TEORÍA DE LA RELATIVIDAD
Al final de la tarde, un ginecólogo espera a su última paciente... que no llega.
Después de media hora de espera, supone que ya no vendrá y decide tomarse un Gin-tonic para relajarse antes de volver a casa.
Se instala confortablemente en una poltrona y empieza a leer un periódico.
Entonces suena el timbre de la puerta.... es la paciente que llega toda sofocada y pide disculpas por el retraso.
- No tiene importancia – responde el médico – mire, yo estaba tomando un gin-tonic mientras esperaba. ¿Quiere usted acompañarme y tomar algo?
- Acepto con placer – responde la paciente aliviada – con el sofocón que traigo...
Le sirve un vaso, se sienta frente a ella y empiezan a conversar sobre temas banales....
De repente… se oye un ruido de llaves en la puerta del consultorio. El médico tiene un sobresalto, empieza a ponerse nervioso, se levanta bruscamente y dice:
¡Mi mujer! Rápido, quítese las bragas y abra las piernas.
En la vida todo es relativo...
UN SALUDO.
Algunos chistes....
Últimas voluntades de un famoso escritor.
Quiero el día que yo muera
poder donar mis riñones,
mis ojos y mis pulmones.
Que se los den a cualquiera.
Si hay un paciente que espera
por lo que yo ofrezco aquí
espero que lo hagan así
para salvar una vida.
Si no puedo respirar,
que otro respire por mí.
Donaré mí corazón
para algún pecho cansado
que quiera ser restaurado
y entrar de nuevo en acción.
Hago firme donación
y que se cumpla confío
antes de sentirlo frío,
roto, podrido y maltrecho
que lata desde otro pecho
si ya no late en el mío.
La picha yo donaré,
que se la den a un caído
y levante poseído
el vigor que disfruté.
Pero pido que después
se la pongan a un jinete,
de los que les gusta brete..
Sería eso una gran cosa
yo descansando en la fosa
y mi picha dando fuerte.
Entre otras donaciones
me niego a donar la boca.
Pues hay algo que me choca
por poderosas razones.
Sé de quién en ocasiones
habla mucha bobería;
chupa lo que no debía
y prefiero que se pierda
antes que algún comemierda
mame con la boca mía.
El culo no donaré,
pues siempre existe un confuso
que pueda darle mal uso
al culo que yo doné.
Muchos años lo cuidé
lavándomelo a menudo.
Para que un cirujano boludo
en dicha trasplantación
se lo ponga a un maricón
y muerto me den por el culo.
Quiero el día que yo muera
poder donar mis riñones,
mis ojos y mis pulmones.
Que se los den a cualquiera.
Si hay un paciente que espera
por lo que yo ofrezco aquí
espero que lo hagan así
para salvar una vida.
Si no puedo respirar,
que otro respire por mí.
Donaré mí corazón
para algún pecho cansado
que quiera ser restaurado
y entrar de nuevo en acción.
Hago firme donación
y que se cumpla confío
antes de sentirlo frío,
roto, podrido y maltrecho
que lata desde otro pecho
si ya no late en el mío.
La picha yo donaré,
que se la den a un caído
y levante poseído
el vigor que disfruté.
Pero pido que después
se la pongan a un jinete,
de los que les gusta brete..
Sería eso una gran cosa
yo descansando en la fosa
y mi picha dando fuerte.
Entre otras donaciones
me niego a donar la boca.
Pues hay algo que me choca
por poderosas razones.
Sé de quién en ocasiones
habla mucha bobería;
chupa lo que no debía
y prefiero que se pierda
antes que algún comemierda
mame con la boca mía.
El culo no donaré,
pues siempre existe un confuso
que pueda darle mal uso
al culo que yo doné.
Muchos años lo cuidé
lavándomelo a menudo.
Para que un cirujano boludo
en dicha trasplantación
se lo ponga a un maricón
y muerto me den por el culo.
En toda empresa hay que dar dos tercios a la razón y un tercio al azar : aumentad la primera fracción y seréis pusilánimes; aumentad la segunda y seréis temerarios
ESCRITOS JUDICIALES
Del libro 'Desorden en el tribunal'.
Son cosas que las personas dijeron, y que fueron transcritas textualmente por los taquígrafos que tuvieron que permanecer en calma mientras estos diálogos realmente sucedían...
____________________________________________________________________
Abogado: ¿Cuál es la fecha de su cumpleaños?
Testigo: 15 de julio.
Abogado: ¿Qué año?
Testigo: Todos los años.
____________________________________________________________________
Abogado: Esa enfermedad, la miastenia gravis, ¿afecta su memoria?
Testigo: Sí...
Abogado: Y, ¿Cómo le afecta la memoria?
Testigo: Se me olvidan las cosas...
Abogado: Se le olvidan... ¿Puede darnos un ejemplo de algo que se le haya olvidado?
____________________________________________
Abogado: ¿Qué edad tiene su hijo?
Testigo: 33 ó 38, no me acuerdo.
Abogado: ¿Hace cuanto tiempo él vive con usted?
Testigo: Hace 45 años.
_______________________________________
Abogado: ¿Qué fue lo primero que su marido dijo aquella mañana?
Testigo: Dijo, '¿dónde estoy Bety...?'
Abogado: ¿Y por eso usted se puso brava?
Testigo: Mi nombre es Celia.
_________________________________________
Abogado: Su hijo más joven, el de 20 años....
Testigo: Sí.
Abogado: ¿Qué edad tiene?
__________________________________________
Abogado: Sobre esta foto suya... ¿usted estaba presente cuando fue sacada?
____________________________________________
Abogado: Entonces, ¿la fecha de concepción de su bebé es 8 de agosto?
Testigo: Sí
Abogado: Y... ¿qué estaba usted haciendo ese día?
______________________________________________
Abogado: Ella tenía 3 hijos, ¿cierto?
Testigo: Cierto.
Abogado: ¿Cuántos niños?
Testigo: Ninguno
Abogado: Y... ¿cuántas niñas?
___________________________________________
Abogado: Sr. Marcos, ¿Por qué se acabó su primer matrimonio?
Testigo: Por muerte del cónyuge.
Abogado: Y ¿por muerte de cuál cónyuge se acabó?
____________________________________________
Abogado: ¿Podría describir al sospechoso?
Testigo: Tenía estatura mediana y usaba barba.
Abogado: Y era ¿hombre o mujer?
_______________________________________________
Abogado: Doctor, ¿Cuántas autopsias usted ya realizó en personas muertas?
Testigo: Todas las autopsias que hice fueron en personas muertas...
____________________________________________
Abogado: Aquí en la Corte, para cada pregunta que yo le haga, la respuesta debe ser oral, o.k.?
¿A qué escuela va usted?
Testigo: Oral.
_______________________________________
Abogado: Doctor, usted ¿recuerda a qué hora comenzó a examinar el cuerpo de la víctima?
Testigo: Sí, la autopsia comenzó a las 08:30 p.m.
Abogado: ¿Y el Sr. Decio ya estaba muerto a esa hora?
Testigo: No... Él estaba sentado en la camilla, preguntándose ¿por qué yo estaba haciendo una autopsia en él?
_____________________________________________
Y EL MEJOR DE TODOS:
Abogado: Doctor, antes de hacer la autopsia, ¿usted chequeó el pulso de la víctima?
Testigo: No.
Abogado: ¿Usted chequeó la presión arterial?
Testigo: No.
Abogado: ¿Usted chequeó la respiración?
Testigo: No.
Abogado: Entonces, ¿es posible que la víctima estuviera viva cuando la autopsia comenzó?
Testigo: No.
Abogado: ¿Cómo puede usted tener tanta seguridad?
Testigo: Porque el cerebro del paciente estaba en una jarra sobre la mesa.
Abogado: Pero, ¿él podría estar vivo?
Testigo: Sí, es posible que él estuviera vivo y estudiando derecho en la misma universidad de garage de la que usted se graduó.
Del libro 'Desorden en el tribunal'.
Son cosas que las personas dijeron, y que fueron transcritas textualmente por los taquígrafos que tuvieron que permanecer en calma mientras estos diálogos realmente sucedían...
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Abogado: ¿Cuál es la fecha de su cumpleaños?
Testigo: 15 de julio.
Abogado: ¿Qué año?
Testigo: Todos los años.
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Abogado: Esa enfermedad, la miastenia gravis, ¿afecta su memoria?
Testigo: Sí...
Abogado: Y, ¿Cómo le afecta la memoria?
Testigo: Se me olvidan las cosas...
Abogado: Se le olvidan... ¿Puede darnos un ejemplo de algo que se le haya olvidado?
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Abogado: ¿Qué edad tiene su hijo?
Testigo: 33 ó 38, no me acuerdo.
Abogado: ¿Hace cuanto tiempo él vive con usted?
Testigo: Hace 45 años.
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Abogado: ¿Qué fue lo primero que su marido dijo aquella mañana?
Testigo: Dijo, '¿dónde estoy Bety...?'
Abogado: ¿Y por eso usted se puso brava?
Testigo: Mi nombre es Celia.
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Abogado: Su hijo más joven, el de 20 años....
Testigo: Sí.
Abogado: ¿Qué edad tiene?
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Abogado: Sobre esta foto suya... ¿usted estaba presente cuando fue sacada?
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Abogado: Entonces, ¿la fecha de concepción de su bebé es 8 de agosto?
Testigo: Sí
Abogado: Y... ¿qué estaba usted haciendo ese día?
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Abogado: Ella tenía 3 hijos, ¿cierto?
Testigo: Cierto.
Abogado: ¿Cuántos niños?
Testigo: Ninguno
Abogado: Y... ¿cuántas niñas?
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Abogado: Sr. Marcos, ¿Por qué se acabó su primer matrimonio?
Testigo: Por muerte del cónyuge.
Abogado: Y ¿por muerte de cuál cónyuge se acabó?
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Abogado: ¿Podría describir al sospechoso?
Testigo: Tenía estatura mediana y usaba barba.
Abogado: Y era ¿hombre o mujer?
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Abogado: Doctor, ¿Cuántas autopsias usted ya realizó en personas muertas?
Testigo: Todas las autopsias que hice fueron en personas muertas...
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Abogado: Aquí en la Corte, para cada pregunta que yo le haga, la respuesta debe ser oral, o.k.?
¿A qué escuela va usted?
Testigo: Oral.
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Abogado: Doctor, usted ¿recuerda a qué hora comenzó a examinar el cuerpo de la víctima?
Testigo: Sí, la autopsia comenzó a las 08:30 p.m.
Abogado: ¿Y el Sr. Decio ya estaba muerto a esa hora?
Testigo: No... Él estaba sentado en la camilla, preguntándose ¿por qué yo estaba haciendo una autopsia en él?
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Y EL MEJOR DE TODOS:
Abogado: Doctor, antes de hacer la autopsia, ¿usted chequeó el pulso de la víctima?
Testigo: No.
Abogado: ¿Usted chequeó la presión arterial?
Testigo: No.
Abogado: ¿Usted chequeó la respiración?
Testigo: No.
Abogado: Entonces, ¿es posible que la víctima estuviera viva cuando la autopsia comenzó?
Testigo: No.
Abogado: ¿Cómo puede usted tener tanta seguridad?
Testigo: Porque el cerebro del paciente estaba en una jarra sobre la mesa.
Abogado: Pero, ¿él podría estar vivo?
Testigo: Sí, es posible que él estuviera vivo y estudiando derecho en la misma universidad de garage de la que usted se graduó.
"Uno es dueño de lo que está dispuesto a perder. De lo demás es esclavo."
sabes cuanto mide el perímetro del agujero interior de un cd???VIVALDI escribió:
5X22.[/b][/color][/size]
ya que es un chiste y los de huelva querríais ser tan exageráos como los sevillanos, cambia lo anterior por 22x22, y añade: "de pòllón"
para dispersar dudas....
"quod gratis asseritur, gratis negatur"
Si?.pepo escribió:
al fianl terminas por acostumbrarte...., eso sí hay que llevar faja, o puedes matar a alguien dúmpollazo
Y a la que le toque le da un infarto.
Última edición por vivaldi el Mié 01 Dic 2010 , 1:34, editado 1 vez en total.
Saludos.
Dos amigos que van en el coche.
Y dice uno, compadre tu has visto el letrero del bar que acabamos de pasar.
No compadre, ¿porque?.
Pone cerveza y polvo 1000 pts.
Venga ya, eso no puede ser, eso es muy barato.
Que si da la vuelta.
Se baja del coche, entra en el bar.
Y habia en la barra una rubia que te caga.
Le pregunta, ¿eso que dice el letrero es verdad?.
Si, le responde la rubia.
¿Y eso no es demasiao barato?.
Si, lo que pasa es que no tengo clítoris.
E igual, me pone una cruzcampo.
Y dice uno, compadre tu has visto el letrero del bar que acabamos de pasar.
No compadre, ¿porque?.
Pone cerveza y polvo 1000 pts.
Venga ya, eso no puede ser, eso es muy barato.
Que si da la vuelta.
Se baja del coche, entra en el bar.
Y habia en la barra una rubia que te caga.
Le pregunta, ¿eso que dice el letrero es verdad?.
Si, le responde la rubia.
¿Y eso no es demasiao barato?.
Si, lo que pasa es que no tengo clítoris.
E igual, me pone una cruzcampo.
Saludos.
