Algunos chistes....
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CASTELLANOS Y VASCUENCES
Llama Juanjo Ibarretxe a JuanVi Herrera:
- JuanVi, majete, ahivalaostia, pues.! Quisiera hacer un negocio contigo.
- Si como no, Juanjo . ¿Que se te ofrece?
- Pues mira, nuestras fábricas de condones de Bilbao cerraron con la remodelación de la Ría, y estamos que reventamos, pues. Quería saber si nos mandarías un pedido de 100.000.000 condones
- Puess... si como no, JuanJo.
- ...si nos harías un favor a las vascas y los vascos?
- ¿Cual?
- Que sean todos de color rojiblaco, como el Athletic. ¿Tu sabes no? Y lo mas importante, que tengan una medida de 25 centímetros de largo y 6 de diámetro.
JuanVi Herrera se queda asombrado por las medidas que pide el lehendakari.
"Joder con los Patxis", piensa . Total que le responde:
- Bueno JuanJo, llamaré a un amiguete mío para que los haga y te los mande.
- ¡Muchas gracias JuanVi, aupa pues!
Después de hablar con el lehendakari, el presidente de Castilla y León hace la llamada al dueño de una empresa de condones.
- Que pasa Antonio, soy JuanVi. Mira, que te tengo un trabajito...
- ¿Si? de que se trata?
- Pues me llamó el Lehendakari y dice que quiere un pedido de condones rojiblancos y con una medida de 25 centímetros de largo y 6 de diámetro.
- ¡Pero coño! ¿que se cree? Para mi que lo hace solo por presumir y son puras mentiras.
- Seguro, querido Antonio, pero paga, así que de todos modos hazlos.
- Bueno, pues así será. Algún otro favorcito Presidente?
- Si. Por favor, quiero que escribas en cada condón:
FABRICADO EN BURGOS
TALLA PEQUEÑA
Antonio y su mujer estaban compartiendo una botella de buen vino, cuando
él dice:
- Querida, apuesto que no eres capaz de decir algo que me ponga contento y triste a la vez!...
La mujer responde de inmediato:
- ¡¡¡ Tu polla es la más grande de todo el pueblo !!!
CASTELLANOS Y VASCUENCES
Llama Juanjo Ibarretxe a JuanVi Herrera:
- JuanVi, majete, ahivalaostia, pues.! Quisiera hacer un negocio contigo.
- Si como no, Juanjo . ¿Que se te ofrece?
- Pues mira, nuestras fábricas de condones de Bilbao cerraron con la remodelación de la Ría, y estamos que reventamos, pues. Quería saber si nos mandarías un pedido de 100.000.000 condones
- Puess... si como no, JuanJo.
- ...si nos harías un favor a las vascas y los vascos?
- ¿Cual?
- Que sean todos de color rojiblaco, como el Athletic. ¿Tu sabes no? Y lo mas importante, que tengan una medida de 25 centímetros de largo y 6 de diámetro.
JuanVi Herrera se queda asombrado por las medidas que pide el lehendakari.
"Joder con los Patxis", piensa . Total que le responde:
- Bueno JuanJo, llamaré a un amiguete mío para que los haga y te los mande.
- ¡Muchas gracias JuanVi, aupa pues!
Después de hablar con el lehendakari, el presidente de Castilla y León hace la llamada al dueño de una empresa de condones.
- Que pasa Antonio, soy JuanVi. Mira, que te tengo un trabajito...
- ¿Si? de que se trata?
- Pues me llamó el Lehendakari y dice que quiere un pedido de condones rojiblancos y con una medida de 25 centímetros de largo y 6 de diámetro.
- ¡Pero coño! ¿que se cree? Para mi que lo hace solo por presumir y son puras mentiras.
- Seguro, querido Antonio, pero paga, así que de todos modos hazlos.
- Bueno, pues así será. Algún otro favorcito Presidente?
- Si. Por favor, quiero que escribas en cada condón:
FABRICADO EN BURGOS
TALLA PEQUEÑA
Antonio y su mujer estaban compartiendo una botella de buen vino, cuando
él dice:
- Querida, apuesto que no eres capaz de decir algo que me ponga contento y triste a la vez!...
La mujer responde de inmediato:
- ¡¡¡ Tu polla es la más grande de todo el pueblo !!!
Un judio le dice a su amigo catalán:
- Tengo un truco para comer gratis
- Super, cuéntame como haces.
- Voy al restaurante, bastante tarde, pido un entrante, plato principal, quesos, postre y me tomo todo mi tiempo para tomarme un café, un Coñac y un buen puro y espero a que cierren. Como ni me muevo, cuando ya levantaron todas las mesas, dieron vuelta las sillas sobre las mesas para barrer, viene el mozo a preguntarme si le puedo ir pagando porque ya se van, entonces le respondo:
"Pero si ya le pagué a su colega que se fue antes". Es así de simple.
El catalán entonces le dice:
- Qué genial, ¿probamos juntos mañana?
- Ok, le contesta el judío.
La noche siguiente los dos compadres van al restaurant: entrada, plato principal, quesos, postre, etc. Llega el momento de cerrar, se acerca el mozo, les pregunta si les puede cobrar y el judio le dice:
- Lo siento, pero ya le pagamos a tu colega que ya se fue.
Y el catalán agrega:
- Estamos desde hace rato esperando el cambio.
- Tengo un truco para comer gratis
- Super, cuéntame como haces.
- Voy al restaurante, bastante tarde, pido un entrante, plato principal, quesos, postre y me tomo todo mi tiempo para tomarme un café, un Coñac y un buen puro y espero a que cierren. Como ni me muevo, cuando ya levantaron todas las mesas, dieron vuelta las sillas sobre las mesas para barrer, viene el mozo a preguntarme si le puedo ir pagando porque ya se van, entonces le respondo:
"Pero si ya le pagué a su colega que se fue antes". Es así de simple.
El catalán entonces le dice:
- Qué genial, ¿probamos juntos mañana?
- Ok, le contesta el judío.
La noche siguiente los dos compadres van al restaurant: entrada, plato principal, quesos, postre, etc. Llega el momento de cerrar, se acerca el mozo, les pregunta si les puede cobrar y el judio le dice:
- Lo siento, pero ya le pagamos a tu colega que ya se fue.
Y el catalán agrega:
- Estamos desde hace rato esperando el cambio.
La Sra. Donovan caminaba por la calle O'connell de Dublin cuando se cruzó con el padre Rafferty. El padre le dijo :
- Muy buenos días, ¿no es usted la Sra. Donovan a quien case hace dos años ?
Ella contestó :
- “Efectivamente padre, soy yo.
El sacerdote pregunto :
- ¿ No han tenido niños aun?
Ella respondió :
- No padre, aun no
El padre dijo :
- Bueno, la semana próxima viajo a Roma, así que, si quiere, encenderé una vela por usted y su esposo.
La Sra Donovan contesto :
- Oh padre, muchas gracias, le estaremos muy agradecidos.
y ambos siguieron su camino.
Años más tarde se encontraron nuevamente. El sacerdote preguntó :
- Bueno, Sra. Donovan, ¿como se encuentra usted ahora ?
Ella contestó :
- Muy bien, padre.
El cura preguntó :
- Por favor, dígame, ¿han tenido niños ya?
Ella respondió :
- Oh si padre, 3 pares de mellizos y 4 criaturas mas. En total 10.
El padre dijo :
- ¡ Bendito sea el Señor !.¡ Que maravilla !¿Y donde está su amante esposo ?
Ella contestó :
- Camino a Roma, a ver si puede apagar la puta vela.
- Muy buenos días, ¿no es usted la Sra. Donovan a quien case hace dos años ?
Ella contestó :
- “Efectivamente padre, soy yo.
El sacerdote pregunto :
- ¿ No han tenido niños aun?
Ella respondió :
- No padre, aun no
El padre dijo :
- Bueno, la semana próxima viajo a Roma, así que, si quiere, encenderé una vela por usted y su esposo.
La Sra Donovan contesto :
- Oh padre, muchas gracias, le estaremos muy agradecidos.
y ambos siguieron su camino.
Años más tarde se encontraron nuevamente. El sacerdote preguntó :
- Bueno, Sra. Donovan, ¿como se encuentra usted ahora ?
Ella contestó :
- Muy bien, padre.
El cura preguntó :
- Por favor, dígame, ¿han tenido niños ya?
Ella respondió :
- Oh si padre, 3 pares de mellizos y 4 criaturas mas. En total 10.
El padre dijo :
- ¡ Bendito sea el Señor !.¡ Que maravilla !¿Y donde está su amante esposo ?
Ella contestó :
- Camino a Roma, a ver si puede apagar la puta vela.
Está una parejita despidiéndose en el portal, cuando, de repente llega el padre de la chica; ella se recompone la falda y la blusa en un periquete, visiblemente turbada, y él se arregla un poco.
El Padre le dice al novio:
- Hola hijo, ¿Qué tal?, anda, sube y cenas algo, ¡que estarás desmayado!
- No, muchas gracias, ya me marchaba ...
- No, hombre, no, sube, ...
Total, que al final sube a tomar algo y la madre de la novia, encantada con la visita, le sirve un botellín fresquito y unas magníficas croquetas.
El muchacho prueba la primera y le dice a la señora:
- ¡ESTÁN BUENIIISIMAS ESTAS CROQUETAS DE BACALAO!
El padre, en ese instante, y dándole una sonora colleja, le dice:
- ANDA, CÓGELAS CON LA OTRA MANO, QUE SON DE POLLO ¡CABRÓN!
El Padre le dice al novio:
- Hola hijo, ¿Qué tal?, anda, sube y cenas algo, ¡que estarás desmayado!
- No, muchas gracias, ya me marchaba ...
- No, hombre, no, sube, ...
Total, que al final sube a tomar algo y la madre de la novia, encantada con la visita, le sirve un botellín fresquito y unas magníficas croquetas.
El muchacho prueba la primera y le dice a la señora:
- ¡ESTÁN BUENIIISIMAS ESTAS CROQUETAS DE BACALAO!
El padre, en ese instante, y dándole una sonora colleja, le dice:
- ANDA, CÓGELAS CON LA OTRA MANO, QUE SON DE POLLO ¡CABRÓN!
"Uno es dueño de lo que está dispuesto a perder. De lo demás es esclavo."
Dos negros por una playa nudista y uno lleva la "minga" blanca.
Todo el mundo les mira hasta que uno se atreve a preguntar.
Perdonen. ¿Como es que siendo negros usted tiene la "minga" blanca?
A lo que uno le contesta:
No somos negros, somos carboneros y este ha ido a comer a casa.
Todo el mundo les mira hasta que uno se atreve a preguntar.
Perdonen. ¿Como es que siendo negros usted tiene la "minga" blanca?
A lo que uno le contesta:
No somos negros, somos carboneros y este ha ido a comer a casa.
"Uno es dueño de lo que está dispuesto a perder. De lo demás es esclavo."
Ocurre una catástrofe mundial y mueren millones de personas; en el cielo
se revoluciona todo ante la llegada de tanta gente junta.
> > Es tanto el trabajo, que incluso Dios sale a recibir a las personas; en
> > primer lugar forma filas de hombres y mujeres. Pero ante tanta gente,
> > comienzan a dividir mas las filas; para ello a Dios se le ocurre algo y
> > habla a todos los hombres:
> > - Hagan dos filas por favor, una para los hombres que dominaron a sus esposas y otra para los que fueron dominados por ellas.
> >
> > Cuando Dios vuelve, se encuentra con una fila de kilómetros que
> > corresponde a los "dominados" y un hombre solo en la otra fila. Un tanto ofuscado les dice:
> >
> > - La verdad es que no puedo creerlo, los hombres son más fuertes,
> > controlan casi todo en el mundo y sin embargo todos son
> > dominados por sus mujeres. ¡Aprended de este hombre, cuéntales a todos, hijo, cómo conseguiste ser el único en esta fila.
> >
> > El hombre mira a todos, se encoge de hombros y responde:
> >
> > - No sé. mi mujer me dijo que me pusiera aquí.
se revoluciona todo ante la llegada de tanta gente junta.
> > Es tanto el trabajo, que incluso Dios sale a recibir a las personas; en
> > primer lugar forma filas de hombres y mujeres. Pero ante tanta gente,
> > comienzan a dividir mas las filas; para ello a Dios se le ocurre algo y
> > habla a todos los hombres:
> > - Hagan dos filas por favor, una para los hombres que dominaron a sus esposas y otra para los que fueron dominados por ellas.
> >
> > Cuando Dios vuelve, se encuentra con una fila de kilómetros que
> > corresponde a los "dominados" y un hombre solo en la otra fila. Un tanto ofuscado les dice:
> >
> > - La verdad es que no puedo creerlo, los hombres son más fuertes,
> > controlan casi todo en el mundo y sin embargo todos son
> > dominados por sus mujeres. ¡Aprended de este hombre, cuéntales a todos, hijo, cómo conseguiste ser el único en esta fila.
> >
> > El hombre mira a todos, se encoge de hombros y responde:
> >
> > - No sé. mi mujer me dijo que me pusiera aquí.
"Uno es dueño de lo que está dispuesto a perder. De lo demás es esclavo."
Un tío que trabaja en una empresa agarra el teléfono y dice:
- ¡NENA! MENEA EL CULO RAPIDITO Y SUBEME UN CAFE CON DOS
BOLLITOS,ANDA GUAPA, ¡¡¡PERO YA!!!
Al otro lado del teléfono se oye una voz varonil que dice:
-¡GILIPOLLAS! TE HAS EQUIVOCADO DE EXTENSIÓN. ¿SABES CON QUIEN ESTAS HABLANDO?... ESTAS HABLANDO CON EL DIRECTOR GENERAL¡IMBECIL!!
Y el otro contesta:
- ¿Y TU QUE? ¡EXPLOTADOR DE LOS HUEVOS! ¡¡¡PEDAZO DE HIJOPUTA!!!
¿SABES CON QUIEN ESTAS HABLANDO TU?
El director general responde:
¡¡¡NO!!!
Y el otro contesta:
...... MENOS MAL..... -y cuelga.
- ¡NENA! MENEA EL CULO RAPIDITO Y SUBEME UN CAFE CON DOS
BOLLITOS,ANDA GUAPA, ¡¡¡PERO YA!!!
Al otro lado del teléfono se oye una voz varonil que dice:
-¡GILIPOLLAS! TE HAS EQUIVOCADO DE EXTENSIÓN. ¿SABES CON QUIEN ESTAS HABLANDO?... ESTAS HABLANDO CON EL DIRECTOR GENERAL¡IMBECIL!!
Y el otro contesta:
- ¿Y TU QUE? ¡EXPLOTADOR DE LOS HUEVOS! ¡¡¡PEDAZO DE HIJOPUTA!!!
¿SABES CON QUIEN ESTAS HABLANDO TU?
El director general responde:
¡¡¡NO!!!
Y el otro contesta:
...... MENOS MAL..... -y cuelga.
"Uno es dueño de lo que está dispuesto a perder. De lo demás es esclavo."
Un hombre y su insoportable mujer fueron de vacaciones a Jerusalen.
Mientras estaban allí, la esposa falleció.
El empleado de la funeraria le dijo al marido "Ud. puede embarcarla de regreso a USA por U$S 5,000.- o la puede enterrar aquí, en Tierra Santa, por U$S 150.-"
El hombre lo pensó y le dijo que simplemente la llevaria de vuelta a casa.
El empleado preguntó, "¿Por que gastar U$S 5,000.- para llevar a su esposa a casa, cuando sería maravilloso ser sepultada aqui y solo gastaria U$S150.-?
El hombre dijo,
"Hace mucho tiempo un hombre murió aqui, fue sepultado aqui, y tres dias mas tarde resucitó de entre los muertos.
Simplemente no puedo arriesgarme".
Mientras estaban allí, la esposa falleció.
El empleado de la funeraria le dijo al marido "Ud. puede embarcarla de regreso a USA por U$S 5,000.- o la puede enterrar aquí, en Tierra Santa, por U$S 150.-"
El hombre lo pensó y le dijo que simplemente la llevaria de vuelta a casa.
El empleado preguntó, "¿Por que gastar U$S 5,000.- para llevar a su esposa a casa, cuando sería maravilloso ser sepultada aqui y solo gastaria U$S150.-?
El hombre dijo,
"Hace mucho tiempo un hombre murió aqui, fue sepultado aqui, y tres dias mas tarde resucitó de entre los muertos.
Simplemente no puedo arriesgarme".
"Uno es dueño de lo que está dispuesto a perder. De lo demás es esclavo."
Una niña pequeña pregunta a su madre:
la niña: Mamá ¿Que tiene el hermanito pequeño entra las piernas?
la mamá: Una colita hija.
la niña: ¿Y el hermano mayor?
la mamá: Un pene hija.
la niña: ¿Y papá?
la mamá: Una pena, hija, una verdadera pena.
la niña: Mamá ¿Que tiene el hermanito pequeño entra las piernas?
la mamá: Una colita hija.
la niña: ¿Y el hermano mayor?
la mamá: Un pene hija.
la niña: ¿Y papá?
la mamá: Una pena, hija, una verdadera pena.
"Uno es dueño de lo que está dispuesto a perder. De lo demás es esclavo."
Le dice Superman a Batman :
El otro dia volaba una isla y vi a Supergirl tumbada , desnuda , jadeando , moviendose...... con lo que me puse a tono , baje......
Y te la tiraste , le apunta Batman .
NO , LE DI POLCULO AL HOMBRE INVISIBLE QUE ESTABA ENCIMA DE ELLA¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡.
El otro dia volaba una isla y vi a Supergirl tumbada , desnuda , jadeando , moviendose...... con lo que me puse a tono , baje......
Y te la tiraste , le apunta Batman .
NO , LE DI POLCULO AL HOMBRE INVISIBLE QUE ESTABA ENCIMA DE ELLA¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡.
"Uno es dueño de lo que está dispuesto a perder. De lo demás es esclavo."
Er papa que coge al hijo gitano y le dice: A vel Richal
voy a haserte unas preguntas que ma dicho la siñorita
que vas mumalamente con las matemáticas.
- Enga páaaapa, aqui esta er tio pa respondel....
- Aaaaayy va la primera, amo a vel Richal, cuánto eee
4 x 4?
- Ayyy páaaapa, pos mu facil eso es un tó terreno
- Ele ahí mi gitanilllo, mu bien, enga la segunda, qué
eeee 3 X 2?
- Uy páaaaapa, pos que va a ser, eso es el Carrefur
- La paya de la maestra que no entiende na, mu pero que
mu bien.
- Venga ya, la urtimas pa ver si serass Patriarca.Vamos
con la fregoneta y passamos por un melonar que tiene
200 melones,cojemos y cholamos 100 melones, a ver
Richal qué queda?
- Pos páaaapa que va a quedal............ pos otro viaje!!
voy a haserte unas preguntas que ma dicho la siñorita
que vas mumalamente con las matemáticas.
- Enga páaaapa, aqui esta er tio pa respondel....
- Aaaaayy va la primera, amo a vel Richal, cuánto eee
4 x 4?
- Ayyy páaaapa, pos mu facil eso es un tó terreno
- Ele ahí mi gitanilllo, mu bien, enga la segunda, qué
eeee 3 X 2?
- Uy páaaaapa, pos que va a ser, eso es el Carrefur
- La paya de la maestra que no entiende na, mu pero que
mu bien.
- Venga ya, la urtimas pa ver si serass Patriarca.Vamos
con la fregoneta y passamos por un melonar que tiene
200 melones,cojemos y cholamos 100 melones, a ver
Richal qué queda?
- Pos páaaapa que va a quedal............ pos otro viaje!!
"Uno es dueño de lo que está dispuesto a perder. De lo demás es esclavo."
La novicia del convento está escribiendo una carta y comienza:
Querido Monseñor,
Se da cuenta de que aquel puede mal interpretar sus palabras y vuelve a
empezar:
Excelentísimo Monseñor,
Recapacita pensando que es demasiado formal. Entonces escribe:
Sr. Monseñor:
Este título le parece muy mundano, así que probando varios títulos, le pone Apreciado, le pone Estimado, y finalmente decide que el mejor es Don Monseñor, pero para asegurarse de no meter la pata, le pregunta a la Madre Superiora:
- ¿Madre, Monseñor se pone con Don?
-Claro que se pone condón, si no, este convento sería una guardería.
Querido Monseñor,
Se da cuenta de que aquel puede mal interpretar sus palabras y vuelve a
empezar:
Excelentísimo Monseñor,
Recapacita pensando que es demasiado formal. Entonces escribe:
Sr. Monseñor:
Este título le parece muy mundano, así que probando varios títulos, le pone Apreciado, le pone Estimado, y finalmente decide que el mejor es Don Monseñor, pero para asegurarse de no meter la pata, le pregunta a la Madre Superiora:
- ¿Madre, Monseñor se pone con Don?
-Claro que se pone condón, si no, este convento sería una guardería.
"Uno es dueño de lo que está dispuesto a perder. De lo demás es esclavo."
Pués dicen que era un abogado que se casa con una mujer de la que se sabía había estado casada anteriormente 6 veces.
La noche de bodas, en la habitación del hotel, la novia le dice:
- ¡Por favor, mi amor, sé delicado, que yo todavía soy virgen!
El novio, perplejo, pues conocía la existencia de los 6 matrimonios
anteriores, le pidió que le explicara cómo era posible que siguiera virgen
después de 6 matrimonios.
Ella respondió:
- Mi primer marido era psiquiatra, y sólo le interesaba hablar sobre el
sexo.
- Mi segundo marido era ginecólogo, y sólo le interesaba examinar el
aparato sexual.
- Mi tercer marido era filatélico, y sólo le interesaba lamer.
- Mi cuarto marido era Director de Ventas, y decía que sabía que tenía el
mejor producto pero no sabía cómo utilizarlo.
- Mi quinto marido era funcionario, y decía que sabía perfectamente cómo
hacerlo, pero que no estaba seguro de que fuera trabajo su competencia.
- Mi sexto marido era informático, y decía que si el aparato funcionaba,
mejor era dejarlo tranquilo y no tocarlo.
Entonces el marido le pregunta:
-¿Y, después de tantos fracasos, cómo te decidiste a casarte, otra vez?
A lo que la mujer le responde:
- Pues porque tú eres abogado, por lo que estoy completamente segura que,
al final, me vas a terminar jodiendo.
La noche de bodas, en la habitación del hotel, la novia le dice:
- ¡Por favor, mi amor, sé delicado, que yo todavía soy virgen!
El novio, perplejo, pues conocía la existencia de los 6 matrimonios
anteriores, le pidió que le explicara cómo era posible que siguiera virgen
después de 6 matrimonios.
Ella respondió:
- Mi primer marido era psiquiatra, y sólo le interesaba hablar sobre el
sexo.
- Mi segundo marido era ginecólogo, y sólo le interesaba examinar el
aparato sexual.
- Mi tercer marido era filatélico, y sólo le interesaba lamer.
- Mi cuarto marido era Director de Ventas, y decía que sabía que tenía el
mejor producto pero no sabía cómo utilizarlo.
- Mi quinto marido era funcionario, y decía que sabía perfectamente cómo
hacerlo, pero que no estaba seguro de que fuera trabajo su competencia.
- Mi sexto marido era informático, y decía que si el aparato funcionaba,
mejor era dejarlo tranquilo y no tocarlo.
Entonces el marido le pregunta:
-¿Y, después de tantos fracasos, cómo te decidiste a casarte, otra vez?
A lo que la mujer le responde:
- Pues porque tú eres abogado, por lo que estoy completamente segura que,
al final, me vas a terminar jodiendo.
"Uno es dueño de lo que está dispuesto a perder. De lo demás es esclavo."
Un psicologo hace una entrevista de admisión para un empleo.
Entra el primer candidato:
- Cuente hasta diez, por favor - pide el psicologo...
- Diez, nueve, ocho, siete, seis, cinco, cuatro, tres, dos, uno.
- Que forma es esta de contar?
- Ah!, perdone! es que estoy acostumbrado a contar así por mi anterior trabajo. Trabajaba en la NASA.
Entra otro candidato:
- Cuente hasta diez.
- Uno, tres, cinco, siete, nueve, diez, ocho, seis, cuatro, dos.
- Pero... y por qué cuenta sí?
- Lo siento, es que antes era cartero, y la fuerza de la costumbre...primero los impares de una calle y luego los pares.
El psicologo, cuasi al borde de un ataque de nervios, manda pasar al tercer candidato.
- Perdone... cual era su anterior empleo?
- Funcionario
- Ah! bueno, pues será usted capaz de contar hasta diez!
- Si, hombre! Uno, dos, tres, cuatro, cinco, seis, siete, sota, caballo y rey.
Entra el primer candidato:
- Cuente hasta diez, por favor - pide el psicologo...
- Diez, nueve, ocho, siete, seis, cinco, cuatro, tres, dos, uno.
- Que forma es esta de contar?
- Ah!, perdone! es que estoy acostumbrado a contar así por mi anterior trabajo. Trabajaba en la NASA.
Entra otro candidato:
- Cuente hasta diez.
- Uno, tres, cinco, siete, nueve, diez, ocho, seis, cuatro, dos.
- Pero... y por qué cuenta sí?
- Lo siento, es que antes era cartero, y la fuerza de la costumbre...primero los impares de una calle y luego los pares.
El psicologo, cuasi al borde de un ataque de nervios, manda pasar al tercer candidato.
- Perdone... cual era su anterior empleo?
- Funcionario
- Ah! bueno, pues será usted capaz de contar hasta diez!
- Si, hombre! Uno, dos, tres, cuatro, cinco, seis, siete, sota, caballo y rey.
"Uno es dueño de lo que está dispuesto a perder. De lo demás es esclavo."