¿Ingeniero o Gerente? Nunca falta alguien asi...
Un hombre camina por la calle de un pequeño pueblo, cuando de pronto se da cuenta que encima suyo hay un globo aerostático flotando. De ese globo cuelga una canasta y en esa canasta hay un señor, que le hace señas desesperado.
Con curiosidad, se aproxima lo más que puede y escucha con atención. Al fin, el piloto del globo logra que el aparato descienda un poco y le grita:
- Disculpe, ¿ podría ayudarme ? Prometí a un amigo que me encontraría con él a las dos de la tarde, pero ya son las dos y treinta y no sé donde estoy."
El transeúnte, con mucha cortesía le respondió :
- Claro que puedo ayudarle ! Usted se encuentra en un globo de aire caliente, flotando a unos veinte metros encima de esta calle. Está a cuarenta grados de Latitud Norte y a cincuenta y ocho grados de Longitud Oeste.
El aeronauta escucha con atención y después le pregunta con una sonrisa:
- Amigo, ¿ es usted ingeniero ?
- Si señor, para servirle, pero ¿ como lo supo ?
- Porque todo lo que usted me ha dicho es técnicamente correcto, pero esa información no me sirve de nada y sigo perdido.
El ingeniero se queda callado a su vez y al final le pregunta al del globo:
Y usted, ¿ no será, por casualidad, gerente ?
- Si, soy gerente de una empresa. ¿ Como lo ha averiguado?
- Ah! Muy fácil: Mire, usted no sabe ni donde está, ni para donde va. Hizo una promesa que no tiene ni idea de como cumplir y espera que otro le resuelva el problema. Está exactamente tan perdido como antes de preguntarme, pero ahora, por algún extraño motivo, resulta que la culpa es mía.
Algunos chistes....
¿Qué es mejor, el chocolate o el sexo?...
Una encuesta reciente propuso la siguiente pregunta:
¿QUÉ ES MEJOR, EL CHOCOLATE O EL SEXO?...
Para sorpresa de los encuestadores la respuesta mayoritaria fue: ¡¡ EL CHOCOLATE !!
Para tratar de entender lo que ocurría, se realizó una nueva encuesta, donde se solicitó enumerar las razones de tal preferencia. Las principales respuestas fueron las siguientes:
• El chocolate es mejor porque si no está duro, satisface de la misma forma.
• Uno puede comer chocolate en el auto sin ser interrumpido por los policias.
• Ud. puede comer chocolate delante de su mamá.
• Si Ud. muerde con fuerza, el chocolate no grita ni reclama.
• Dos personas del mismo sexo pueden comer chocolate juntas, sin ser Insultadas.
• El chocolate no reclama si Ud. se lo comió muy rápido.
• El chocolate no deja pelos en la boca.
• Ud. no necesita mentirle al chocolate.
• Al chocolate no le importa si Ud. es virgen o no lo es.
• Uno puede comer chocolate cualquier día de la semana.
• Uno nunca es muy joven o muy viejo para comer chocolate.
• Cuando Ud. come chocolate los vecinos no escuchan.
• El tamaño del chocolate no importa, lo que importa es el placer que proporciona.
• El chocolate siempre tiene buen olor.
• No duele comer chocolate por la primera vez.
• El chocolate no transmite el SIDA.
• No es necesario usar condón para comer chocolate.
• Nadie termina un matrimonio por falta de chocolate.
• No es necesario esperar casi una hora para comerse otro chocolate.
• Después de comer nadie necesita quedarse abrazado del envoltorio.
Una encuesta reciente propuso la siguiente pregunta:
¿QUÉ ES MEJOR, EL CHOCOLATE O EL SEXO?...
Para sorpresa de los encuestadores la respuesta mayoritaria fue: ¡¡ EL CHOCOLATE !!
Para tratar de entender lo que ocurría, se realizó una nueva encuesta, donde se solicitó enumerar las razones de tal preferencia. Las principales respuestas fueron las siguientes:
• El chocolate es mejor porque si no está duro, satisface de la misma forma.
• Uno puede comer chocolate en el auto sin ser interrumpido por los policias.
• Ud. puede comer chocolate delante de su mamá.
• Si Ud. muerde con fuerza, el chocolate no grita ni reclama.
• Dos personas del mismo sexo pueden comer chocolate juntas, sin ser Insultadas.
• El chocolate no reclama si Ud. se lo comió muy rápido.
• El chocolate no deja pelos en la boca.
• Ud. no necesita mentirle al chocolate.
• Al chocolate no le importa si Ud. es virgen o no lo es.
• Uno puede comer chocolate cualquier día de la semana.
• Uno nunca es muy joven o muy viejo para comer chocolate.
• Cuando Ud. come chocolate los vecinos no escuchan.
• El tamaño del chocolate no importa, lo que importa es el placer que proporciona.
• El chocolate siempre tiene buen olor.
• No duele comer chocolate por la primera vez.
• El chocolate no transmite el SIDA.
• No es necesario usar condón para comer chocolate.
• Nadie termina un matrimonio por falta de chocolate.
• No es necesario esperar casi una hora para comerse otro chocolate.
• Después de comer nadie necesita quedarse abrazado del envoltorio.
El marido sale del baño desnudo y empieza a subirse a la cama cuando la mujer se queja diciendo (como siempre):
- Tengo dolor de cabeza.
- Perfecto (contesta el marido). Casualmente estaba en el baño espolvoreándome aspirina en el pene ... La puedes tomar oral o como supositorio, tu decides!!
- Doctor, tengo complejo de fea.
- De complejo nada, cabrona.
Señora, a su hija no le zumban los ovarios: a su hija se la zumbaron varios.
- Mama, mama... tengo que ir al ginecopsiquiatra.
- ¿ Al ginecopsiquiatra ?
- Si, porque cada vez que me follan me vuelvo loca.
- Doctor, no puedo dormir. Si me echo del lado izquierdo se me sube el hígado, y si me echo del derecho se me sube el riñón.
- Pues, acuéstase boca arriba.
- Entonces se me sube mi marido.
- Doctor, vengo a que me osculte.
- Raspido en el armario.
- Doctor, tengo un problema con mis tetas.
- ¿ Con sus tetas, señora ?
- Si, tóquemelas un poco, ve usted como se ponen duras?
- Ya veo, ya.
- ¿Cree usted que es grave ?
- Grave no se, pero contagioso una barbaridad.
- Tengo dolor de cabeza.
- Perfecto (contesta el marido). Casualmente estaba en el baño espolvoreándome aspirina en el pene ... La puedes tomar oral o como supositorio, tu decides!!
- Doctor, tengo complejo de fea.
- De complejo nada, cabrona.
Señora, a su hija no le zumban los ovarios: a su hija se la zumbaron varios.
- Mama, mama... tengo que ir al ginecopsiquiatra.
- ¿ Al ginecopsiquiatra ?
- Si, porque cada vez que me follan me vuelvo loca.
- Doctor, no puedo dormir. Si me echo del lado izquierdo se me sube el hígado, y si me echo del derecho se me sube el riñón.
- Pues, acuéstase boca arriba.
- Entonces se me sube mi marido.
- Doctor, vengo a que me osculte.
- Raspido en el armario.
- Doctor, tengo un problema con mis tetas.
- ¿ Con sus tetas, señora ?
- Si, tóquemelas un poco, ve usted como se ponen duras?
- Ya veo, ya.
- ¿Cree usted que es grave ?
- Grave no se, pero contagioso una barbaridad.
Un tío va al medico a que le agranden la polla, y este le pone la trompa de un elefantito. La operación sale bien y el tío decide estrenarse con una amiga y la invita a cenar a un chino. Cuando les sirven los rollitos de primavera, la trompa sale de la bragueta, sube por la mesa,
coge un rollito y desaparece. Los dos se quedan alucinados.
- No puedo creer lo que he visto! ¿ Podrías volver a hacerlo ?
- Espero que no... no creo que me quepa otro rollito en el culo
Un hijo le confiesa a su padre:
- Papa, papa. He decidido revelarte el secreto de mi vida: soy GAY.
- Vamos a ver (responde el padre). ¿ Estudiaste en Icade o en Deusto ?
- No papa, tu sabes que solo tengo la EGB.
- ¿ Trabajas en PriceWaterHouse o en ArthurAndersen ?
- No papa, tu sabes que soy reponedor en Alcampo.
- ¿ Vives en un chalecito en La Moraleja o en dúplex en Almagro ?
- No papa, vivo con vosotros en este piso de protección oficial en Vallecas.
- ¿ Conduces un BMW, un Jaguar o un Mercedes ?
- Pero papa, si yo voy en metro a todas partes.
- Entonces, hijo mío, tu no eres gay, tu eres un maricón de mierda !!
- Mama, mama, ¿ cómo se explica que papa sea negro, tu blanca y yo amarillo ?
- Anda chaval si supieras la orgía que hubo ese día, lo que me extraña es que no ladres.
Un hombre de compras descubre una nueva marca de Condones Olímpicos. Impresionado, compra una caja.
Al llegar a casa, le anuncia a su mujer la nueva adquisición.
- ¿ Condones Olímpicos ? (dice ella) ¿Y que tienen de especial ?
- Vienen en tres colores (contesta el). Oro, Plata y Bronce.
- ¿ Y que color te vas a poner esta noche?
- ORO, por supuesto (responde el marido todo orgulloso)
- ¿ Y por que no usas el de Plata ? Estaría bien que alguna vez terminaras segundo.
- María, tráeme una naranja.
- ¿ Te la pelo ?
- Bueno, vale, pero luego que no se te olvide traerme la naranja.
¿ En que se diferencian las bragas de antes a las de ahora ? En que las de antes tenias que retirarlas para ver el culo; ahora tienes que retirar el culo para ver las bragas
PROVERBIO ITALIANO
- Si la vitalita e grande e tutto va bene... Avanticon il pene.
- Ma, si la situazzione e dificile e la forza mengua... Avanti con la lengua.
- Si questa posizione si torna imposibile e tutto intento inhumano... Avanti con la mano.
- Ma, Avanti........ sempre Avanti !!!
coge un rollito y desaparece. Los dos se quedan alucinados.
- No puedo creer lo que he visto! ¿ Podrías volver a hacerlo ?
- Espero que no... no creo que me quepa otro rollito en el culo
Un hijo le confiesa a su padre:
- Papa, papa. He decidido revelarte el secreto de mi vida: soy GAY.
- Vamos a ver (responde el padre). ¿ Estudiaste en Icade o en Deusto ?
- No papa, tu sabes que solo tengo la EGB.
- ¿ Trabajas en PriceWaterHouse o en ArthurAndersen ?
- No papa, tu sabes que soy reponedor en Alcampo.
- ¿ Vives en un chalecito en La Moraleja o en dúplex en Almagro ?
- No papa, vivo con vosotros en este piso de protección oficial en Vallecas.
- ¿ Conduces un BMW, un Jaguar o un Mercedes ?
- Pero papa, si yo voy en metro a todas partes.
- Entonces, hijo mío, tu no eres gay, tu eres un maricón de mierda !!
- Mama, mama, ¿ cómo se explica que papa sea negro, tu blanca y yo amarillo ?
- Anda chaval si supieras la orgía que hubo ese día, lo que me extraña es que no ladres.
Un hombre de compras descubre una nueva marca de Condones Olímpicos. Impresionado, compra una caja.
Al llegar a casa, le anuncia a su mujer la nueva adquisición.
- ¿ Condones Olímpicos ? (dice ella) ¿Y que tienen de especial ?
- Vienen en tres colores (contesta el). Oro, Plata y Bronce.
- ¿ Y que color te vas a poner esta noche?
- ORO, por supuesto (responde el marido todo orgulloso)
- ¿ Y por que no usas el de Plata ? Estaría bien que alguna vez terminaras segundo.
- María, tráeme una naranja.
- ¿ Te la pelo ?
- Bueno, vale, pero luego que no se te olvide traerme la naranja.
¿ En que se diferencian las bragas de antes a las de ahora ? En que las de antes tenias que retirarlas para ver el culo; ahora tienes que retirar el culo para ver las bragas
PROVERBIO ITALIANO
- Si la vitalita e grande e tutto va bene... Avanticon il pene.
- Ma, si la situazzione e dificile e la forza mengua... Avanti con la lengua.
- Si questa posizione si torna imposibile e tutto intento inhumano... Avanti con la mano.
- Ma, Avanti........ sempre Avanti !!!
- Padre me confieso que el otro día me acosté con una jovencita de 15 años...
- Bueno hijo, tampoco es para tanto. Ya lo dicen las Escrituras: "Hay que enseñar al que no sabe".
- Si padre pero después encontré una señora de 65, que estaba de muy buen ver, y no me negué a su proposición...
- Jesucristo dijo: "Dad de comer al hambriento".
- Ya padre, pero lo mas grave es que ayer vi a un moro agachado, con el culito todo redondito, y no me pude reprimir...
- Vaya hijo! Eso ya es mas complicado... pero, ¿ sabes que te digo ? Al que no crea en Dios que le den por culo...
Estaba un sacerdote conduciendo hacia su parroquia, cuando se encuentra con una monja en la carretera, para el coche y dice:
-Hermana, si quiere puedo acercarla al convento.
Ella sube al coche y se sienta en el lado del copiloto. Cruza las piernas, y el habito se le abre un poquito, dejando a la vista parte de sus piernas. El sacerdote mira de reojo y sigue conduciendo, pero tras un par de kilómetros no puede contenerse y acaricia la pierna de la monja.
- Padre, acuérdese del Salmo 129 ( dice la monja).
- Disculpe Hermana ( contesta el sacerdote avergonzado ).
Unos minutos mas tarde el cura vuelve a echar mano a las piernas de la monja y ella vuelve a decir:
- Padre, por favor, acuérdese del Salmo 129.
- Lo siento de nuevo ( vuelve a contestar ), pero la carne es débil, discúlpeme.
Minutos después el cura deja a la monja en su convento y cuando llega a su parroquia corre rápidamente hacia su Biblia, nervioso busca el Salmo 129.
Y allí lee: "Seguid buscando y allí arriba encontrareis la Gloria ".
- Bueno hijo, tampoco es para tanto. Ya lo dicen las Escrituras: "Hay que enseñar al que no sabe".
- Si padre pero después encontré una señora de 65, que estaba de muy buen ver, y no me negué a su proposición...
- Jesucristo dijo: "Dad de comer al hambriento".
- Ya padre, pero lo mas grave es que ayer vi a un moro agachado, con el culito todo redondito, y no me pude reprimir...
- Vaya hijo! Eso ya es mas complicado... pero, ¿ sabes que te digo ? Al que no crea en Dios que le den por culo...
Estaba un sacerdote conduciendo hacia su parroquia, cuando se encuentra con una monja en la carretera, para el coche y dice:
-Hermana, si quiere puedo acercarla al convento.
Ella sube al coche y se sienta en el lado del copiloto. Cruza las piernas, y el habito se le abre un poquito, dejando a la vista parte de sus piernas. El sacerdote mira de reojo y sigue conduciendo, pero tras un par de kilómetros no puede contenerse y acaricia la pierna de la monja.
- Padre, acuérdese del Salmo 129 ( dice la monja).
- Disculpe Hermana ( contesta el sacerdote avergonzado ).
Unos minutos mas tarde el cura vuelve a echar mano a las piernas de la monja y ella vuelve a decir:
- Padre, por favor, acuérdese del Salmo 129.
- Lo siento de nuevo ( vuelve a contestar ), pero la carne es débil, discúlpeme.
Minutos después el cura deja a la monja en su convento y cuando llega a su parroquia corre rápidamente hacia su Biblia, nervioso busca el Salmo 129.
Y allí lee: "Seguid buscando y allí arriba encontrareis la Gloria ".
Unos cortillos.
Dos amigos que se encuentran y le dice uno al otro:
-Oye, ¿tu abuela es mecänica?
-No, ¿por que?
-Porque la he visto en la autopista debajo de un camión.
Mamá, ¿A quíen le está sacando la lengua papá?
Hijo, a los que le ahorcaron, a los que le ahorcaron.
¿Quien sobrevuela las torres gemelas?
- SUPERMAN!
¿Quien trepa las torres gemelas?
- SPIDERMAN!
¿Y quien las atraviesa?
- MUSULMAN!
Le dice un cura a un monaguillo:
-Hijo, no te hagas tantas pajas que te vas a quedar ciego.
-Y responde el monaguillo:
-Padre, ¡que estoy aquí!
¡Oye Patxi!, que el otro dia me intentaron violar en el bosque.
¿Y qué hiciste?
Nada, aprete el culo y me lo lleve a comisaria.
¡Maria, Maria, que me ha tocado la loteria,
Esta noche nos vamos de putas!
Y dice Maria: De putas te iras tu ¿NO?
¡NO, Yo de putas y tu con tu puta madre!!
¿Quien gana en una partida de ajedrez entre un afgano y un norteamericano?
El afgano porque el norteamericano juega sin torres.
¡Vaaalee!. Admitimos torres gemelas como aeropuerto internacional.
La guarra del pueblo esta comiendo sandia en la plaza, allí espatarrá, y llega el alcalde y le dice: HIJAPUTA CIERRA LAS PATAS QUE SE TE VE TOL COÑO, y contesta, si hombre si, pa que se me vallan todas las moscas a la sandia NO?
¿Como se llama la parte de la mujer que está entre el chorro y el culo?????
FRONTON, porque es allí donde rebotan las pelotas.
El escatergoris es mio y me lo llevo.
-Venga vale aceptamos AVION como material de oficina...
-Doctor, ¿Cómo ha ido la operación?
No soy el doctor.
Soy San Pedro.
Un abrazo.
Juanma.
Dos amigos que se encuentran y le dice uno al otro:
-Oye, ¿tu abuela es mecänica?
-No, ¿por que?
-Porque la he visto en la autopista debajo de un camión.
Mamá, ¿A quíen le está sacando la lengua papá?
Hijo, a los que le ahorcaron, a los que le ahorcaron.
¿Quien sobrevuela las torres gemelas?
- SUPERMAN!
¿Quien trepa las torres gemelas?
- SPIDERMAN!
¿Y quien las atraviesa?
- MUSULMAN!
Le dice un cura a un monaguillo:
-Hijo, no te hagas tantas pajas que te vas a quedar ciego.
-Y responde el monaguillo:
-Padre, ¡que estoy aquí!
¡Oye Patxi!, que el otro dia me intentaron violar en el bosque.
¿Y qué hiciste?
Nada, aprete el culo y me lo lleve a comisaria.
¡Maria, Maria, que me ha tocado la loteria,
Esta noche nos vamos de putas!
Y dice Maria: De putas te iras tu ¿NO?
¡NO, Yo de putas y tu con tu puta madre!!
¿Quien gana en una partida de ajedrez entre un afgano y un norteamericano?
El afgano porque el norteamericano juega sin torres.
¡Vaaalee!. Admitimos torres gemelas como aeropuerto internacional.
La guarra del pueblo esta comiendo sandia en la plaza, allí espatarrá, y llega el alcalde y le dice: HIJAPUTA CIERRA LAS PATAS QUE SE TE VE TOL COÑO, y contesta, si hombre si, pa que se me vallan todas las moscas a la sandia NO?
¿Como se llama la parte de la mujer que está entre el chorro y el culo?????
FRONTON, porque es allí donde rebotan las pelotas.
El escatergoris es mio y me lo llevo.
-Venga vale aceptamos AVION como material de oficina...
-Doctor, ¿Cómo ha ido la operación?
No soy el doctor.
Soy San Pedro.
Un abrazo.
Juanma.
Me sobran huevos para surfear aquí!!!
Coronel Kilgore.
Coronel Kilgore.
Están tres amigos viendo un partido de fútbol, cuando llega el
descanso empiezan a hablar de sus cosas...
HOMBRE 1
-Jodeerrrr, mi novia es muy tonta... Me dice el otro día que se va de
tiendas. Venga a comprar, venga a comprar, y va y se compra cuatro ruedas.
La madre que la parió, pero si no tiene cocheeeeee!!
HOMBRE 2
-Uy consuélate, porque creo que mi novia es más tonta que la tuya.
Va y se me presenta con dos lotes de seis películas cada uno de dvd's.
Joder pero si no tenemos dvd!!. Será tonta del culo.
HOMBRE 3
-No, no...ni idea tenéis de lo que es tener a la novia más tonta del mundo.
Mirad, la mia me viene el otro día con diez cajas de condones para
irse de vacaciones con sus amigas a Ibiza y....
¡¡¡ NO TIENE POLLA!!! ,tíos, ¡¡¡ ,NO TIENE POLLA !!!.
descanso empiezan a hablar de sus cosas...
HOMBRE 1
-Jodeerrrr, mi novia es muy tonta... Me dice el otro día que se va de
tiendas. Venga a comprar, venga a comprar, y va y se compra cuatro ruedas.
La madre que la parió, pero si no tiene cocheeeeee!!
HOMBRE 2
-Uy consuélate, porque creo que mi novia es más tonta que la tuya.
Va y se me presenta con dos lotes de seis películas cada uno de dvd's.
Joder pero si no tenemos dvd!!. Será tonta del culo.
HOMBRE 3
-No, no...ni idea tenéis de lo que es tener a la novia más tonta del mundo.
Mirad, la mia me viene el otro día con diez cajas de condones para
irse de vacaciones con sus amigas a Ibiza y....
¡¡¡ NO TIENE POLLA!!! ,tíos, ¡¡¡ ,NO TIENE POLLA !!!.
"Uno es dueño de lo que está dispuesto a perder. De lo demás es esclavo."
Un tren choca con un autobús lleno de monjas y todas fallecen.
Todas llegan al cielo y tratan de entrar pero en la puerta esta San Pedro y les dice:
- Cálmense hermanas, por favor, formen una fila y contesten a mi pregunta. A ver, Sor María, has tocado un pene alguna vez?"
- Uuhhhhhmmmm .....bueno..... pues solo una vez y fue con la punta de mi dedo.
- Esta bien - dice San Pedro - Mete la punta de tu dedo en el agua bendita y pasa.
- A ver Sor Camila , ¿has tocado un pene alguna vez?
- ...Pues sí, pero solo lo agarré un poquito con la mano izquierda...
- Bueno mete tu mano izquierda en el agua bendita y pasa.
En eso se oye un tremendo alboroto y una de las monjas, empujando, por fin logra llegar hasta San Pedro.
- ¿Pero por que tanto alboroto hija mía?- dice un sorprendido San Pedro.
- Mire Don Pedro; si tengo que hacer gárgaras con agua bendita, ¡¡quiero hacerlo antes de que Sor Eugenia meta el culo...!!
Todas llegan al cielo y tratan de entrar pero en la puerta esta San Pedro y les dice:
- Cálmense hermanas, por favor, formen una fila y contesten a mi pregunta. A ver, Sor María, has tocado un pene alguna vez?"
- Uuhhhhhmmmm .....bueno..... pues solo una vez y fue con la punta de mi dedo.
- Esta bien - dice San Pedro - Mete la punta de tu dedo en el agua bendita y pasa.
- A ver Sor Camila , ¿has tocado un pene alguna vez?
- ...Pues sí, pero solo lo agarré un poquito con la mano izquierda...
- Bueno mete tu mano izquierda en el agua bendita y pasa.
En eso se oye un tremendo alboroto y una de las monjas, empujando, por fin logra llegar hasta San Pedro.
- ¿Pero por que tanto alboroto hija mía?- dice un sorprendido San Pedro.
- Mire Don Pedro; si tengo que hacer gárgaras con agua bendita, ¡¡quiero hacerlo antes de que Sor Eugenia meta el culo...!!
Y Dios pobló la tierra con espinacas, coliflores, brócolis, y todo tipo de vegetales, para que el Hombre y la Mujer pudieran alimentarse y llevar una vida sana.
Y Satanás creó a McDonald's. Y McDonald's creó el Big Mac.
Y Satanás dijo al Hombre: ¿Lo quieres con patatas y coca-cola? y el Hombre dijo "Tamaño grande".
Y el Hombre engordó. Y Dios dijo "Haya yogurt, para que la Mujer conserve la silueta que he creado con la costilla del Hombre"
Y Satanás creó el chocolate.
Y la Mujer engordó. Y creó Dios las ensaladas, y el aceite de oliva... y vio que estaba bien. Y Satanás creó el helado.
Y el Hombre y la Mujer engordaron. Y Dios dijo "Mirad que les he dado frutas en abundancia, que les servirán de alimento.
Y Satanás Inventó los huevos fritos con chorizo.
Y el Hombre engordó, y su colesterol malo se fue por las nubes. Y creó Dios las zapatillas deportivas, y el Hombre decidió correr, para perder los kilos de más.
Y Satanás concibió la televisión por satélite, y agregó el mando a distancia, para que el Hombre no tuviese que cambiar de canal con el sudor de su frente.
Y el Hombre aumentó de peso. Y Satanás dijo a la mujer: "Son apetecibles a la vista del Hombre unos aperitivos" y la Mujer le acercó al Hombre patatitas fritas, palitos salados, cortezas, chorizo y una cerveza. Y el Hombre aferrado al mando a distancia, comió los aperitivos, que eran abundantes en colesterol. Y vio Satanás que estaba bien.
Y el Hombre llegó a tener las coronarias obstruidas. Y dijo Dios: No es bueno que el Hombre tenga un infarto" y entonces creó el cateterismo y la cirugía cardiovascular, y las unidades coronarias.
Y Satanás creó ....la Seguridad Social.
Y dijo Dios: ¡¡ANDA QUE OS DEN POR CULO A TODOS!!......... Y en eso andamos.
Y Satanás creó a McDonald's. Y McDonald's creó el Big Mac.
Y Satanás dijo al Hombre: ¿Lo quieres con patatas y coca-cola? y el Hombre dijo "Tamaño grande".
Y el Hombre engordó. Y Dios dijo "Haya yogurt, para que la Mujer conserve la silueta que he creado con la costilla del Hombre"
Y Satanás creó el chocolate.
Y la Mujer engordó. Y creó Dios las ensaladas, y el aceite de oliva... y vio que estaba bien. Y Satanás creó el helado.
Y el Hombre y la Mujer engordaron. Y Dios dijo "Mirad que les he dado frutas en abundancia, que les servirán de alimento.
Y Satanás Inventó los huevos fritos con chorizo.
Y el Hombre engordó, y su colesterol malo se fue por las nubes. Y creó Dios las zapatillas deportivas, y el Hombre decidió correr, para perder los kilos de más.
Y Satanás concibió la televisión por satélite, y agregó el mando a distancia, para que el Hombre no tuviese que cambiar de canal con el sudor de su frente.
Y el Hombre aumentó de peso. Y Satanás dijo a la mujer: "Son apetecibles a la vista del Hombre unos aperitivos" y la Mujer le acercó al Hombre patatitas fritas, palitos salados, cortezas, chorizo y una cerveza. Y el Hombre aferrado al mando a distancia, comió los aperitivos, que eran abundantes en colesterol. Y vio Satanás que estaba bien.
Y el Hombre llegó a tener las coronarias obstruidas. Y dijo Dios: No es bueno que el Hombre tenga un infarto" y entonces creó el cateterismo y la cirugía cardiovascular, y las unidades coronarias.
Y Satanás creó ....la Seguridad Social.
Y dijo Dios: ¡¡ANDA QUE OS DEN POR CULO A TODOS!!......... Y en eso andamos.
Un hombre que siempre molestaba a su mujer, pasó un día por la casa de unos amigos para que lo acompañasen al aeropuerto a dejar a su esposa que viajaba a Paris. A la salida de inmigración, frente a todo el mundo, él le desea buen viaje y le grita :
- Amor, no te olvides de traerme una hermosa francesita.
Ella bajó la cabeza y se embarcó muy molesta.
La mujer pasó quince días en Francia. El marido otra vez pidió a sus amigos que lo acompañasen al aeropuerto a recibirla.
-Y amor ¿me trajiste mi francesita?
- Hice lo posible, ahora tenemos que rezar para que nazca niñita.
- Amor, no te olvides de traerme una hermosa francesita.
Ella bajó la cabeza y se embarcó muy molesta.
La mujer pasó quince días en Francia. El marido otra vez pidió a sus amigos que lo acompañasen al aeropuerto a recibirla.
-Y amor ¿me trajiste mi francesita?
- Hice lo posible, ahora tenemos que rezar para que nazca niñita.
"Querido Ahmed: Me siento mal porque no voy a poder plantar mi jardín con patatas este año. Estoy muy viejo para arar la tierra. Si tú estuvieras aquí, todos mis problemas desaparecerían. Sé que tú levantarías y removerías toda la tierra por mí. Te quiere papá."
Pocos días después recibe un mail de su hijo:
"Querido padre: Por todo lo que más quieras, no toques la tierra de ese jardín. Ahí es donde tengo escondido aquello. Te quiere Ahmed.
A las 4 de la madrugada siguiente aparecen la policía local, agentes del FBI, de la CIA, los S.W.A.T, los RANGERS, los MARINES, Steven Seagal, Silvester Stallone y alguno más de élite y representantes del Pentágono que remueven toda la tierra del jardín buscando materiales para construir bombas, ántrax, lo que sea. No encuentran nada y se van.
Ese mismo día, el hombre recibe otro mail de su hijo:
"Querido padre: Seguramente la tierra ya estará lista para plantar las patatas. Es lo mejor que pude hacer dadas la circunstancias. Te quiere Ahmed."
Pocos días después recibe un mail de su hijo:
"Querido padre: Por todo lo que más quieras, no toques la tierra de ese jardín. Ahí es donde tengo escondido aquello. Te quiere Ahmed.
A las 4 de la madrugada siguiente aparecen la policía local, agentes del FBI, de la CIA, los S.W.A.T, los RANGERS, los MARINES, Steven Seagal, Silvester Stallone y alguno más de élite y representantes del Pentágono que remueven toda la tierra del jardín buscando materiales para construir bombas, ántrax, lo que sea. No encuentran nada y se van.
Ese mismo día, el hombre recibe otro mail de su hijo:
"Querido padre: Seguramente la tierra ya estará lista para plantar las patatas. Es lo mejor que pude hacer dadas la circunstancias. Te quiere Ahmed."
En un autobús repleto de viejos y viejitas, en una gira especial a Lourdes para gente de tercera edad, una viejita le toca el hombro al chofer y le brinda un buen puñado de maníes sin cáscara.
El chofer sorprendido le da las gracias y se los come con agrado.
Cinco minutos después, la abuelita repite, el chofer vuelve a agradecerle el gesto y se come sus manies. Cinco minutos más tarde viene el otro puñado.
Al cabo de unos diez puñados, el chofer ya no puede y le pregunta :
- Digame abuelita, es muy gentil de su parte atiborrarme de mani, pero usted no cree que, a lo mejor sus cuarenta amigos y amiguitas querrian también un poco ?
- No joven , no tenemos dientes para masticarlos y solo nos chupamos el chocolate que los recubre........
El chofer sorprendido le da las gracias y se los come con agrado.
Cinco minutos después, la abuelita repite, el chofer vuelve a agradecerle el gesto y se come sus manies. Cinco minutos más tarde viene el otro puñado.
Al cabo de unos diez puñados, el chofer ya no puede y le pregunta :
- Digame abuelita, es muy gentil de su parte atiborrarme de mani, pero usted no cree que, a lo mejor sus cuarenta amigos y amiguitas querrian también un poco ?
- No joven , no tenemos dientes para masticarlos y solo nos chupamos el chocolate que los recubre........
PARA ENTENDER EL ESPAÑOL DE LAS MUJERES:
NO= Si
SI= No
TAL VEZ= No
TU VERAS...= Como lo hagas te mato
LO SIENTO, PERO...= Lo volveré a hacer igual...
DECIDE TU= Pero haz lo que yo digo
ERES LIBRE DE HACER LO QUE QUIERAS= Ni se te ocurra hacerlo
HAZ LO QUE QUIERAS= Pero lo pagarás caro
NO, NO ESTOY ENFADADA= Por supuesto que estoy encabr.... IMBECIL!
TE ESTAS DURMIENDO?= No te duermas
ESTA NOCHE ESTAS MUY CARIÑOSO= No tengo ganas de hacer el amor, pesado
NO ME MIRES DE ESA MANERA= Me encanta que me mires con esa cara de salido...
ESTOY GORDA?= Dime que estoy buenísima
APAGA LA LUZ= Tengo celulitis
QUIERO CAMBIAR ESTAS CORTINITAS= Y las alfombras, y la pintura, y los muebles...
ES QUE ESTA COCINA ES TAN PEQUEÑA...= Quiero una casa nueva
ME QUIERES?= Te voy a pedir algo...
QUE TANTO ME QUIERES?= Y cuesta mucho dinero
NECESITARIAMOS...= Yo quiero
TENEMOS QUE HABLAR= Necesito quejarme de algo
CREO QUE NO NOS COMUNICAMOS LO SUFICIENTE= Tienes que estar de acuerdo conmigo
PARA ENTENDER EL ESPAÑOL DE LOS HOMBRES:
TENGO HAMBRE= Tengo hambre
TENGO SUEÑO= Tengo sueño
ESTOY CANSADO= Estoy cansado
HABLEMOS= Estoy tratando de impresionarte para que pienses que soy un hombre profundo y accedas a tener sexo conmigo
PARECES TENSA, TE DOY UN MASAJE?= Primero te meto mano, después quiero sexo contigo
ME CONCEDES ESTA PIEZA?= Quiero sexo contigo
TE GUSTARIA IR AL CINE?= Quiero sexo contigo
QUIERES CENAR CONMIGO HOY?= Quiero sexo contigo
TE PUEDO LLAMAR EL VIERNES?= Te voy a llevar a mi casa y quiero sexo contigo
TE QUIERES CASAR CONMIGO?= Quiero que sea ilegal para ti acostarte con otro hombre que no sea yo
(DE COMPRAS) SI, TE QUEDA MUY BIEN= Agarralo de una vez y vámonos ya de aquí!!
QUE BIEN TE QUEDA...= Que buena estas!
SI, TE QUEDA BIEN EL NUEVO CORTE DE PELO= Mierda... 200 € a la basura!!
PERO CUAL ES EL PROBLEMA= No entiendo la tragedia...
QUE TE PASA?= Cual trauma psicologico autoinventado de afecta hoy?
ESTAS ENFADADA?= Me imagino que esta noche nada de sexo...
ESTOY ABURRIDO= Tenemos sexo?
YO TAMBIEN TE AMO= Ok? estas contenta? podemos empezar con el sexo ya??
NO= Si
SI= No
TAL VEZ= No
TU VERAS...= Como lo hagas te mato
LO SIENTO, PERO...= Lo volveré a hacer igual...
DECIDE TU= Pero haz lo que yo digo
ERES LIBRE DE HACER LO QUE QUIERAS= Ni se te ocurra hacerlo
HAZ LO QUE QUIERAS= Pero lo pagarás caro
NO, NO ESTOY ENFADADA= Por supuesto que estoy encabr.... IMBECIL!
TE ESTAS DURMIENDO?= No te duermas
ESTA NOCHE ESTAS MUY CARIÑOSO= No tengo ganas de hacer el amor, pesado
NO ME MIRES DE ESA MANERA= Me encanta que me mires con esa cara de salido...
ESTOY GORDA?= Dime que estoy buenísima
APAGA LA LUZ= Tengo celulitis
QUIERO CAMBIAR ESTAS CORTINITAS= Y las alfombras, y la pintura, y los muebles...
ES QUE ESTA COCINA ES TAN PEQUEÑA...= Quiero una casa nueva
ME QUIERES?= Te voy a pedir algo...
QUE TANTO ME QUIERES?= Y cuesta mucho dinero
NECESITARIAMOS...= Yo quiero
TENEMOS QUE HABLAR= Necesito quejarme de algo
CREO QUE NO NOS COMUNICAMOS LO SUFICIENTE= Tienes que estar de acuerdo conmigo
PARA ENTENDER EL ESPAÑOL DE LOS HOMBRES:
TENGO HAMBRE= Tengo hambre
TENGO SUEÑO= Tengo sueño
ESTOY CANSADO= Estoy cansado
HABLEMOS= Estoy tratando de impresionarte para que pienses que soy un hombre profundo y accedas a tener sexo conmigo
PARECES TENSA, TE DOY UN MASAJE?= Primero te meto mano, después quiero sexo contigo
ME CONCEDES ESTA PIEZA?= Quiero sexo contigo
TE GUSTARIA IR AL CINE?= Quiero sexo contigo
QUIERES CENAR CONMIGO HOY?= Quiero sexo contigo
TE PUEDO LLAMAR EL VIERNES?= Te voy a llevar a mi casa y quiero sexo contigo
TE QUIERES CASAR CONMIGO?= Quiero que sea ilegal para ti acostarte con otro hombre que no sea yo
(DE COMPRAS) SI, TE QUEDA MUY BIEN= Agarralo de una vez y vámonos ya de aquí!!
QUE BIEN TE QUEDA...= Que buena estas!
SI, TE QUEDA BIEN EL NUEVO CORTE DE PELO= Mierda... 200 € a la basura!!
PERO CUAL ES EL PROBLEMA= No entiendo la tragedia...
QUE TE PASA?= Cual trauma psicologico autoinventado de afecta hoy?
ESTAS ENFADADA?= Me imagino que esta noche nada de sexo...
ESTOY ABURRIDO= Tenemos sexo?
YO TAMBIEN TE AMO= Ok? estas contenta? podemos empezar con el sexo ya??
Un señor va de cacería al Africa y se lleva su perrito.
Ya en expedición, el perrito se extravía y, solo en la selva, ve venir a toda carrera a una pantera con intenciones de devorarlo.
El perrito piensa rápidamente que hacer. En eso, ve un montón de huesos de un animal muerto y comienza a mordisquearlos.
Entonces, cuando la pantera está a punto de atacarlo, el perrito dice en voz alta:
- ¡Ah¡ ¡Que rica pantera me acabo de comer¡
La pantera, que jamás había visto un perro, detiene bruscamente su carrera y sale huyendo despavorida pensando:
- ¿Quien sabe que animal será ese? no sea cosa que me coma a mí también.
Un mono buchón, que había observado la escena desde la copa de un árbol, sale corriendo tras la pantera para contarle el engaño:
- ¡Como serás de tonta (le dice el mono chismoso a la pantera) esos huesos ya estaban ahí¡ Además, es un simple perro.
- Súbete a mi espalda, dice la pantera, vamos a ver a ese perro , a ver quien se come a quien¡¡¡
El perrito, observando la situación se pregunta: ¿Y ahora que hago?
Entonces, en vez de salir corriendo, se queda sentado dándoles la espalda como si no los hubiera visto y en cuanto la pantera está a punto de atacarlo, el perrito dice en voz alta:
- ¡Este mono hijo de puta¡ ¡hace media hora que lo mandé a traerme otra pantera y todavía no aparece¡
La pantera volvió a huir despavorida.
MORALEJA: EN MOMENTOS DE CRISIS, SOLO LA IMAGINACION ES MAS IMPORTANTE QUE EL CONOCIMIENTO.
Por lo tanto...... Procura ser imaginativo como el perro, Evita ser tonto como la pantera, PERO NUNCA SEAS TAN HIJO DE PUTA COMO EL MONO.
Ya en expedición, el perrito se extravía y, solo en la selva, ve venir a toda carrera a una pantera con intenciones de devorarlo.
El perrito piensa rápidamente que hacer. En eso, ve un montón de huesos de un animal muerto y comienza a mordisquearlos.
Entonces, cuando la pantera está a punto de atacarlo, el perrito dice en voz alta:
- ¡Ah¡ ¡Que rica pantera me acabo de comer¡
La pantera, que jamás había visto un perro, detiene bruscamente su carrera y sale huyendo despavorida pensando:
- ¿Quien sabe que animal será ese? no sea cosa que me coma a mí también.
Un mono buchón, que había observado la escena desde la copa de un árbol, sale corriendo tras la pantera para contarle el engaño:
- ¡Como serás de tonta (le dice el mono chismoso a la pantera) esos huesos ya estaban ahí¡ Además, es un simple perro.
- Súbete a mi espalda, dice la pantera, vamos a ver a ese perro , a ver quien se come a quien¡¡¡
El perrito, observando la situación se pregunta: ¿Y ahora que hago?
Entonces, en vez de salir corriendo, se queda sentado dándoles la espalda como si no los hubiera visto y en cuanto la pantera está a punto de atacarlo, el perrito dice en voz alta:
- ¡Este mono hijo de puta¡ ¡hace media hora que lo mandé a traerme otra pantera y todavía no aparece¡
La pantera volvió a huir despavorida.
MORALEJA: EN MOMENTOS DE CRISIS, SOLO LA IMAGINACION ES MAS IMPORTANTE QUE EL CONOCIMIENTO.
Por lo tanto...... Procura ser imaginativo como el perro, Evita ser tonto como la pantera, PERO NUNCA SEAS TAN HIJO DE PUTA COMO EL MONO.
Anoche me invitaron unas amigas a una "reunión".
Yo le dije a mi esposo que seguro regresaba a la casa a las 12 en punto. Te lo prometo, le dije.
Pero la reunión estaba muy buena, y habían muchos tragos, por lo cual obviamente se me fue la hora.
Resulta que llegué a la casa a las 3 AM., completamente borracha.
Apenas entré y el reloj cucú hizo 'cu-cu' tres veces.
Al darme cuenta que mi esposo se iba a despertar por ese sonido, grité 'cu-cu' otras 9 veces. Me quedé tan orgullosa y satisfecha por haber tenido de pronto, aunque borracha, una idea tan buena para evitar problemas con mi esposo....
Me acosté de lo más tranquila pensando en lo inteligente y lista que soy.
Temprano por la mañana, durante el desayuno, mi esposo me preguntó a qué hora yo había llegado! y le contesté que había llegado a las 12 como le había prometido.
Él, de momento no dijo nada, ni me pareció desconfiado.
Qué bueno! ¡Qué salvada! -pensé yo. Entonces él me dijo:
- Debemos cambiar nuestro reloj cucú.
Le pregunté
- ¿ por qué mi amor?
y me dijo:
- Bueno,... anoche el reloj hizo 'cu-cu' tres veces, luego no sé como, gritó "mierda"... después hizo 'cu-cu' cuatro veces más, y tosió luego hizo 'cu-cu' otras tres veces... se cagó de la risa, y otra vez hizo 'cu-cu' dos veces. Salió corriendo, pisó el gato, quebró la mesita de la esquina del living, se acostó, se tiró un pedo y se durmió...!!!
Yo le dije a mi esposo que seguro regresaba a la casa a las 12 en punto. Te lo prometo, le dije.
Pero la reunión estaba muy buena, y habían muchos tragos, por lo cual obviamente se me fue la hora.
Resulta que llegué a la casa a las 3 AM., completamente borracha.
Apenas entré y el reloj cucú hizo 'cu-cu' tres veces.
Al darme cuenta que mi esposo se iba a despertar por ese sonido, grité 'cu-cu' otras 9 veces. Me quedé tan orgullosa y satisfecha por haber tenido de pronto, aunque borracha, una idea tan buena para evitar problemas con mi esposo....
Me acosté de lo más tranquila pensando en lo inteligente y lista que soy.
Temprano por la mañana, durante el desayuno, mi esposo me preguntó a qué hora yo había llegado! y le contesté que había llegado a las 12 como le había prometido.
Él, de momento no dijo nada, ni me pareció desconfiado.
Qué bueno! ¡Qué salvada! -pensé yo. Entonces él me dijo:
- Debemos cambiar nuestro reloj cucú.
Le pregunté
- ¿ por qué mi amor?
y me dijo:
- Bueno,... anoche el reloj hizo 'cu-cu' tres veces, luego no sé como, gritó "mierda"... después hizo 'cu-cu' cuatro veces más, y tosió luego hizo 'cu-cu' otras tres veces... se cagó de la risa, y otra vez hizo 'cu-cu' dos veces. Salió corriendo, pisó el gato, quebró la mesita de la esquina del living, se acostó, se tiró un pedo y se durmió...!!!
- Bon día. Vengo a solicitar un crédito
- Encantado de atenderle, don Jordi. Veamos ... ¿qué cantidad solicita?
- 1 Euro.
- ¿Cómo...? Por favor, don Jordi, no es necesario solicitar un crédito por esa cantidad. Puede Vd. retirarlo de cualquiera de sus cuentas. ¿ Se lo saco de su cuenta corriente o de su libreta de ahorro ?
- ¡ He dicho que quiero que se me conceda un crédito POR UN EURO ! Si no me lo conceden, cancelo la cuenta, la libreta, el fondo de inversiones y me voy a otro banco, collons!
- ¡ Oh, no, don Jordi, por favor! No me malinterprete. Desde luego, no tenemos ningún inconveniente en concederle su crédito, faltaría más. Bien ... ¿ qué plazo desea ?
- Un mes.
- ¿ Un mes ?....... Bien, como es un plazo corto le aplicaremos un interés de un 10% y .. por ser Vd. uno de nuestros mejores clientes, lo dejaremos en un 5%. ¿ Le conviene ?
- Molt bé. Como garantía, quiero dejar el Mersedes.
- ¿ El Mercedes ? ¡Pero, don Jordi! Por esa cantidad no es necesario que nos deje una garantía. Además, tratándose de Vd., sobra cualquier garantía...
- ¡ He dicho que quiero dejar de garantía EL MERSEDES ! Si no me lo aceptan, cancelo la cuenta, la libreta, el fondo de inversiones y me voy a otro banco, cony !
- ¡ Oh, no, no, don Jordi ! ¡ Por favor ! Aceptamos con mucho gusto su garantía, claro que sí. Puede dejarlo en el parking de la oficina. Ahora, no tiene más que firmar aquí.
- Eso es.
- Muy bien, don Jordi. Muchas gracias y a su disposición. Hasta pronto.
Don Jordi llega a casa y se dirige exultante a su mujer:
- ¡¡ Montserrat !! ¡ Ya nos podemos ir de vacaciones ! ¡¡¡ ENCONTRÉ PARKING VIGILADO PARA EL MERSEDES DURANTE UN MES, Y POR SÓLO 0,05 EUROS !!!
- Encantado de atenderle, don Jordi. Veamos ... ¿qué cantidad solicita?
- 1 Euro.
- ¿Cómo...? Por favor, don Jordi, no es necesario solicitar un crédito por esa cantidad. Puede Vd. retirarlo de cualquiera de sus cuentas. ¿ Se lo saco de su cuenta corriente o de su libreta de ahorro ?
- ¡ He dicho que quiero que se me conceda un crédito POR UN EURO ! Si no me lo conceden, cancelo la cuenta, la libreta, el fondo de inversiones y me voy a otro banco, collons!
- ¡ Oh, no, don Jordi, por favor! No me malinterprete. Desde luego, no tenemos ningún inconveniente en concederle su crédito, faltaría más. Bien ... ¿ qué plazo desea ?
- Un mes.
- ¿ Un mes ?....... Bien, como es un plazo corto le aplicaremos un interés de un 10% y .. por ser Vd. uno de nuestros mejores clientes, lo dejaremos en un 5%. ¿ Le conviene ?
- Molt bé. Como garantía, quiero dejar el Mersedes.
- ¿ El Mercedes ? ¡Pero, don Jordi! Por esa cantidad no es necesario que nos deje una garantía. Además, tratándose de Vd., sobra cualquier garantía...
- ¡ He dicho que quiero dejar de garantía EL MERSEDES ! Si no me lo aceptan, cancelo la cuenta, la libreta, el fondo de inversiones y me voy a otro banco, cony !
- ¡ Oh, no, no, don Jordi ! ¡ Por favor ! Aceptamos con mucho gusto su garantía, claro que sí. Puede dejarlo en el parking de la oficina. Ahora, no tiene más que firmar aquí.
- Eso es.
- Muy bien, don Jordi. Muchas gracias y a su disposición. Hasta pronto.
Don Jordi llega a casa y se dirige exultante a su mujer:
- ¡¡ Montserrat !! ¡ Ya nos podemos ir de vacaciones ! ¡¡¡ ENCONTRÉ PARKING VIGILADO PARA EL MERSEDES DURANTE UN MES, Y POR SÓLO 0,05 EUROS !!!
DIARIO DE LAURITA
Anotación en el Diario de la pequeña Laurita (6 años)
HOY PEPITO ME PIDIÓ QUE FUERA SU NOVIA, PERO COMO YO NO SÉ BIEN QUÉ ES ESO, QUISE DESCUBRIRLO POR MÍ MISMA. DECIDÍ ESPIAR A MI HERMANA CON SU NOVIO:
CUANDO LLEGÓ EL NOVIO SE FUERON AL SOFÁ SE SENTARON Y HABLARON POR UN RATO...
ENTONCES, EL APAGÓ CASI TODAS >>>>LAS LUCES Y COMENZÓ A ABRAZARLA Y BESARLA..
ENTONCES ELLA EMPEZÓ A ENFERMARSE, PORQUE SU CARA SE ESTABA PONIENDO MUY RARA...
SU NOVIO DEBIÓ PENSAR LO MISMO PORQUE LE METIÓ LA MANO DENTRO DE LA BLUSA PARA SENTIRLE EL CORAZÓN, PERO AL PARECER TENIA PROBLEMAS PARA ECONTRÁRSELO. YO PENSÉ QUE ÉL TAMBIÉN SE ESTABA ENFERMANDO PORQUE HUBO UN MOMENTO EN QUE SE
QUEDARON SIN RESPIRACIÓN...
ÉL DEBÍA TENER FRÍO EN SU MANO DERECHA, PORQUE LA PUSO BAJO LA FALDA DE MI HERMANA.
ENTONCES ELLA EMPEORÓ PORQUE SE REVOLCABA POR TODO EL SOFÁ... YO CREO QUE TENÍA FIEBRE PORQUE ELLA LE DECIA QUE SE SENTÍA CALIENTE Y QUE NO PODÍA MÁS...
ENTONCES DESCUBRÍ LA CAUSA DE LA ENFERMEDAD: ERA UN ENORME GUSANO QUE SE LE HABÍA METIDO AL NOVIO DE MI HERMANA EN EL PANTALÓN.
ÉL LO AGARRÓ CON LA MANO PARA QUE NO SE LE ESCAPARA. CUANDO MI HERMANA LO VIO SE ASUSTÓ MUCHO :
SUS OJOS SE AGRANDARON Y DIJO QUE ERA EL MÁS GRANDE QUE JAMÁS HABÍA VISTO. ELLA SE ENFURECIÓ Y TRATO DE MATAR AL GUSANO ARRANCÁNDOLE LA CABEZA A MORDISCOS.
DE PRONTO ELLA HIZO UN SONIDO RARO Y DEJÓ CAER AL GUSANO, ME IMAGINO QUE LA
MORDIÓ. ENTONCES, LO AGARRÓ CON LAS DOS MANOS PARA SUJETARLO MEJOR, MIENTRAS EL NOVIO SACABA UN TUBITO DE GOMA DE UNA CAJITA Y SE LO PUSO SOBRE LA CABEZA AL MALDITO GUSANO PARA QUE NO MORDIERA A MI HERMANA.
ELLA SE ARRECOSTÓ Y ABRIÓ LAS PIERNAS DE FORMA QUE PUDIERA APLICARLE UNA LLAVE DE TIJERA AL ENORME GUSANO.
EL NOVIO LE AYUDÓ A APRISIONAR AL GUSANO Y SE FORMÓ UNA PELEA DE LOS MIL DEMONIOS. ELLA EMPEZÓ A BRINCAR Y A GRITAR COMO LOCA, POR POCO ROMPEN EL SOFÁ. ME IMAGINO QUE IBAN A MATAR AL GUSANO APLASTÁNDOLO ENTRE LOS DOS... DESPUES DE UN RATO DEJARON DE MOVERSE Y DIERON UN SUSPIRO PORQUE ESTABAN CANSADOS DE ESTA GRAN BATALLA.
EL NOVIO SE LEVANTÓ. ESTABAN SEGUROS DE HABER MATADO AL GUSANO...
YO SUPE QUE EL GUSANO ESTABA MUERTO PORQUE COLGABA INMÓVIL Y PARTE DE LOS SESOS LE SALÍAN POR LA CABEZA. MI HERMANA Y SU NOVIO ESTABAN AGOTADOS POR LA
PELEA, ENTONCES, PARA DESCANSAR SE ACARICIARON...
PERO EL GUSANO NO ESTABA MUERTO. ¡¡ESTABA VIVO!! BRINCÓ DE NUEVO, Y POR POCO LOS SORPRENDE, DE SUERTE QUE MI HERMANA LO VIO Y LO ATACÓ AYUDADA POR SU NOVIO EN UNA TERRIBLE PELEA. ESTA VEZ MI HERMANA TRATÓ DE MATAR A ESTE GUSANO INMORTAL SENTÁNDOSELE ENCIMA.
DESPUÉS DE VARIOS MINUTOS DE LUCHA LOGRARON MATARLO... ESTA VEZ SÍ ESTABA
MUERTO, PORQUE EL NOVIO DE MI HERMANA LE ARRANCÓ EL PELLEJO Y LO
ARROJÓ POR EL INODORO.
YO CREO QUE LOS GUSANOS TIENEN SIETE VIDAS COMO LOS GATOS Y ESTO DEL NOVIAZGO LA VERDAD SE ME HACE MUY PELIGROSO...
VOY A DECIRLE A PEPITO QUE NO.
Anotación en el Diario de la pequeña Laurita (6 años)
HOY PEPITO ME PIDIÓ QUE FUERA SU NOVIA, PERO COMO YO NO SÉ BIEN QUÉ ES ESO, QUISE DESCUBRIRLO POR MÍ MISMA. DECIDÍ ESPIAR A MI HERMANA CON SU NOVIO:
CUANDO LLEGÓ EL NOVIO SE FUERON AL SOFÁ SE SENTARON Y HABLARON POR UN RATO...
ENTONCES, EL APAGÓ CASI TODAS >>>>LAS LUCES Y COMENZÓ A ABRAZARLA Y BESARLA..
ENTONCES ELLA EMPEZÓ A ENFERMARSE, PORQUE SU CARA SE ESTABA PONIENDO MUY RARA...
SU NOVIO DEBIÓ PENSAR LO MISMO PORQUE LE METIÓ LA MANO DENTRO DE LA BLUSA PARA SENTIRLE EL CORAZÓN, PERO AL PARECER TENIA PROBLEMAS PARA ECONTRÁRSELO. YO PENSÉ QUE ÉL TAMBIÉN SE ESTABA ENFERMANDO PORQUE HUBO UN MOMENTO EN QUE SE
QUEDARON SIN RESPIRACIÓN...
ÉL DEBÍA TENER FRÍO EN SU MANO DERECHA, PORQUE LA PUSO BAJO LA FALDA DE MI HERMANA.
ENTONCES ELLA EMPEORÓ PORQUE SE REVOLCABA POR TODO EL SOFÁ... YO CREO QUE TENÍA FIEBRE PORQUE ELLA LE DECIA QUE SE SENTÍA CALIENTE Y QUE NO PODÍA MÁS...
ENTONCES DESCUBRÍ LA CAUSA DE LA ENFERMEDAD: ERA UN ENORME GUSANO QUE SE LE HABÍA METIDO AL NOVIO DE MI HERMANA EN EL PANTALÓN.
ÉL LO AGARRÓ CON LA MANO PARA QUE NO SE LE ESCAPARA. CUANDO MI HERMANA LO VIO SE ASUSTÓ MUCHO :
SUS OJOS SE AGRANDARON Y DIJO QUE ERA EL MÁS GRANDE QUE JAMÁS HABÍA VISTO. ELLA SE ENFURECIÓ Y TRATO DE MATAR AL GUSANO ARRANCÁNDOLE LA CABEZA A MORDISCOS.
DE PRONTO ELLA HIZO UN SONIDO RARO Y DEJÓ CAER AL GUSANO, ME IMAGINO QUE LA
MORDIÓ. ENTONCES, LO AGARRÓ CON LAS DOS MANOS PARA SUJETARLO MEJOR, MIENTRAS EL NOVIO SACABA UN TUBITO DE GOMA DE UNA CAJITA Y SE LO PUSO SOBRE LA CABEZA AL MALDITO GUSANO PARA QUE NO MORDIERA A MI HERMANA.
ELLA SE ARRECOSTÓ Y ABRIÓ LAS PIERNAS DE FORMA QUE PUDIERA APLICARLE UNA LLAVE DE TIJERA AL ENORME GUSANO.
EL NOVIO LE AYUDÓ A APRISIONAR AL GUSANO Y SE FORMÓ UNA PELEA DE LOS MIL DEMONIOS. ELLA EMPEZÓ A BRINCAR Y A GRITAR COMO LOCA, POR POCO ROMPEN EL SOFÁ. ME IMAGINO QUE IBAN A MATAR AL GUSANO APLASTÁNDOLO ENTRE LOS DOS... DESPUES DE UN RATO DEJARON DE MOVERSE Y DIERON UN SUSPIRO PORQUE ESTABAN CANSADOS DE ESTA GRAN BATALLA.
EL NOVIO SE LEVANTÓ. ESTABAN SEGUROS DE HABER MATADO AL GUSANO...
YO SUPE QUE EL GUSANO ESTABA MUERTO PORQUE COLGABA INMÓVIL Y PARTE DE LOS SESOS LE SALÍAN POR LA CABEZA. MI HERMANA Y SU NOVIO ESTABAN AGOTADOS POR LA
PELEA, ENTONCES, PARA DESCANSAR SE ACARICIARON...
PERO EL GUSANO NO ESTABA MUERTO. ¡¡ESTABA VIVO!! BRINCÓ DE NUEVO, Y POR POCO LOS SORPRENDE, DE SUERTE QUE MI HERMANA LO VIO Y LO ATACÓ AYUDADA POR SU NOVIO EN UNA TERRIBLE PELEA. ESTA VEZ MI HERMANA TRATÓ DE MATAR A ESTE GUSANO INMORTAL SENTÁNDOSELE ENCIMA.
DESPUÉS DE VARIOS MINUTOS DE LUCHA LOGRARON MATARLO... ESTA VEZ SÍ ESTABA
MUERTO, PORQUE EL NOVIO DE MI HERMANA LE ARRANCÓ EL PELLEJO Y LO
ARROJÓ POR EL INODORO.
YO CREO QUE LOS GUSANOS TIENEN SIETE VIDAS COMO LOS GATOS Y ESTO DEL NOVIAZGO LA VERDAD SE ME HACE MUY PELIGROSO...
VOY A DECIRLE A PEPITO QUE NO.
Un matrimonio va circulando por la autopista a 100 Km./h. El que conduce es el marido. De pronto la mujer lo mira y le dice:
- Querido, ya sé que llevamos 15 años casados, pero quiero el divorcio de inmediato.
El marido no dice nada pero acelera lentamente hasta 110 Km./h. Ella continúa:
- No quiero que hablemos de arreglarlo ni nada parecido, porque estoy teniendo una aventura con tu mejor amigo... y el es mucho mejor amante que tu.
El marido sigue en silencio mientras aferra el volante con sus manos al tiempo que sigue acelerando. Ella dice:
- Quiero la casa.
El marido acelera hasta 130 Km./h. Ella agrega:
- También quiero los niños.
El aumenta a 140 Km./h. Ella ordena:
- Quiero el coche, las cuentas bancarias y también todas las tarjetas de crédito.
El marido, sin pronunciar una palabra, lentamente empieza a dirigirse contra el pilar de un puente que cruza por encima de la autopista, cuando ella pregunta:
- ¿Hay algo que quieras tu?
El responde:
- No, tengo todo lo que necesito ahora mismo.
Ella pregunta intrigada:
- ¿Y qué es?
Y justo antes de chocar con el muro el marido le contesta con una gran sonrisa:
- El airbag, hija de puta...
- Querido, ya sé que llevamos 15 años casados, pero quiero el divorcio de inmediato.
El marido no dice nada pero acelera lentamente hasta 110 Km./h. Ella continúa:
- No quiero que hablemos de arreglarlo ni nada parecido, porque estoy teniendo una aventura con tu mejor amigo... y el es mucho mejor amante que tu.
El marido sigue en silencio mientras aferra el volante con sus manos al tiempo que sigue acelerando. Ella dice:
- Quiero la casa.
El marido acelera hasta 130 Km./h. Ella agrega:
- También quiero los niños.
El aumenta a 140 Km./h. Ella ordena:
- Quiero el coche, las cuentas bancarias y también todas las tarjetas de crédito.
El marido, sin pronunciar una palabra, lentamente empieza a dirigirse contra el pilar de un puente que cruza por encima de la autopista, cuando ella pregunta:
- ¿Hay algo que quieras tu?
El responde:
- No, tengo todo lo que necesito ahora mismo.
Ella pregunta intrigada:
- ¿Y qué es?
Y justo antes de chocar con el muro el marido le contesta con una gran sonrisa:
- El airbag, hija de puta...
Una RUBIA llama por teléfono a su novio muy apenada:
- Oye, compré un puzzle y llevo varias horas con él, pero ¡no lo consigo hacer! Estoy completamente CONFUSA! Las piezas parecen todas iguales!, No sé...
- ¡Espera, cálmate! ¿Cuál es el dibujo?
- Es un gallo, rojo...
- Me voy para allá y lo hacemos juntos, ¿Vale?
El chico se va para allá, y cuando llega:
- Bueno, ¿dónde está el puzzle?
- ¡Está aquí!
(Silencio)
(Mirada)
(Silencio)
(Mirada)
(Silencio)
(Mirada)
(Silencio)
(Mirada)
(Silencio)
(Mirada)
(se mantiene el silencio)
(el novio rompe el silencio)
- Bien, mira, lo haremos así: Tú metes todos los Corn Flakes en la caja otra vez y no hablamos de esto con nadie, ¿Vale?.
- Oye, compré un puzzle y llevo varias horas con él, pero ¡no lo consigo hacer! Estoy completamente CONFUSA! Las piezas parecen todas iguales!, No sé...
- ¡Espera, cálmate! ¿Cuál es el dibujo?
- Es un gallo, rojo...
- Me voy para allá y lo hacemos juntos, ¿Vale?
El chico se va para allá, y cuando llega:
- Bueno, ¿dónde está el puzzle?
- ¡Está aquí!
(Silencio)
(Mirada)
(Silencio)
(Mirada)
(Silencio)
(Mirada)
(Silencio)
(Mirada)
(Silencio)
(Mirada)
(se mantiene el silencio)
(el novio rompe el silencio)
- Bien, mira, lo haremos así: Tú metes todos los Corn Flakes en la caja otra vez y no hablamos de esto con nadie, ¿Vale?.
" Si eres de los que al 7 le ponen una rayita horizontal, debes saber por qué es. Incluso hoy en día, hay muchas personas que el número 7 lo escriben con una barra horizontal suplementaria en la mitad de la cifra sin saber por qué.
La mayor parte de las tipografías la han hecho desaparecer en la actualidad, como puedes constatar pulsando la tecla correspondiente en tu teclado. Pero ¿sabes por qué ha sobrevivido esta barra hasta hoy?
Hay que remontarse muchos siglos atrás, a los tiempos bíblicos...
Estando Moisés en el Monte Sinaí, le fueron dictados los 10 mandamientos y cuando descendió, en voz alta los fue enumerando a la multitud uno a uno.
Moisés empezó diciendo: "Amarás a Dios sobre todas las cosas", y así sucesivamente.
Cuando llegó al 7, Moisés anunció: "No desearás a la mujer de tu prójimo",
y entonces todas las voces se alzaron gritando:
-¡¡¡NO JODAS, TACHA EL SIETE, TACHA EL SIETE!!!""""
La mayor parte de las tipografías la han hecho desaparecer en la actualidad, como puedes constatar pulsando la tecla correspondiente en tu teclado. Pero ¿sabes por qué ha sobrevivido esta barra hasta hoy?
Hay que remontarse muchos siglos atrás, a los tiempos bíblicos...
Estando Moisés en el Monte Sinaí, le fueron dictados los 10 mandamientos y cuando descendió, en voz alta los fue enumerando a la multitud uno a uno.
Moisés empezó diciendo: "Amarás a Dios sobre todas las cosas", y así sucesivamente.
Cuando llegó al 7, Moisés anunció: "No desearás a la mujer de tu prójimo",
y entonces todas las voces se alzaron gritando:
-¡¡¡NO JODAS, TACHA EL SIETE, TACHA EL SIETE!!!""""