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Algunos chistes....

Homenaje a todos aquellos que saben reírse de sí mismos

Notapor Enrike » Mié 25 Ene 2012 , 10:52

Le dice un funcionario a otro :

- Oye, ¿ quieres un café ?

- No, que me espabilo.

:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
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Notapor Enrike » Jue 26 Ene 2012 , 17:41

La hermosa vecina (que está divorciada y buenísima) llama a la puerta. Abre el vecino corriendo y le dice:

- Mira, acabo de llegar y estoy con unas ganas locas de divertirme, de emborracharme y de follar sin parar en todas la posiciones durante toda la noche... ¿ Estás ocupado esta noche ?

- ¡ Claro que no !

- Entonces, ¿ me puedes cuidar el niño ?
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Notapor Enrike » Mié 01 Feb 2012 , 16:54

Un abuelo paseando por el boulevar de Amsterdam.

Una prostituta le grita: "Eh abuelo, ¿ porque no probamos ?"
Le contesta el abuelo: "No hija, que ya no puedo"
Dice la prostituta: "No digas eso hombre. Vengaaa, anímate"
El abuelo finalmente se anima y entra.
Polvo increible del abuelo, como si fuera un joven de 25 años.... 3 veces apenas sin descanso.
"Pufffff", dice la prostituta, "¿ Y dices que ya no puedes ?"
A lo que le contesta el abuelo: "Follar si puedo, lo que no puedo es pagar !"
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Notapor Enrike » Jue 09 Feb 2012 , 11:06

- Entonces doctor, ¿ con este condón de lana se curará mi impotencia ?
- No, pero le sudará la polla.
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Notapor monraymon » Jue 09 Feb 2012 , 11:35

Estimados pasajeros: Bienvenidos a bordo, les habla el Capitán Galdós del vuelo 666 con destino Madrid, donde la temperatura es de 18º C. El tiempo estimado de vuelo será de 2 horas y media. Les recordamos que en este vuelo no se puede fumar, que se abrochen el cinturón y bla, bla, bla…

Terminado el discurso, el piloto olvida desconectar el altavoz y dirigiéndose a su copiloto dice:

- Apenas ponga el piloto automático, me hago una cagadita y luego .... ¡¡¡ me follo a la azafata !!!

Todos los pasajeros escuchan el comentario y la azafata se lanza corriendo hacia la cabina para avisar al Capitán Galdós que desconecte el altavoz. De pronto una viejita que se encontraba en un asiento delantero del pasillo le pone la zancadilla con el bastón cayendo en el pasillo.

Desconcertada la azafata mira a la viejita y ésta le dice:

- ¡¡¡Quieta puta desesperada!!! Primero deja que cague!!!
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Notapor NEEMO » Mié 15 Feb 2012 , 0:27

Hola Enrike!!! valorando tus conocimientos de inglés, ¿puedes decirme cómo se dice pollo?

--- ¡Claro hombre! se dice CHICKEN.

Ahhh!!! ¿y repollo?

---RECHICKEN, naturalmente.
Ante "touch de eggs", "Rose salsa" e ironías varias, sentarse sobre el "Pinocho".
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Notapor monraymon » Vie 17 Feb 2012 , 12:20

NEEMO cató los productos de la tierra y escribió: Imagen



:lol: :lol: :lol:

Un abrazo,
Mon
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Notapor juanma666 » Jue 15 Mar 2012 , 22:27

La gente que todavía trabaja me pregunta a menudo que qué hago diariamente, ahora que estoy jubilado...
Pues bien, por ejemplo, el otro día fui al centro y entré a un negocio a recoger un paquete que me había llegado; sin tardar en la gestión ni cinco minutos. Cuando salí, un agente de Tráfico estaba rellenando una infracción por estacionamiento prohibido.

Rápidamente me acerqué a él y le dije: ¡Vaya hombre, no he tardado ni cinco minutos...! Dios le recompensaría si hiciera un pequeño gesto para con los jubilados... Me ignoró olímpicamente y continuó llenando la infracción.
La verdad es que me pasé un poco y le dije que no tenía vergüenza. Me miró fríamente y empezó a llenar otra infracción alegando que, además, el vehículo no traía la ITV.

Entonces levanté la voz para decirle que me había percatado de que estaba tratando con un mamón, que cómo le habían dejado entrar en Tráfico... Él acabó con la segunda infracción, la colocó debajo del limpiaparabrisas, y empezó con una tercera.
No me achiqué y estuve así durante unos 20 minutos llamándole de todo, desde chorizo, hasta hijo puta... Él, a cada insulto, respondía con una nueva infracción.

Con cada infracción que llenaba, se le dibujaba una sonrisa que reflejaba la satisfacción de la venganza...
Después de la enésima infracción... le dije: Lo tengo que dejar, porque... ¡Ahí viene mi autobús!
Desde mi jubilación, ensayo cada día cómo divertirme un poco. :mrgreen:
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Notapor juanma666 » Jue 15 Mar 2012 , 22:29

Un viejo tenía un lago en su finca.
Después de mucho tiempo, decide ir a ver si estaba todo en orden.
Cogió un cesto para aprovechar el paseo y traer unas frutas por el camino..
Al aproximarse al lago, escuchó voces animadas.
Vio un grupo de mujeres bañándose, completamente desnudas.
Al verlo, todas se fueron a la parte más honda del lago,
manteniendo solamente la cabeza fuera del agua.
Una de las mujeres gritó:
-¡No saldremos mientras usted no se aleje!
El viejo respondió:
-¡Yo no vengo hasta aquí para verlas nadar o salir desnudas del lago!
Levantando el cesto, les dijo:
- Estoy aquí para alimentar al cocodrilo.... :mrgreen:

Edad, experiencia y oficio siempre triunfarán sobre la juventud y el entusiasmo. :twisted:
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Notapor juanma666 » Jue 15 Mar 2012 , 22:31

Llega un tipo a un hotel y pide habitación. El encargado le dice que sólo tiene una cama en un cuarto compartido, la cual nadie quiere porque el otro huésped ronca muy fuerte.
El fulano le responde que no hay problema y decide compartir la habitación.
A la mañana siguiente el encargado le pregunta si durmió bien.
- Perfectamente -responde.- ¡Muchas gracias!
¿Y el señor de los ronquidos?
- Mire, apenas entré en la habitación, le di un beso en la mejilla y una palmadita en la nalga; ¡y se pasó toda la noche con los ojos abiertos y con el culo pegado a la pared!

MORALEJA
No hay grandes problemas ... sino
grandes soluciones
:twisted:
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Notapor juanma666 » Jue 15 Mar 2012 , 23:24

Unos cortillos:


Dos putas en la calle, en diciembre y le dice una a otra:

- Oye, tu que le vas a pedir a los Reyes Magos?
- Pues cinco mil como a todo el mundo...




- ¿Cuál es el masculino de fregar los platos?

- Dormir la siesta. :twisted:




Mamá, ¿A quíen le está sacando la lengua papá?
Hijo, a los que le ahorcaron, a los que le ahorcaron.





La guarra del pueblo esta comiendo sandia en la plaza, allí espatarrá, y llega el alcalde y le dice: HIJAPUTA CIERRA LAS PATAS QUE SE TE VE TOL COÑO, y contesta, si hombre si, pa que se me vayan todas las moscas a la sandia NO?



¿Como se llama la parte de la mujer que está entre el chorro y el culo?????
FRONTON, porque es allí donde rebotan las pelotas.





¿Quien gana en una partida de ajedrez entre un afgano y un norteamericano?
El afgano porque el norteamericano juega sin torres.

¡Vaaalee!. Admitimos torres gemelas como aeropuerto internacional.

El escatergoris es mio y me lo llevo.
-Venga vale, aceptamos AVION como material de oficina...




Hombre Manolo!
A dónde vas con ese pedazo de chucho?

Al veterinario tronco!, porque el mu cabrón está en celo y cuando me pilla vuelto de espaldas... me echa las patas encima, haciéndome trizas las chaquetas mientras me pega tol cacharro en el mismísimo culo; y eso cada dos por tres! :evil:

Entonces... a caparlo, ¿no?

Que vá!!!, a que le corten las uñas. :mrgreen:
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Notapor Marcelo » Vie 16 Mar 2012 , 12:43

Un soldado destinado en Irak recibe una carta de su novia.


La carta decía lo siguiente:


Querido Luis:

Ya no puedo continuar con esta relación. La distancia que nos separa es demasiado grande. Tengo que admitir que te he sido infiel dos veces desde que te fuiste y no creo que ni tu ni yo nos merezcamos esto. Lo siento.

Por favor devuélveme la foto que te envié.

Con amor, María.




El soldado, muy herido, le pidió a todos sus compañeros que le regalaran fotos de sus novias, hermanas, amigas, tías, primas, etc.

Junto con la foto de María incluyó todas esas fotos que había recolectado de sus amigos.
Había 57 fotos en el sobre y una nota que decía lo siguiente:

Querida María:

Perdóname, pero no puedo recordar quien eres.
Por favor, encuentra tu foto de este paquete y me devuelves el resto.

Cuídate, Luis.
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Notapor Marcelo » Jue 22 Mar 2012 , 20:19

Pitágoras no paraba mucho en su casa, y Enusa, su esposa, aprovechaba
tal situación para copular con 4 campesinos analfabetos que cuidaban
sus tierras.

Un día que Pitágoras volvió temprano a casa, los sorprendió, matando a
los cinco de un sólo viaje, y decidió enterrarlos, en el jardín.

En consideración a su esposa dividió el terreno por la mitad y en un lado
la enterró a ella. El otro lado lo dividió en cuatro partes y enterró
a cada uno, en un cuadrado igual; de esa forma los cuatro ocuparon un
espacio idéntico al que ocupaba la esposa.
Luego subió a la montaña para meditar y, mirando desde la cima encontró la solución.
Era obvio:"El cuadrado de la puta Enusa era igual a la suma de los
cuadrados de los catetos".
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Notapor monraymon » Lun 02 Abr 2012 , 23:10

Un hombre ya algo mayor en mitad de la noche va al servicio porque se mea.

Mientras está orinando se queda mirando su pene y le empieza a hablar:

- Para que veas... cuando tú me necesitas... yo me levanto.
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Notapor Enrike » Lun 23 Abr 2012 , 23:07

- Hijo, traes los ojos muy rojos.

- ¡FUMÉ MARIHUANA MAMÁ, LO ACEPTO! ¡SOY DROGADICTO!

- A mí no engañas, estabas llorando, maricón.
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Notapor Enrike » Sab 18 Ago 2012 , 13:00

- Doctor, ¡ tengo 5 penes !
- Joder, ¿ y cómo le sientan los calzoncillos ?
- Como un guante.
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Notapor Enrike » Vie 31 Ago 2012 , 22:23

- ¿ Sabes que he encontrado trabajo de profesor de inglés en una academia ?
- Que bien. Pero dime, ¿ trabajo estable ?
- No, trabajo es job, table es mesa.
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Notapor Enrike » Vie 31 Ago 2012 , 22:25

¿ Sabes en que se diferencian las olimpiadas de las paraolimpiadas ?
Pues que en una se usa Reflex y en la otra 3 en 1.
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Notapor Enrike » Vie 31 Ago 2012 , 22:28

- Joder killo, ¿por qué tiras los niños al pozo?
- Porque en el fondo son buenos.




- Hablo inglés, francés, alemán y sueco. Además entiendo el chino y el ruso.
- Joder, ¿ y en qué piensas ?
- Pues en FOLLAR, como todo el mundo.




- Soy perroflauta.
- Yo gatoviolín.
- No, en serio, soy anarquista.
- Y yo Mariarquista.
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Notapor NEEMO » Vie 31 Ago 2012 , 23:59

Te hizo mal la copa :twisted:
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