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TEORÍA DE LA RELATIVIDAD




Al final de la tarde, un ginecólogo espera a su última paciente... que no llega.

Después de media hora de espera, supone que ya no vendrá y decide tomarse un Gin-tonic para relajarse antes de volver a casa.
Se instala confortablemente en una poltrona y empieza a leer un periódico.

Entonces suena el timbre de la puerta.... es la paciente que llega toda sofocada y pide disculpas por el retraso.

- No tiene importancia – responde el médico – mire, yo estaba tomando un gin-tonic mientras esperaba. ¿Quiere usted acompañarme y tomar algo?

- Acepto con placer – responde la paciente aliviada – con el sofocón que traigo...

Le sirve un vaso, se sienta frente a ella y empiezan a conversar sobre temas banales....

De repente… se oye un ruido de llaves en la puerta del consultorio. El médico tiene un sobresalto, empieza a ponerse nervioso, se levanta bruscamente y dice:

¡Mi mujer! Rápido, quítese las bragas y abra las piernas.



En la vida todo es relativo...



UN SALUDO.

Últimas voluntades de un famoso escritor.


Quiero el día que yo muera
poder donar mis riñones,
mis ojos y mis pulmones.
Que se los den a cualquiera.

Si hay un paciente que espera
por lo que yo ofrezco aquí
espero que lo hagan así
para salvar una vida.
Si no puedo respirar,
que otro respire por mí.

Donaré mí corazón
para algún pecho cansado
que quiera ser restaurado
y entrar de nuevo en acción.

Hago firme donación
y que se cumpla confío
antes de sentirlo frío,
roto, podrido y maltrecho
que lata desde otro pecho
si ya no late en el mío.

La picha yo donaré,
que se la den a un caído
y levante poseído
el vigor que disfruté.
Pero pido que después
se la pongan a un jinete,
de los que les gusta brete..
Sería eso una gran cosa
yo descansando en la fosa
y mi picha dando fuerte.

Entre otras donaciones
me niego a donar la boca.
Pues hay algo que me choca
por poderosas razones.
Sé de quién en ocasiones
habla mucha bobería;
chupa lo que no debía
y prefiero que se pierda
antes que algún comemierda
mame con la boca mía.

El culo no donaré,
pues siempre existe un confuso
que pueda darle mal uso
al culo que yo doné.
Muchos años lo cuidé
lavándomelo a menudo.
Para que un cirujano boludo
en dicha trasplantación
se lo ponga a un maricón
y muerto me den por el culo.

VIVALDI escribió:
5X22.[/b][/color][/size]

sabes cuanto mide el perímetro del agujero interior de un cd???

ya que es un chiste y los de huelva querríais ser tan exageráos como los sevillanos, cambia lo anterior por 22x22, y añade: "de pòllón"

para dispersar dudas....

22x22.
Eso no es un pollon, eso e una caja zapato.

VIVALDI escribió:eso una caja zapato.

al fianl terminas por acostumbrarte...., eso sí hay que llevar faja, o puedes matar a alguien dúmpollazo

pepo escribió:
al fianl terminas por acostumbrarte...., eso sí hay que llevar faja, o puedes matar a alguien dúmpollazo

Si?.
Y a la que le toque le da un infarto.

VIVALDI escribió: Y a la que le toque de un infarto.

no te creas, vienen sobreviviendo.... pero se les queda como una sonrisilla perpetua que no sé cómo interpretar.....

ya me imagino.

parecida, pero con cara

es verdad que se les ponen los ojos así, como si les empujaran desde dentro..... es raro....

e que un zapato, e un zapato.

http://3.bp.blogspot.com/_YMqV1ja_lFQ/S ... 0/kpij.bmp

Uno que va a dentista.
Y dice, doctor a ver que puedo hacer con estos dientes tan amarillos que tengo.
Dice el doctor, Fuuuuu, pues te puedes poner una corbata marron que le haga juego.
Otra cosaaaaa, no se puede hacer.

Entra un Gibraleonés con un perico al bar y el cantinero le pregunta:
- habla el animal?
- Y yo que se, dice el perico.

NEEMO escribió:un Gibraleonés

creo que el gentilicio correcto es gibraleonícola...