
- Si te ha funcionado con el culo, ¿ por qué no te va a funcionar con las tetas ?
- ! Qué bueno sería tener unas tetas más gordas !.
Su marido, que la oye, le dice :
- Si quieres que te crezcan, debes pasarte un trozo de papel higiénico entre las tetas durante algunos segundos.
Con muchas dudas, pero decidida a probar todo, la mujer coge un trozo de papel higiénico y se lo pasa entre las tetas durante algunos segundos. Después le pregunta al marido :
- ¿Durante cuanto tiempo lo tengo que hacer?
Y el marido le responde :
- Tienes que hacerlo todos los días durante varios años.
La mujer le dice :
- ¿Tú estas seguro de que pasándome un trozo de papel higiénico entre las tetas todos los días durante unos años éstas me crecerán ?
Y el marido le responde :
- Si te ha funcionado con el culo, ¿ por qué no te va a funcionar con las tetas ?
En toda empresa hay que dar dos tercios a la razón y un tercio al azar : aumentad la primera fracción y seréis pusilánimes; aumentad la segunda y seréis temerarios
Diálogo entre el pie y el pene
El pie mira para arriba y ve que el pene lo estaba mirando, entonces le pregunta:
- ¿Cómo estás?
- Como siempre, jodido, colgado cabeza abajo. Y a ti ¿cómo te trata?
- Excelente. Fíjate que en las mañanas, para que no toque el suelo frío, me pone unas chancletas. Después, se baña y me lava muy bien entre todos mis deditos, luego me seca muy bien, me pone talco, me enfunda y después me mete en sus zapatos. Luego nos vamos a caminar todo el día. Por la noche, que todo me duele, me pone en agua caliente, me da masajes con crema, y me deja descansar durante toda la noche. ¿Y a ti cómo te trata?
- Conmigo es un hijo de puta, te cuento: Por las mañanas me cachea varias veces y me dice: 'tú tranquilito, eh!!!'. Luego me mete todo arrugado en el calzoncillo y ando con un dolor de cabeza todo el día, que para qué te cuento. ¡Ah!, pero eso sí, por la noche quiere que esté bien firme. Pero lo peor de todo es cada vez que vamos a la cueva, no sabes cómo me jode su indecisión.
- ¿Cuál cueva? ¿Qué indecisión?
- ¡¡Hombre!! Si entro en la cueva oscura, mojada y resbaladiza, donde apenas quepo; me mete, me saca, me mete, me saca, me mete, me saca y así por un rato laaaaargo...
- ¿Y entonces qué pasa? - pregunta el pie –
- ¡¡¡Y qué cojones va a pasar!!!... Obviamente, ¡¡¡me mareo, vomito y me desmayo!!!
El pie mira para arriba y ve que el pene lo estaba mirando, entonces le pregunta:
- ¿Cómo estás?
- Como siempre, jodido, colgado cabeza abajo. Y a ti ¿cómo te trata?
- Excelente. Fíjate que en las mañanas, para que no toque el suelo frío, me pone unas chancletas. Después, se baña y me lava muy bien entre todos mis deditos, luego me seca muy bien, me pone talco, me enfunda y después me mete en sus zapatos. Luego nos vamos a caminar todo el día. Por la noche, que todo me duele, me pone en agua caliente, me da masajes con crema, y me deja descansar durante toda la noche. ¿Y a ti cómo te trata?
- Conmigo es un hijo de puta, te cuento: Por las mañanas me cachea varias veces y me dice: 'tú tranquilito, eh!!!'. Luego me mete todo arrugado en el calzoncillo y ando con un dolor de cabeza todo el día, que para qué te cuento. ¡Ah!, pero eso sí, por la noche quiere que esté bien firme. Pero lo peor de todo es cada vez que vamos a la cueva, no sabes cómo me jode su indecisión.
- ¿Cuál cueva? ¿Qué indecisión?
- ¡¡Hombre!! Si entro en la cueva oscura, mojada y resbaladiza, donde apenas quepo; me mete, me saca, me mete, me saca, me mete, me saca y así por un rato laaaaargo...
- ¿Y entonces qué pasa? - pregunta el pie –
- ¡¡¡Y qué cojones va a pasar!!!... Obviamente, ¡¡¡me mareo, vomito y me desmayo!!!
En toda empresa hay que dar dos tercios a la razón y un tercio al azar : aumentad la primera fracción y seréis pusilánimes; aumentad la segunda y seréis temerarios
La O.N.U. acaba de finalizar la encuesta más grande de su historia. La pregunta fue: “por favor, diga honestamente, qué opina de la escasez de alimentos en el resto del mundo”.
Los resultados no han podido ser más desalentadores. La encuesta ha sido un total fracaso:
- 1. Los europeos no entendieron qué significaba 'escasez'.
- 2. Los africanos no sabían qué eran 'alimentos'.
- 3. Los israelies no entendieron qué quería decir 'por favor'.
- 4. Los yanquis preguntaban qué significa 'el resto del mundo'.
- 5. Los chinos y cubanos pedían que les explicaran que significaba 'qué opina'.
- 6. Y en el congreso argentino, colombiano, chileno, boliviano, dominicano, peruano, brasileño y venezolano... hasta hoy se debate sobre qué quiere decir 'honestamente'
Los resultados no han podido ser más desalentadores. La encuesta ha sido un total fracaso:
- 1. Los europeos no entendieron qué significaba 'escasez'.
- 2. Los africanos no sabían qué eran 'alimentos'.
- 3. Los israelies no entendieron qué quería decir 'por favor'.
- 4. Los yanquis preguntaban qué significa 'el resto del mundo'.
- 5. Los chinos y cubanos pedían que les explicaran que significaba 'qué opina'.
- 6. Y en el congreso argentino, colombiano, chileno, boliviano, dominicano, peruano, brasileño y venezolano... hasta hoy se debate sobre qué quiere decir 'honestamente'
En toda empresa hay que dar dos tercios a la razón y un tercio al azar : aumentad la primera fracción y seréis pusilánimes; aumentad la segunda y seréis temerarios
Un Mecánico estaba desmontando la cabeza de un cilindro de un motor V12 perteneciente a un “Jaguar”, cuando vio a un conocido y afamado cirujano del corazón entrar a su garaje.
El cirujano estaba esperando ser atendido por el jefe de servicio.
El Mecánico le gritó al cirujano:
- Hey Doctor, ¿Le puedo hacer una pregunta?
El Cirujano, un poco sorprendido, caminó hacia el Mecánico. Éste,limpiándose sus manos en una toalla, le lanzó la siguiente pregunta…
- Vea Doctor, échele una mirada a este motor. Le abrí su corazón, lesaqué las válvulas y el árbol de levas, las arreglé, las volví ainstalar y, cuando terminé, el motor funcionó como nuevo. Entonces, ¿por qué recibo un salario tan pequeño mientras que usted obtiene un montón de dinero, cuando ambos hacemos básicamente el mismo trabajo?
El cirujano se inclinó, pausadamente sobre el mecánico y le dijo, casi susurrándole al oído:
- Trata de hacerlo con el motor en marcha.
El cirujano estaba esperando ser atendido por el jefe de servicio.
El Mecánico le gritó al cirujano:
- Hey Doctor, ¿Le puedo hacer una pregunta?
El Cirujano, un poco sorprendido, caminó hacia el Mecánico. Éste,limpiándose sus manos en una toalla, le lanzó la siguiente pregunta…
- Vea Doctor, échele una mirada a este motor. Le abrí su corazón, lesaqué las válvulas y el árbol de levas, las arreglé, las volví ainstalar y, cuando terminé, el motor funcionó como nuevo. Entonces, ¿por qué recibo un salario tan pequeño mientras que usted obtiene un montón de dinero, cuando ambos hacemos básicamente el mismo trabajo?
El cirujano se inclinó, pausadamente sobre el mecánico y le dijo, casi susurrándole al oído:
- Trata de hacerlo con el motor en marcha.
"Uno es dueño de lo que está dispuesto a perder. De lo demás es esclavo."
EL CHICO QUE ACOMPAÑA A SU NOVIA A CASA DESPUÉS DE UNA SALIDA…
Cuando llegan al portal, él, adoptando una posición ganadora, apoya la mano en la pared y le dice
- Mi amor, ¿por qué no me la chupas un ratito para despedirnos?
- ¿Aquí?, tú estás loco
-Venga mujer,… una rapidita…, que no pasa nada
- ¡No! Que puede bajar alguien de mi familia a tirar la basura o algún vecino y reconocerme...
- Pero si es un ratito nada más, a esta hora no viene nadie
- Que no hombre !! que si bajan a tirar la basura y nos ven...
-Venga tia, si a ti te gusta, una churrupaita de nada...
- ¡Que te he dicho que no! que pueden bajar...
- No seas así mujer..
-¡He dicho que no, que no y que no!
- Venga… si ahí agachadita no te va a ver nadie...,tonta.
-¡¡¡NO!!!
En ese momento aparece la hermana de la chica.En camisón, toda despeinada y le dice:
- Dice papá que ya hemos tirado la basura, que se la chupes de una puta vez; y si no, que se la chupe yo. Y si no, dice que baja él y se la chupa, pero por favor, que levante la mano del puto telefonillo, que son las 3 de la mañana......
Cuando llegan al portal, él, adoptando una posición ganadora, apoya la mano en la pared y le dice
- Mi amor, ¿por qué no me la chupas un ratito para despedirnos?
- ¿Aquí?, tú estás loco
-Venga mujer,… una rapidita…, que no pasa nada
- ¡No! Que puede bajar alguien de mi familia a tirar la basura o algún vecino y reconocerme...
- Pero si es un ratito nada más, a esta hora no viene nadie
- Que no hombre !! que si bajan a tirar la basura y nos ven...
-Venga tia, si a ti te gusta, una churrupaita de nada...
- ¡Que te he dicho que no! que pueden bajar...
- No seas así mujer..
-¡He dicho que no, que no y que no!
- Venga… si ahí agachadita no te va a ver nadie...,tonta.
-¡¡¡NO!!!
En ese momento aparece la hermana de la chica.En camisón, toda despeinada y le dice:
- Dice papá que ya hemos tirado la basura, que se la chupes de una puta vez; y si no, que se la chupe yo. Y si no, dice que baja él y se la chupa, pero por favor, que levante la mano del puto telefonillo, que son las 3 de la mañana......
En toda empresa hay que dar dos tercios a la razón y un tercio al azar : aumentad la primera fracción y seréis pusilánimes; aumentad la segunda y seréis temerarios
Dos mujeres estaban jugando al golf... de pronto vieron con horror cómo la pelota se dirigía directamente hacia unos hombres que jugaban en el siguiente hoyo. La pelota golpea uno de los hombres, quien de inmediato junta ambas manos en su entrepierna y cayó al suelo rodando y gimiendo lastimosamente. Las mujeres corrieron hasta donde estaba el hombre. Una de ellas, sintiéndose culpable, dijo:
-'Por favor, déjeme ayudarlo... soy quiropráctica y se cómo quitarle
el dolor si usted me lo permite...'
- 'Ouch, auuuu, noooo !!!. Estaré bien... el dolor se me pasara en unos minutos' - contesta el hombre, mientras permanece en posición fetal, tirado en el césped y con las manos en su entrepierna.
Ella insistía tanto que finalmente le permitió ayudarlo. Entonces la mujer gentilmente le separa las manos y lo tumba boca arriba, le desabrocha la bragueta, pone sus manos dentro y comienza a masajear suavemente toda la zona genital.
- ¿Qué tal se siente?' - pregunta al rato la dama.
- 'De puta madre!' contesta el hombre, 'pero la mano me sigue doliendo una barbaridad...
-'Por favor, déjeme ayudarlo... soy quiropráctica y se cómo quitarle
el dolor si usted me lo permite...'
- 'Ouch, auuuu, noooo !!!. Estaré bien... el dolor se me pasara en unos minutos' - contesta el hombre, mientras permanece en posición fetal, tirado en el césped y con las manos en su entrepierna.
Ella insistía tanto que finalmente le permitió ayudarlo. Entonces la mujer gentilmente le separa las manos y lo tumba boca arriba, le desabrocha la bragueta, pone sus manos dentro y comienza a masajear suavemente toda la zona genital.
- ¿Qué tal se siente?' - pregunta al rato la dama.
- 'De puta madre!' contesta el hombre, 'pero la mano me sigue doliendo una barbaridad...
"Uno es dueño de lo que está dispuesto a perder. De lo demás es esclavo."
, ¿de cuantos cubatas previos se precisa?Tu lo has dicho bien. Ahora que me conoces, sabrás lo soso y "desaborio" que soy. Pues imagíname contando chistesAlf escribió:Enrike, ahora que te conozco, no te imagino contando chistes
Mejor no intentarlo, que eso si sería causa de denuncia al Sgae
Saludos,
P.D. Lo de los cubatas, lo podemos poner a prueba el próximo MG, a ver si tengo mas suerte y no me tengo que conformar con colocarme con antihistamínicos y cortisona.
En toda empresa hay que dar dos tercios a la razón y un tercio al azar : aumentad la primera fracción y seréis pusilánimes; aumentad la segunda y seréis temerarios
Un turista se va de viaje a la China. Durante su estancia, fue promiscuo sexualmente y no tomó precauciones.
Una semana después de llegar a su casa, se levantó una mañana y descubrió que su pene estaba lleno de unas manchas verdes y moradas. Horrorizado, se va a ver al médico inmediatamente.
El doctor le ordenó unas pruebas y después le dice:
- Tengo malas noticias. Usted está infectado por el virus de Mongolia. Es extremadamente raro y lo siento, pero no hay cura. Vamos a tener que amputarle el pene.
El hombre grita invadido por el horror:
-¡Nooooo! ¡Quiero una segunda opinión!
El doctor le dice:
-Bueno, es su decisión, pero le aseguro que la amputación es la única solución.
Al día siguiente el hombre se busca un doctor chino. El doctor lo examina y proclama:
- ¡Ohhhh!!!!!... Vilus de Mongolia. Muy mala enfelmedad.
-Sí.....Sí.... Eso ya lo sé, pero... ¿QUÉ PUEDE HACER UD??? EL DOCTOR QUIERE AMPUTARME EL PENE!!!
El doctor chino se ríe, moviendo la cabeza:
- ¡ESTÚPIDO DOCTOL ! ¡SIEMPLE QUELEL OPELAL PALA SACALE MÁS PELAS! ¡ESTO NO NECESITA OPELAL!
-¡Gracias a Dios!!!!!! -Contesta el paciente, agradecido y feliz.
-NO SE PLEOCUPE -dice el doctor:
- A VEL ... SALTE...
SALTE...
SALTE....
SALTE....
SALTE....
¿VE? ..... SE CAYÓ SOLITO!!!
Una semana después de llegar a su casa, se levantó una mañana y descubrió que su pene estaba lleno de unas manchas verdes y moradas. Horrorizado, se va a ver al médico inmediatamente.
El doctor le ordenó unas pruebas y después le dice:
- Tengo malas noticias. Usted está infectado por el virus de Mongolia. Es extremadamente raro y lo siento, pero no hay cura. Vamos a tener que amputarle el pene.
El hombre grita invadido por el horror:
-¡Nooooo! ¡Quiero una segunda opinión!
El doctor le dice:
-Bueno, es su decisión, pero le aseguro que la amputación es la única solución.
Al día siguiente el hombre se busca un doctor chino. El doctor lo examina y proclama:
- ¡Ohhhh!!!!!... Vilus de Mongolia. Muy mala enfelmedad.
-Sí.....Sí.... Eso ya lo sé, pero... ¿QUÉ PUEDE HACER UD??? EL DOCTOR QUIERE AMPUTARME EL PENE!!!
El doctor chino se ríe, moviendo la cabeza:
- ¡ESTÚPIDO DOCTOL ! ¡SIEMPLE QUELEL OPELAL PALA SACALE MÁS PELAS! ¡ESTO NO NECESITA OPELAL!
-¡Gracias a Dios!!!!!! -Contesta el paciente, agradecido y feliz.
-NO SE PLEOCUPE -dice el doctor:
- A VEL ... SALTE...
SALTE...
SALTE....
SALTE....
SALTE....
¿VE? ..... SE CAYÓ SOLITO!!!
En toda empresa hay que dar dos tercios a la razón y un tercio al azar : aumentad la primera fracción y seréis pusilánimes; aumentad la segunda y seréis temerarios
muy muy bueno!!!Ahí va otro:
Un hombre camina por la calle de un pequeño pueblo, cuando de pronto se da cuenta que encima de él hay un globo aerostático flotando.
De ese globo cuelga una canasta, y en esa canasta hay un señor, que le hace señas desesperado.
Con curiosidad, se aproxima lo más que puede y escucha con atención.
Por fin, el piloto del globo logra que el aparato descienda un poco y le grita:
- Disculpe ¿podría ayudarme? Prometí a un amigo que me encontraría con él a las dos de la tarde, pero ya son las dos y media, y no sé donde estoy.
El transeúnte, con mucha cortesía le respondió:
-Claro que puedo ayudarle! Usted se encuentra en un globo de aire caliente, flotando a unos veinte metros encima de esta calle. Está a cuarenta grados de Latitud Norte y a cincuenta y ocho grados de Longitud Oeste.
El aeronauta escucha con atención, y después le pregunta con una sonrisa:
-¿Amigo, es usted del PP?
-Si señor, para servirle, pero ¿cómo lo supo?
- Porque todo lo que usted me ha dicho es técnicamente correcto, pero esa información no me sirve de nada, y sigo perdido.
El hombre del PP se queda callado a su vez, y al final le pregunta al del globo:
-¿Usted, no será por casualidad del PSOE?
- Si, soy socialista. ¿Cómo lo ha averiguado?
- ¡Ah! Muy fácil: mire, usted no sabe ni donde está, ni para donde va. Hizo una promesa que no tiene ni idea de como cumplirla, y espera que otro le resuelva el problema. Está exactamente tan perdido como antes de preguntarme. Pero ahora, por algún extraño motivo, resulta que la culpa es mía.
"Uno es dueño de lo que está dispuesto a perder. De lo demás es esclavo."
Ja ja ja ja Marcelo, aunque yo lo conocía con la versión ingeniero y gerente 
Ahi va otro :
¿ Cual es la diferencia entre una novia, una amante y una esposa haciendo el amor ?
- Que la novia te dice ayyyyy que me haces daño
- Que la amante te dice ayyyyy que rico
- Que la esposa te dice hayyyy que pintar el techo
Ahi va otro :
¿ Cual es la diferencia entre una novia, una amante y una esposa haciendo el amor ?
- Que la novia te dice ayyyyy que me haces daño
- Que la amante te dice ayyyyy que rico
- Que la esposa te dice hayyyy que pintar el techo
En toda empresa hay que dar dos tercios a la razón y un tercio al azar : aumentad la primera fracción y seréis pusilánimes; aumentad la segunda y seréis temerarios
- Papá! ¡Papá! En el colegio, en la clase de informática, me pidieron que para mañana explique la diferencia entre 'virtualmente' y "realmente'.
- Bueno... Pregúntale a tu madre si se acostaría con otro hombre por un millón de dólares.
- El niño obedece:
- Mamá... ¿te acostarías con otro hombre por un millón de dólares?
- ¡Por supuesto!
- ¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡Dijo que sí!!!
- Bueno... ahora anda y pregúntale a tu hermana...
- María... ¿te acostarías con un hombre por un millón de dólares?
- ¡Claro que sí!
- ¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡También dijo que sí!!!
- Vale y pregúntale también a tu hermano mayor.
- Paco, te acostarías con un hombre por un millón de dólares?
- pues claro tío!!!
- Papá Papá él también a dicho que sí!!!
- ¿Ves?... 'VIRTUALMENTE' tenemos tres millones de dólares, pero'REALMENTE' sólo tenemos un par de putas y un maricón , en casa
- Bueno... Pregúntale a tu madre si se acostaría con otro hombre por un millón de dólares.
- El niño obedece:
- Mamá... ¿te acostarías con otro hombre por un millón de dólares?
- ¡Por supuesto!
- ¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡Dijo que sí!!!
- Bueno... ahora anda y pregúntale a tu hermana...
- María... ¿te acostarías con un hombre por un millón de dólares?
- ¡Claro que sí!
- ¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡También dijo que sí!!!
- Vale y pregúntale también a tu hermano mayor.
- Paco, te acostarías con un hombre por un millón de dólares?
- pues claro tío!!!
- Papá Papá él también a dicho que sí!!!
- ¿Ves?... 'VIRTUALMENTE' tenemos tres millones de dólares, pero'REALMENTE' sólo tenemos un par de putas y un maricón , en casa
"Uno es dueño de lo que está dispuesto a perder. De lo demás es esclavo."
Llega al pueblo el nuevo director del banco de turno y por casualidad es amigo de la infancia de Manolo.
Manolo: Hombre que me he enterado de que te han trasladado al pueblo, ¿que tal va todo?
Director: Hombre pues bien y tu que?
Manolo: Aqui, que me dije voy a saludar mi amigo de la infancia y hombre de paso a pedirte un favor, mira que llevo unos meses un poco fastidiado de dinero haber si tu, que somos amigos de siempre me puedes conceder un credito personal.......
Cuando de pronto el director abre un cajon del cual saca un preservativo y se lo tira en la mesa delante de manolo.
Manolo:¿Y eso para que?
Director: Eso, para que te vayas a joder a otro .
Manolo: Hombre que me he enterado de que te han trasladado al pueblo, ¿que tal va todo?
Director: Hombre pues bien y tu que?
Manolo: Aqui, que me dije voy a saludar mi amigo de la infancia y hombre de paso a pedirte un favor, mira que llevo unos meses un poco fastidiado de dinero haber si tu, que somos amigos de siempre me puedes conceder un credito personal.......
Cuando de pronto el director abre un cajon del cual saca un preservativo y se lo tira en la mesa delante de manolo.
Manolo:¿Y eso para que?
Director: Eso, para que te vayas a joder a otro .
"Uno es dueño de lo que está dispuesto a perder. De lo demás es esclavo."
Un día un señor va a la tienda de juguetes con su hijo, y el niño ve un molino de juguete y dice:
Papá, molino.
Y el papá mira el precio, y como lo ve muy caro le dice que no, que mejor mire otro juguete.
Al rato dice el niño otra vez:
Papá, molino.
Y el papá le dice que no, que está muy caro.
Al rato, otra vez el niño dice:
Papá, molino.
Y así ocurre varias veces, cuando al fin dice el niño:
¡Papá, ya me oliné.
Papá, molino.
Y el papá mira el precio, y como lo ve muy caro le dice que no, que mejor mire otro juguete.
Al rato dice el niño otra vez:
Papá, molino.
Y el papá le dice que no, que está muy caro.
Al rato, otra vez el niño dice:
Papá, molino.
Y así ocurre varias veces, cuando al fin dice el niño:
¡Papá, ya me oliné.
"Uno es dueño de lo que está dispuesto a perder. De lo demás es esclavo."