Algunos chistes....

[Enrike]

OJITO CON LOS ACCIDENTES.
Una mujer y un hombre chocan de frente en sus coches, el golpe fue grande, quedando los coches completamente destrozados.
Pero increíblemente ninguno de los dos salio lastimado. Después de salir de los coches la mujer dice:
- Ay Dios, mira nuestros coches, no quedó nada de ellos y milagrosamente no tenemos ni un rasguño, esta debe de ser una señal de Dios de que nosotros deberíamos de conocernos, ser amigos, vivir juntos en paz, y hacer el amor por el resto de nuestros días.
Y el hombre contesta:
- Oh si, yo estoy de acuerdo contigo completamente, esta debe de ser una señal de Dios.
La mujer continuó:
- Y mira, aquí hay otro milagro, mi coche está completamente destruido pero esta botella de vino no se rompió, seguro que Dios quiere que nos tomemos esta botella y celebremos nuestra buena suerte.
En eso le da la botella al hombre, el hombre mueve su cabeza con gesto de aprobación. La abre, se toma la mitad y se la devuelve a la mujer. La mujer toma la botella e inmediatamente le pone el tapón y se la entrega al hombre, y el hombre pregunta:
- ¿ No lo vas a tomar ?
Y la mujer responde:
- No, yo creo que es mejor que espere a la policía..........
Moraleja :
- LAS MUJERES SON Y SERÁN SIEMPRE MÁS CABRONAS QUE BONITAS, Y LOS HOMBRES SON Y SERÁN SIEMPRE MÁS CALIENTES QUE INTELIGENTES

[Enrike]

Un hombre va a casa de una amiga para echar una canita al aire.
A la hora de la verdad, el pene no le responde, asi que, un poco preocupado, le dice a la amiga que lo espere un momento.
Va al baño y en la oscuridad busca en el botiquin algo que le ayude a solucionar el problema.
Encuentra una pequeña cajita con pomada, se la unta y, ¡oh maravilla!, le devuelve al instante su vigor juvenil.
El tipo vuelve a la cama y le hace el amor a la amiga quien queda extasiada ante tal vigor.
Una vez terminado todo, al hombre le entra la curiosidad de saber que se había untado. Se levanta, va al baño, enciende la luz y busca la pomadita.
Después de un buen rato la amiga entra al baño y lo encuentra desmayado en el suelo, con una cajita en la mano en la que se lee:
- "Pomada Bayer para callos". Se endurece, se seca, se pudre y se cae. Si es BAYER, ¡ Es bueno !"

[Enrike]

Erase una vez una pareja que cumplía bodas de plata y también sus 50 años de edad. Durante la celebración tuvieron la visita de un hada madrina que les dijo:
- Como premio por haber tenido un matrimonio ejemplar durante 25 años, les concedo a cada uno un deseo.
- ! Quiero hacer un viaje alrededor del mundo con mi querido marido! pidió la mujer.
El hada movió varita mágica y... ¡abracadabra! Los billetes de avión aparecieron en las manos de la mujer.
Después le toco el turno al marido. El pensó por un momento y dijo:
- Bueno.. este momento es muy romántico, pero una oportunidad así sólo se da una vez en la vida. Por lo que... perdóname, mi amor, pero... mi deseo es tener una mujer 30 años más joven que yo...
La mujer quedo pasmada, pero un deseo es un deseo... El hada hizo un círculo con la varita mágica y...
¡¡¡¡¡¡ abracadabra !!!!!!
¡¡¡¡ El hombre paso a tener 80 años !!!!
Moraleja: Los hombres son cabrones.... pero las hadas madrinas... ¡¡¡ son mujeres !!!

[Enrike]

La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos:
- Pepito, ¿cuál es el problema?
- Es que soy demasiado inteligente para estar en el primer grado. Mi hermana está en tercero y yo soy más inteligente que ella. ¡Yo quiero ir a tercero también!
La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la dirección. Mientras Pepito esperaba en la antesala, la profesora le explica la situación al director. Éste promete hacerle un test al muchacho, que seguro no conseguirá responder a todas las preguntas, y así accederá a continuar en primero.
Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta del test que él acepta. Inicia entonces las preguntas el Director:
- A ver Pepito, ¿cuánto es 3 por 3?
- "9"
- ¿Y cuánto es 6 veces 6?
- "36"
El director continúa casi una hora, con la batería de preguntas que sólo un excelente alumno de tercero debe conocer y Pepito no comete ningún error.
Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la profesora:
- Creo que tendremos que pasarlo a tercero.
La profesora no muy segura, pregunta:
- ¿Puedo hacerle yo unas preguntas también?
El director y Pepito asienten.
Comienza entonces la profesora:
- ¿Qué tiene la vaca 4 y yo sólo dos?
- Las piernas, responde Pepito sin dudar...
- ¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos?
El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir...
- Los bolsillos, responde el niño.
- ¿Qué entra al centro de las mujeres y sólo detrás del hombre?
Estupefacto, el director contiene la respiración...
- La letra "E", responde el alumno.
- ¿Y dónde las mujeres tienen el pelo más encaracolado?
El director hace una mueca de asombro.
- En África, responde Pepito sin dudar.
- ¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se torna duro?
Al director se le cruzan los ojos.
- El esmalte de uñas, contesta Pepito.
- ¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?
El Director no lo puede creer...
- Las rodillas, responde Pepito al instante.
- ¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera?
- La cama.
- ¿Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es arrugado y todos lo tenemos atrás?
El director empieza a sudar frío...
- El codo, profesora.
- ¿Y qué empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias personas para que lo disfrutaran?
El director se tapa la cara...
- Un CD.
El director, ya mareado de la presión les interrumpe y le dice a la profesora...
- Mire, póngame al hijoputa éste en sexto... ¡¡¡Y yo me voy a primero, que acabo de fallar todas las respuestas!!

[Enrike]

- Papá! ¡Papá! En el colegio me pidieron que para mañana explique la diferencia entre "virtualmente" y realmente".
- Bueno... Pregúntale a tu madre si se acostaría con otro hombre por un millón de dólares.
El niño obedece:
- Mamá... ¿te acostarías con otro hombre por un millón de dólares?
- ¡Por supuesto!
- ¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡Dijo que sí!!!
- Bueno... ahora anda y pregúntale a tu hermana...
- María... ¿te acostarías con un hombre por un millón de dólares?
- ¡Claro que sí!
- ¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡También dijo que sí!!!
- ¿Ves? "virtualmente" tenemos dos millones de dólares, pero "realmente" ¡sólo tenemos un par de putas..

[Enrike]

Un sádico, un masoquista, un asesino, un necrófilo, un zoófilo y un piromaníaco están sentados en el jardín de un hospital neuropsiquiátrico.
Sin saber como ocupar su tiempo, y aburrido, el zoófilo dice:
- ¿Y si nos follamos un gato?
Entonces el sádico dice:
- ¡Eso, vamos a follarnos un gato y después lo torturamos...!!!
El asesino agrega:
- Vamos a follarnos un gato, torturarlo y después matarlo!!!
El necrófilo:
- ¡Vamos a follarnos un gato, torturarlo, matarlo y después lo follamos otra vez..!!!
Y el piromaníaco:
- ¡Vamos a follar con un gato, torturarlo, matarlo, volver a follarlo otra vez y prenderlo fuego!
Se hace un repentino silencio, y todos miran al masoquista y le preguntan:
- ¿Y, tu no dices nada nada???
Y el masoquista dice:
¡¡¡Miauuu...!!!

[Enrike]

Luis fue a cazar osos, y al encontrarse con un pequeno oso de color marron le disparo.
Entonces sintio un golpecito sobre su hombro y al darse vuelta, vio un gran Oso Negro que le dijo:
- "Tienes dos opciones; O te golpeo hasta la muerte o nos entendemos con sexo"
Luis decidio agacharse.
Aunque se sintio dolido por 2 semanas, rapidamente se recupero y juro venganza.
Por lo que inicio otro viaje para encontrar al Oso Negro y cuando por fin lo encontro le disparo.
Entonces sintio otro golpecito en el hombro. Esta vez un enorme Oso Grisaceo estaba a su derecha. Era mas grande que el Oso Negro y le dijo:
- "Esto te va a doler mas a ti que a mi pero tienes dos opciones; o te golpeo hasta la muerte o nos entendemos con sexo".
Otra vez Luis penso que era mejor perder su dignidad que su vida.
Aunque sobrevivio, pasaron muchos meses hasta que logro recuperarse..
Ultrajado, se dirigio de nuevo al bosque con una sola meta: Venganza!!.
Logro encontrar la pista del Oso Grisaceo, lo ubico y le disparo. De nuevo sintio un golpecito en el hombro, giro y vio un gigantesco Oso Polar que mirandolo fijamente le dijo:
- "Admitelo Luis, ...... tu no vienes a cazar."

[Enrike]

Luis se despierta en casa con un tremendo dolor de cabeza. Se esfuerza en abrir los ojos, y lo primero que ve es un par de aspirinas y un vaso de agua en la mesita de noche.
Se sienta y ve su ropa toda bien limpia y planchada frente a él.
Luis mira alrededor de la habitación y ve que todo esta en perfecto orden y limpio.
El resto de la casa esta igual. Coge las aspirinas y ve una nota sobre la mesa:
"Cariño, el desayuno esta en la cocina, salí temprano para hacer unas compras. Te quiero."
Así que va a la cocina, y como no, ahí estaba el desayuno y el periódico del día esperándole. Su hijo también esta en la mesa, desayunando.
Luis le pregunta:
- "Hijo, que pasó ayer por la noche?"
Su hijo le contesta:
- "Bien, pues volviste después de las 3 de la madrugada, borracho, meado y con delirios. Rompiste algunos muebles, vomitaste en el pasillo y te pusiste un ojo morado cuando te diste contra la puerta."
Confundido, Luis pregunta:
- "Y como es que todo esta tan limpio y ordenado, y el desayuno esperándome en la mesa?"
Su hijo contesta:
- "Ahhh, eso..!! Mamá te arrastró hacia el dormitorio y cuando intentó sacarte los pantalones, tu gritaste: ¡¡¡Quieta perra, estoy casado!!!"

Conclusiones:
- Una resaca autoinducida - 100 EUR
- Mobiliario roto - 2000 EUR
- Desayuno - 20 EUR
- Decir la frase adecuada..... NO TIENE PRECIO!!!

[Enrike]

Vladimir Putin recientemente visito Cuba y fijandose que todos los cubanos tenian zapatos rotos le pregunto a Fidel que como era posible despues de 40 años de "mejoras" los cubanos andaban con zapatos rotos.
Fidel le contesto:
- Y en Rusia que? estan mejor?
Putin le contesto que si, que si queria podia ir a Rusia y si el veia una persona con zapatos rotos tenia permiso para matarlo.
Se montaron en el avion de Putin y fueron a Rusia, en cuanto Fidel salio del avion lo primero que vio fue una persona con zapatos rotos, saco su pistola y lo mato.
Al otro dia los periodicos en Rusia tenian el siguiente titular:
- BARBUDO LOCO MATA AL EMBAJADOR DE CUBA EN EL AEROPUERTO!!!!!

[Enrike]

Aznar está en un hotel en Nueva York con su mujer, para intentar mantener una entrevista con Bush y su esposa, durante una cena en el hotel. Mientras espera su llegada, Aznar decide llamar al servicio de habitaciones y dice:
- "TU TI TU TU TU TU".
Nadie entiende nada y creen que se trata de un mensaje cifrado. El responsable del hotel avisa al jefe de protocolo de Bush. Los servicios secretos empiezan a investigar, pero no encuentran ninguna explicación lógica que permita traducir el mensaje.
Al cabo de unos minutos, Aznar vuelve a llamar a recepción y repite:
- "Tu ti tu tu tu tu".
Los servicios secretos llaman al FBI, que contrastan el mensaje cifrado de Aznar con todas las claves posibles, incluso las de Al Qaeda, pero no logran descifrarlo. Como última opción, deciden traer al traductor oficial de la embajada de Estados Unidos en Madrid.
Los servicios secretos españoles lo secuestran en pijama y un caza supersónico de Rota lo lleva a Nueva York. Ya en el hotel, se hace pasar por el recepcionista, esperando la próxima llamada de Aznar.
Al cabo de poco, suena el teléfono y Aznar dice:
- "TU TI TU TU TU TU".
- "Está claro" -dice el intérprete de la embajada, que precisamente había escuchado las cintas de las últimas conferencias de Aznar.
- “Pide bebida..." "Lo que dice es: "Two tea to 222".

[Enrike]

CUÁL DE ESTAS PALABRAS ES REALMENTE DEL GÉNERO FEMENINO Y POR QUÉ?
- BANDERA
- GALLINA
- ASOCIACIÓN
- FURGONETA
- MATEMÁTICA

.....BANDERA NO ES FEMENINA PORQUE TIENE PALO.

.....GALLINA NO ES FEMENINA PORQUE TIENE HUEVOS.

.....ASOCIACIÓN NO ES FEMENINA PORQUE TIENE MIEMBROS.

.....FURGONETA NO ES FEMENINA PORQUE LLEVA PAQUETES.

...... MATEMÁTICA ES LA ÚNICA FEMENINA... Y POR QUÉ? PORQUE TIENE REGLAS, DEMASIADOS PROBLEMAS Y POCOS LA ENTIENDEN!!

[Enrike]

Una profesora de nuestro Instituto que no me atrevo a decirte el nombre, estaba acabando de dar las últimas informaciones a sus alumnos sobre el examen final que harían al día siguiente. Terminó diciendo que no habría excusas para quien no acudiese al examen, a menos que se tratase de un accidente grave, enfermedad o muerte de algún pariente próximo.
Un gracioso que estaba sentado al fondo de la clase preguntó con ese típico aire de cinismo:
-De entre esos motivos justificables... ¿podemos incluir el de extremo cansancio por actividad sexual?
La clase explotó de risas mientras que la profesora aguardaba pacientemente a que todos se callasen.
Entonces ella miró al payaso y le respondió:
-Eso no es un motivo justificativo. Como la prueba será tipo test usted puede venir y escribir con la otro mano..., o puede usted contestar de pie, si es que no puede sentarse.

[Enrike]

Rajoy sobrevuela España en helicóptero (como siempre) con su familia. En cierto punto, decide tirar un billete de 5 euros diciendo:
- Así haré felices a 5 personas.
Su amante, Esperanza, interviene diciendo:
- Tira mejor uno de 10 euros, que así harás feliz a 10 personas.
A lo que la menor de sus hijas le dice entusiasmada:
- ¡Papá, papá!! Tira mejor uno de 50 euros, así harás feliz a 50 personas.
En ese momento, se vuelve el piloto del helicóptero y dice encarado a Rajoy:
- ¿Y por qué coño no se tira usted, y así hace feliz a media España?

P.D. Si alguien quiere, que sustituya Rajoy por Zapatero y Esperanza por De La Vega

[Enrike]

Conversacion Telefonica entre Dos Mujeres...
- ¡Hola! Cuéntame..... ¿Cómo te fué con tu cita de la otra noche?
- ¡Horrible!..... ¡No se que pasó... !!!
- Pero... ¿Por qué?.... ¿No te dio ni un beso?
- Sí... me besó. Me besó tan fuerte que se me salió el diente postizo de adelante... Entonces me acaricio el pelo y se me cayeron unas cuantas extensiones.
- ¿Yyyy?... ¡No me digas que terminó así!
- Nooo, claro. Después me tomó la cara entre sus manos, hasta que le tuve que pedir que no lo hiciera más, porque se me estaba aplastando el botox y me mordía los labios como si fueran plásticos.. y ¡se me iba a explotar el implante de colágeno! Además que mis pestañas postizas se le quedaron pegadas bajo su nariz.
- ¿Y no intentó nada más?
- Sí.... se puso a acariciarme las piernas, y lo frené porque me acordé que no había tenido tiempo para depilarme.... Al se me salieron dos uñas postizas !!! y además de eso me arrebató con una lujuria impresionante pero me estaba abrazando tan fuerte que casi se le quedan mis prótesis de las nalgas en la mano... además que casi me revienta los implantes de silicona de mis senos.
- ¿Y después que pasó?!!!
- Se puso a tomar champaña de mi zapato...
- ¡Qué romántico!
- ¿Romántico? ¡Casi se muere!
- ¿Por qué?
- Se tragó el corrector del juanete que estaba adentro...
- ¡Aaayyy!.. ¿Y después qué hizo?
- ¿Tu puedes creer que se fué?...
- ¡Para mí que era maricón!

[Enrike]

Una pareja de súper enamorados, súper recién casados, súper hijos-de-papá de Pedralbes, divinos de la muerte ambos dos, deciden tener descendencia, porque queda súper fashion, pero resulta que por más que lo intentan, na de na.
Al cabo de un año de intentos y más intentos, en Barna, Llavaneras, París, Tahití, Londres, Bora-Bora, Pernambuco, Sebastopol y todas partes, al ver que todos fueron en vano y preocupados con el tema, deciden investigar vía Internet, desde el despacho de abogados de
papá si en algún lugar del mundo hay alguien que, a cualquier precio, pudieran por fin ver realizado su sueño. Resulta que encuentran un "Güeb sait" donde un médico de los LLUESEI (EEUU) dice que tiene un método maravilloso, aunque súper caro y reservado a parejas con alto poder adquisitivo, dispuestas a pagarse el viaje a NIULLORC, consulta aparte. Resulta
que ni Borja ni Paulina hablan inglés, y además el Doctor tampoco habla ni español, ni catalán (lo del español pase pero lo del Catalán que falta de cultura, oiga). Así que por señas consiguen entender que lo que el médico quiere es verlos en acción.

La pareja, un poco súper-aturdida y súper-avergonzada, lo consulta antes por el móvil con papá y decide (bueno, decide el padre, que para eso es el que ha estudiado y tiene la pasta, y además les ha pagado el viaje y la consulta, aparte) que no hay más remedio, ya que está allí, de hacer caso. Se ponen a ello con todo su brío, y el doctoreishon se queda allí, mirando,
observando atentamente, desde cada ángulo, cada posición, arriba, abajo, derecha, izquierda....hasta que por fin dice: "STOP" (eso se entiende en cualquier lengua, por lo de la señal de tráfico). Se sienta en su mesa con aire interesante, y extiende la receta sin mediar palabra.

Súper-mega-contentos vuelven ellos para su ciudad natal y van corriendo a la farmacia de guardia nada más llegar, para pedir su receta:
--Buenas noches....
--Buenaaass
--¿Tiene usted Triteoterol?
--¿Cómo dice?
--Sí, TRI-TE-O-TER-OL
--Triteoterol, Triteoterol... no me suena a nada.
--Oiga, se lo juro, que venimos ahora mismo de los ESTADOS UNIDOS y nos lo ha recetado un súper doctor...
La mano del farmacéutico sale del agujerito de "guardia" y les pide ver la receta. Perplejo, el farmacéutico les dice:
--Creo que habéis leído mal....Aquí pone...TRY THE OTHER HOLE! (¡INTENTA POR EL OTRO AGUJERO!)

[Enrike]

1. - DIARIO DE ELLA:

El sábado por la noche lo encontré raro. Habíamos quedado en encontrarnos en un bar para tomar una copa. Estuve toda la tarde de compras con unas amigas y pensé que era culpa mía porque llegué con un poco de retraso a mi cita, pero él no hizo ningún comentario.

La conversación no era muy animada, así que le propuse ir a un lugar más íntimo para poder charlar más tranquilamente. Fuimos a un restaurante y él seguía portándose de forma extraña. Estaba como ausente. Intenté que se animara, y empecé a pensar si sería por culpa mía o por cualquier otra cosa. Le pregunté y me dijo que no tenía que ver conmigo. Pero no me quedé muy convencida.

En el camino para casa, en el coche, le dije que lo quería mucho y él se limitó a pasarme el brazo por los hombros, sin contestarme. No sé cómo explicar su actitud, porque no me dijo que él también me quería, no dijo nada y yo estaba cada vez más preocupada.

Llegamos por fin a casa y en ese momento pensé que quería dejarme. Por eso intenté hacerle hablar, pero encendió la tele y se puso a mirarla con aire distante, como haciéndome ver que todo había terminado entre nosotros. Por fin desistí y le dije que me iba a la cama. Más o menos diez minutos más tarde, él vino también y, para mi sorpresa, correspondió a mis caricias e hicimos el amor, pero seguía teniendo un aire distraído.

Después, quise afrontar la situación, hablar con él cuanto antes, pero se quedó dormido. Empecé a llorar y lloré hasta quedarme adormecida. Ya no sé qué hacer. Estoy casi segura de que sus pensamientos están con otra. Mi vida es un auténtico desastre.

2. - DIARIO DE ÉL:

El Athletic perdió. Al menos eché un polvo.

[juanma666]

Venga... que está ésto mu parao!

Unos guarrillos: (aviso, éstos no son de internes )


En la noche de bodas.
El novio esperando en la cama, y la novia alicatándose en el tigre.

Joder!, media hora y ésta tía no sale...
Tres cuartos y nada... a la hora y diez minutos, se va pal baño y empieza a aporrear la puerta. Boom!, boom!...
María!, María!...!

Ay! Manolo... no pegues esos golpes que me das miedo!

¿Miedo?, miedo el que te va a entrar cuando veas con lo que estoy pegando en la puerta!

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Si fueras un caballero y tuvieras un mínimo de dignidad... no me pedirías éstas cosas...
Y si tu fueras una dama y tuvieses un poquito de educación... no hablarías con la boca llena.

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Ahh!, ahhhhhhhhhh!, ¡Ay!
Manolo quítate las gafas que me haces daño.

Vale mi amol, Slurp, slurp, slurp...

Manolo, estoooo, ponte las gafas... que te está comiendo la hierba!!!


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¿Hostias!, si llego a saber que eras virgen, lo hubiese hecho con más delicadeza...

Y yo, si llego a saber que eras tan bestia... me habría quitado las
bragas!

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Pasa una hembra como un queso, por la puerta de una obra.

Al ataquellllllll!!!

Y se asoma un albañil por la ventana, y le suelta a voces:


Te voy a comellllllll lo que más te guste!!! Te dá cuen???:twisted:

Y salta ella y le contesta:

Pos... como no le comas la tranca a mi marío!


Un abrazo.

Juanma.

[juanma666]

María!!!, levántate que te voy a echar tres!

Mi amol que excitado estás. Ya vienes borracho???

Noll, vengo con dos amigos.


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Caperucita a dónde vas con esa cestita?

A lavarme el coño al rio!!!

Joder!, pos no veas como ha cambiado el cuento!


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Dos elementos que no tenían un duro y estaban en la fiesta del pueblo.

Le dice uno al otro, tío ésta noche nos vamos a poner hasta el culo de copas.

Pero si no tenemos dinero!

No te preocupes, mira!... aquí llevo un salchichón, después de hartarnos de caldo, me lo coloco en la bragueta, entonces tu te amorras y haces como si..., ya verás como cuando nos vea el dueño del tasco, nos echa a patadas y no pagamos nada.

Efectivamente!, realizaron el plan durante toda la noche en unos 14 bares diferentes y en todos, los echaron llamándoles maricones, indecentes y todo tipo de calificativos.

A eso de las cinco de la mañana, le dice uno al otro; tío después de tantas copas y risas... me ha entrado un hambre que me cago, vamos a comernos el salchichón?!

Y salta el otro: Tronko!, el salchichón me lo papeé yo en el segundo bar.


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Ese gitano que llega a casa...

Lola!, mira lo que mi he comprau!

Ayyy!!! virgensita de los Remedios,... una navaja!!! , con la faltica que te hase una shaqueta!

Claro!, y si tengo una pelea... me lío a chaquetazos!!!


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Antigüamente, los curas del pueblo siempre se presentaban en casa de cualquier vecino, para "pegar la gorra".

Un chavalillo que se había quedado con la copla y ya tenía calao al cura, una de las veces que éste llegó a la casa del muchacho...

El niño le pregunta; padre, qué altura tiene el cielo?, está muy lejos???

Hijo mío... mira si está lejos que si tiráramos una rueda de molino, tardaría miles de años en llegar a la tierra.

Y salta el zagal y le contesta: Pos yo estoy seguro que lo dejan caer a usted a las 10 de la mañana y a la hora de comer ya está en casa.


Un abrazo.

Juanma.

[Enrike]

La mujer llega pronto a casa y encuentra al marido en la cama de matrimonio haciendo el amor con una joven despampanante!!!
- ¡Desgraciado, infiel, mal nacido!, ¿como puedes hacerme esto a mi, a la madre de tus hijos, a tu abnegada esposa?, !Quiero el divorcio!
- ¡¡Espera un momento cariño, te juro que hay una explicación!!
- Mmmmm...vale, pero rápido, no se como voy a poder confiar más en ti.
- Esto es lo que pasó. Volvia a casa cuando vi a esta chica que hacia autoestop. La vi tan indefensa que accedí a llevarla. Noté que estaba muy delgada, mal vestida y sucia y me contó que hacia tres dias que no comia.
Me compadecí, la traje a casa y le recalenté los macarrones que te preparé anoche y que no comiste porque engordan....la pobre chica los devoró.
Luego, como estaba muy sucia, le dije que se bañara, mientras lo hacia noté que su ropa estaba hecha polvo, asi que se la tiré a la basura y para que se vistiera le dí esos tejanos que hace años que no usas porque te hacen bolsas, la blusa que te regalé para el aniversario y que no usas porque no tengo buen gusto para elegir ropa, el sueter que te regaló mi hermana para Navidad y no usas para molestarla, y las botas que compraste en esa zapateria de lujo y que nunca más te pusiste desde que tu amiga se compró unas iguales.
Al final la pobre se iba agradecida y contenta y la acompañé a la puerta, se volvió y con lágrimas en los ojos me preguntó:
- ¿No tendrá usted alguna otra cosita que su mujer ya no use?

[Alf]

AMPLIEMOS EL DICCIONARIO:

INESTABLE: Mesa norteamericana de Ines.

ENVERGADURA: Lugar de la anatomía humana en dónde se colocan los condones.

ONDEANDO: Onde estoy

CAMARÓN: Aparato enorme que saca fotos.

DECIMAL: Pronunciar equivocadamente.

BECERRO: Que ve u observa una loma o colina.

BERMUDAS: Observar a las que no hablan.

TELEPATÍA: aparato de TV para la hermana de mi mamá.

TELÓN: Tela de 50 metros ... o más.

ANÓMALO: Hemorroides.

BERRO: Bastor Alebán.

BARBARISMO: Colección exagerada de muñecas barbie.

POLINESIA: Mujer Policía que no se entera de nada.

CHINCHILLA: Auchenchia de un lugar para chentarche.

DIADEMAS: Veintinueve de febrero.

DILEMAS: Háblale más.

MANIFIESTA: Juerga de cacahuetes.

MEOLLO: Me escucho.

TOTOPO: Mamamífero ciciciego dede pepelo nenegro que cocome frifrijoles.

ATIBORRARTE: Desaparecerte.

CACAREO: Excremento del preso.

CACHIVACHE: Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en vache.

ELECCIÓN: Lo que expelimenta un oliental al vel una película polno.

ENDOSCOPIO: Me preparo para todos los exámenes excepto para dos.

NITRATO: Ni lo intento.

NUEVAMENTE: Cerebro sin usar.

TALENTO: No ta rápido.

ESGUINCE: Uno más gatorce.

ESMALTE: Ni lune ni miélcole.

SORPRENDIDA: Monja en llamas