Algunos chistes....
CURRICULUM VITAE
JESÚS JOSE HEREDIA PACHECO.
EDAD: 31 AÑOS
ESTADO CIVIL: CASADO 3 VECES
SITIO DE NACIMIENTO: BADAJÓ
TIPO DE SANGRE: ROJA NORMAL SIN SIDA
OJOS: UN POCO VERDES Y ESPRESIVOS
CABELLO: A LA MODA
COMPLECCION: ATLETICA O TIRANDOLE A MAMEY
ESTADO DE SALUD: UN POCO CRUDO PERO BIEN GRACIAS A DIOS.
DOMISILIO: BARRIADA DEL ALAMBRE LA CASA CON LA PUERTA AZUL AL LAO DEL BAR JOSETE
TELEFONO: 924168954 ES DE DOÑA CONCHA ME DEJA RECADO ES MI VECINA.
ESTUDIOS: SI QUE ESTUDIE, SE LE JURO SEÑORITO
OTROS ESTUDIOS:
• CURSO AVANZADO DE PLASTILINA
• COMO HASERSE UN PORRO CON UNA SOLA MANO
• PRIMEROS AUSILIOS EN LA CRUZ BERDE
• GUITARRA FASIL DEL CCC
ESPERIENCIA LABORAL EN TRABAJOS:
• TRABAJE EN EL CIRCO RINGLIN DANDOLE DE COMER A LOS MONOS
• LOS FINES DE SEMANA ME TOCA LAVAR LA COCINA ENTERA EN DONDE EL PROYECTO HOMBRE.
• UNA VES ME CONTRATARON UNOS SEÑORES PARA PARTIRLE LA BOCA A JORGE BERGARA PERO NO PUDE PORQUE ME PERDI.
• PARTICIPE EN UN PROYECTO DE IRRADIACION GAMMA CON COBALTO 60 EN EL INSTITUTO NACIONAL DE INVESTIGACION NUCLEAR DE GUADALAJARA PERO DESDE ENTONCES ME DAN ATAQUES EPILEPTICOS.
• TRABAJE EN EL CARREFUL LLEVANDO CARROS DE LOS SEÑORITOS.
AFICIONES Y JOVIS:
• SOY DEL MADRI DE CORASON
• ME GUSTA IR AL MERCADILLO LOS DOMINGOS CON LA CHONI A VER A LOS COLEGAS, BUENA GENTE
• COLECCIONO CUENTOS DE ESPAIDERMAN (EL OMBRE ARAñA POR SI NO SABEN INGLES)
• LOS FINES DE SEMANA DE BOTELLON EN LA PUERTA DEL BORRI KING CON TODA LA BANDA DE COLEGUITAS, BUENA GENTE..
BUSCO CURRE DE:
• POR LO MENOS DIRECTOR GENERAL DE EMPRESA INTERNACIONAL
• SE FIRMAR DOCUMENTOS IMPORTANTES
• MANDAR A LA SEÑORA QUE LIMPIA A UN CAFELITO
• CALMAR BRONCAS
• SE MANEJAR COCHE, MOTO, BICI Y PATIN DEL DIABLO
• MODELO PROFECIONAL
• MATON DE ALGUNA ARTISTA COMO EN LA PELICULA DEL GUARDAESPALDAS.
• AMANTE PROFECIONAL DE VIEJITAS SEX SIMBOL
• DE LOS QUE DICEN LO QUE HAY QUE HACER
POR FABOR NESESITO TRABAJO DE LO CONTRARIO TENDRE QUE BOLVERME DELINCUENTE Y NO VA CON MI IMAGEN
GRACIAS.
JESÚS JOSE HEREDIA PACHECO.
EDAD: 31 AÑOS
ESTADO CIVIL: CASADO 3 VECES
SITIO DE NACIMIENTO: BADAJÓ
TIPO DE SANGRE: ROJA NORMAL SIN SIDA
OJOS: UN POCO VERDES Y ESPRESIVOS
CABELLO: A LA MODA
COMPLECCION: ATLETICA O TIRANDOLE A MAMEY
ESTADO DE SALUD: UN POCO CRUDO PERO BIEN GRACIAS A DIOS.
DOMISILIO: BARRIADA DEL ALAMBRE LA CASA CON LA PUERTA AZUL AL LAO DEL BAR JOSETE
TELEFONO: 924168954 ES DE DOÑA CONCHA ME DEJA RECADO ES MI VECINA.
ESTUDIOS: SI QUE ESTUDIE, SE LE JURO SEÑORITO
OTROS ESTUDIOS:
• CURSO AVANZADO DE PLASTILINA
• COMO HASERSE UN PORRO CON UNA SOLA MANO
• PRIMEROS AUSILIOS EN LA CRUZ BERDE
• GUITARRA FASIL DEL CCC
ESPERIENCIA LABORAL EN TRABAJOS:
• TRABAJE EN EL CIRCO RINGLIN DANDOLE DE COMER A LOS MONOS
• LOS FINES DE SEMANA ME TOCA LAVAR LA COCINA ENTERA EN DONDE EL PROYECTO HOMBRE.
• UNA VES ME CONTRATARON UNOS SEÑORES PARA PARTIRLE LA BOCA A JORGE BERGARA PERO NO PUDE PORQUE ME PERDI.
• PARTICIPE EN UN PROYECTO DE IRRADIACION GAMMA CON COBALTO 60 EN EL INSTITUTO NACIONAL DE INVESTIGACION NUCLEAR DE GUADALAJARA PERO DESDE ENTONCES ME DAN ATAQUES EPILEPTICOS.
• TRABAJE EN EL CARREFUL LLEVANDO CARROS DE LOS SEÑORITOS.
AFICIONES Y JOVIS:
• SOY DEL MADRI DE CORASON
• ME GUSTA IR AL MERCADILLO LOS DOMINGOS CON LA CHONI A VER A LOS COLEGAS, BUENA GENTE
• COLECCIONO CUENTOS DE ESPAIDERMAN (EL OMBRE ARAñA POR SI NO SABEN INGLES)
• LOS FINES DE SEMANA DE BOTELLON EN LA PUERTA DEL BORRI KING CON TODA LA BANDA DE COLEGUITAS, BUENA GENTE..
BUSCO CURRE DE:
• POR LO MENOS DIRECTOR GENERAL DE EMPRESA INTERNACIONAL
• SE FIRMAR DOCUMENTOS IMPORTANTES
• MANDAR A LA SEÑORA QUE LIMPIA A UN CAFELITO
• CALMAR BRONCAS
• SE MANEJAR COCHE, MOTO, BICI Y PATIN DEL DIABLO
• MODELO PROFECIONAL
• MATON DE ALGUNA ARTISTA COMO EN LA PELICULA DEL GUARDAESPALDAS.
• AMANTE PROFECIONAL DE VIEJITAS SEX SIMBOL
• DE LOS QUE DICEN LO QUE HAY QUE HACER
POR FABOR NESESITO TRABAJO DE LO CONTRARIO TENDRE QUE BOLVERME DELINCUENTE Y NO VA CON MI IMAGEN
GRACIAS.
"Uno es dueño de lo que está dispuesto a perder. De lo demás es esclavo."
-Uno que llega a un prostíbulo y le pregunta a la Madame...
¿Oiga señora, cuanto cuesta aquí acostarse con una mujer?
A lo que la Madame contesta...
Pués depende del tiempo.
Y dice el caballero..
Bien..., digamos que llueve
otro, otro...
-Doctor, me tiemblan mucho las manos
¿No será que bebe demasiado? pregunta el Doctor..
Que vaaaaaaaaaaaa, si lo derramo casi todo
En una prueba de alcoholemia, el Guardia Civil le dice al conductor...
"Mire, ¿no le dá a usted verguenza (enseñandole el alcoholímetro que marcaba 3'45)?
!! Coño, las cuatro menos cuarto, mi mujer me mata !!
¿Oiga señora, cuanto cuesta aquí acostarse con una mujer?
A lo que la Madame contesta...
Pués depende del tiempo.
Y dice el caballero..
Bien..., digamos que llueve
otro, otro...
-Doctor, me tiemblan mucho las manos
¿No será que bebe demasiado? pregunta el Doctor..
Que vaaaaaaaaaaaa, si lo derramo casi todo
En una prueba de alcoholemia, el Guardia Civil le dice al conductor...
"Mire, ¿no le dá a usted verguenza (enseñandole el alcoholímetro que marcaba 3'45)?
!! Coño, las cuatro menos cuarto, mi mujer me mata !!
"Uno es dueño de lo que está dispuesto a perder. De lo demás es esclavo."
En un pueblo van a botar la barca nueva. El pescador avisa al cura para que la bautice:
-¿Qué nombre le vas a poner, hijo?.
-Pues yo había pensado, señor cura, en "Que Pesque Dios".
-No, hijo mío, no me parece un buen nombre. Piensa en otro.
-Pues entonces "Remedios", señor cura.
-Eso está mejor. ¿Es quizá el nombre de alguna pariente tuya?.
-No, es que hemos pensado que ya que no pesca, al menos que reme.
-¿Qué nombre le vas a poner, hijo?.
-Pues yo había pensado, señor cura, en "Que Pesque Dios".
-No, hijo mío, no me parece un buen nombre. Piensa en otro.
-Pues entonces "Remedios", señor cura.
-Eso está mejor. ¿Es quizá el nombre de alguna pariente tuya?.
-No, es que hemos pensado que ya que no pesca, al menos que reme.
"Uno es dueño de lo que está dispuesto a perder. De lo demás es esclavo."
LEPE EN USA
El Presidente de los Estados Unidos de Norteamérica oye tanto
hablar
de los leperos, que decide invitar a un grupo de leperos a que
visiten
Estados Unidos.
Manda su propio avión a recogerlos y preparan un gran recibimiento
en el
hangar presidencial, en donde
colocan un gran foro, con banda, alfombra y pancartas dándole la
bienvenida a los leperos.
Al llegar el avión, la banda empieza a tocar, los coros a cantar y nada,
que no bajan los leperos.
El presidente, descontrolado porque no bajan, manda a su
secretario a investigar.
Va el secretario y regresa con el presidente y le dice:
>>"Señor, los leperos no
>>quieren bajar porque tienen miedo de Well"
>> El presidente no entiende nada y le dice:
"y quien es Well?"
>>Regresa el secretario y le dice al lepero:
>>"Pregunta el Presidente qué quien es Well?"
Y el lepero le dice:
"Pues no se, pero allí- en esa pancarta dice:
WELL COME LEPEROS"
El Presidente de los Estados Unidos de Norteamérica oye tanto
hablar
de los leperos, que decide invitar a un grupo de leperos a que
visiten
Estados Unidos.
Manda su propio avión a recogerlos y preparan un gran recibimiento
en el
hangar presidencial, en donde
colocan un gran foro, con banda, alfombra y pancartas dándole la
bienvenida a los leperos.
Al llegar el avión, la banda empieza a tocar, los coros a cantar y nada,
que no bajan los leperos.
El presidente, descontrolado porque no bajan, manda a su
secretario a investigar.
Va el secretario y regresa con el presidente y le dice:
>>"Señor, los leperos no
>>quieren bajar porque tienen miedo de Well"
>> El presidente no entiende nada y le dice:
"y quien es Well?"
>>Regresa el secretario y le dice al lepero:
>>"Pregunta el Presidente qué quien es Well?"
Y el lepero le dice:
"Pues no se, pero allí- en esa pancarta dice:
WELL COME LEPEROS"
"Uno es dueño de lo que está dispuesto a perder. De lo demás es esclavo."
Dos tíos por el desierto.... - Oye ¡que roca mas rara!. ¡Si parece
una pirámide! Se ponen a excavar (sin herramientas) y desentierran
una pirámide enorme.
-¡Es una pirámide de la leche!-
-¡Vaya que sí!.
-Y ahora,¿qué?
- ¿Sabes lo que te digo? Que vamos a avisar al equipo arqueológico de
Estados Unidos. Esa gente es profesional y seguro que sabe de qué va
esto.
- Vale
Viene el equipo arqueológico americano con sus "jeeps",Camiones,
caravanas y helicópteros llenos a rebosar de aparatos científicos. Se
meten en la pirámide y, al cabo de dos años salen.
- Vaya, si que han estado tiempo!. ¿Qué han averiguado?
- Pues- responde el portavoz del equipo americano- después de
laboriosas investigaciones, hemos comprobado que esta pirámide fue
construida entre el 1500 y el 2500 antes de Cristo.
- ¡Sólo eso! ¡Después de dos años sólo han averiguado eso!
- Pues sí.....
-¡Anda, largo de aquí, yanquis de mierda!
Los dos tipos, mosqueados, deciden llamar a los alemanes.
-Esos sí que sí, ¡los alemanes son muy metódicos!
Vienen los alemanes, se meten en la pirámide, pasan dos años y salen.
- ¿Qué...?
- Hemos averiguado que la pirámide fue construida en torno al 2000
antes de Cristo.
¿Y...?
-Bueno, no hemos podido averiguar más, los jeroglíficos son muy
complicados.
¡Pues vaya mierda de científicos, hala, a vuestra pu... casa!
Los dos tipos bufan con resignación.
- No nos queda más remedio que avisar a LA GUARDIA CIVIL ESPAÑOLA...
Llega la pareja de guardias civiles, se meten dentro y en dos horas
salen.
¡Qué pronto! ¿Qué han averiguado?
-Sabemos que la pirámide fue construida entre el 12 de febrero de
1858 y el 22 de julio de1854 antes de Cristo, conforme a las órdenes
del faraón Anekhetop IV, y su arquitecto Tutmosis el Joven. El día de
la inauguración estaba nuboso y una rama de Sacerdotes se oponía a
ello, por haberse producido un eclipse parcial de luna en Sagitario...
Participaron 2.118 esclavos no cualificados que intentaron una
revuelta por las insanas condiciones de trabajo, que fue sofocada el
5 de septiembre por los soldados del faraón, con resultado de 42
muertos.
El coste de la obra se cifra exactamente en 658 libras de oro puro y
3 libras de diamantes.
La esposa del Faraón lucía un modelito del modisto Perfilotis el
Julandrón, de fina pedrería y la influencia en la lengua se comprueba
en el acento de las tierras altas que presentaban los nobles de bla,
bla, bla,... Y así una hora de charla.
Coño!, ¿cómo lo han conseguido?
Hombre, nos ha costao, la verdad nos ha costao, pero al final, la
momia ha cantao ....!!!
una pirámide! Se ponen a excavar (sin herramientas) y desentierran
una pirámide enorme.
-¡Es una pirámide de la leche!-
-¡Vaya que sí!.
-Y ahora,¿qué?
- ¿Sabes lo que te digo? Que vamos a avisar al equipo arqueológico de
Estados Unidos. Esa gente es profesional y seguro que sabe de qué va
esto.
- Vale
Viene el equipo arqueológico americano con sus "jeeps",Camiones,
caravanas y helicópteros llenos a rebosar de aparatos científicos. Se
meten en la pirámide y, al cabo de dos años salen.
- Vaya, si que han estado tiempo!. ¿Qué han averiguado?
- Pues- responde el portavoz del equipo americano- después de
laboriosas investigaciones, hemos comprobado que esta pirámide fue
construida entre el 1500 y el 2500 antes de Cristo.
- ¡Sólo eso! ¡Después de dos años sólo han averiguado eso!
- Pues sí.....
-¡Anda, largo de aquí, yanquis de mierda!
Los dos tipos, mosqueados, deciden llamar a los alemanes.
-Esos sí que sí, ¡los alemanes son muy metódicos!
Vienen los alemanes, se meten en la pirámide, pasan dos años y salen.
- ¿Qué...?
- Hemos averiguado que la pirámide fue construida en torno al 2000
antes de Cristo.
¿Y...?
-Bueno, no hemos podido averiguar más, los jeroglíficos son muy
complicados.
¡Pues vaya mierda de científicos, hala, a vuestra pu... casa!
Los dos tipos bufan con resignación.
- No nos queda más remedio que avisar a LA GUARDIA CIVIL ESPAÑOLA...
Llega la pareja de guardias civiles, se meten dentro y en dos horas
salen.
¡Qué pronto! ¿Qué han averiguado?
-Sabemos que la pirámide fue construida entre el 12 de febrero de
1858 y el 22 de julio de1854 antes de Cristo, conforme a las órdenes
del faraón Anekhetop IV, y su arquitecto Tutmosis el Joven. El día de
la inauguración estaba nuboso y una rama de Sacerdotes se oponía a
ello, por haberse producido un eclipse parcial de luna en Sagitario...
Participaron 2.118 esclavos no cualificados que intentaron una
revuelta por las insanas condiciones de trabajo, que fue sofocada el
5 de septiembre por los soldados del faraón, con resultado de 42
muertos.
El coste de la obra se cifra exactamente en 658 libras de oro puro y
3 libras de diamantes.
La esposa del Faraón lucía un modelito del modisto Perfilotis el
Julandrón, de fina pedrería y la influencia en la lengua se comprueba
en el acento de las tierras altas que presentaban los nobles de bla,
bla, bla,... Y así una hora de charla.
Coño!, ¿cómo lo han conseguido?
Hombre, nos ha costao, la verdad nos ha costao, pero al final, la
momia ha cantao ....!!!
"Uno es dueño de lo que está dispuesto a perder. De lo demás es esclavo."
Sherlock Holmes y el Dr. Watson se fueron a pasar unos días de acampada.
Tras una buena cena y una botella de vino, se desearon buenas noches y se
acostaron en sus respectivos sacos. Horas más tarde, Holmes se despertó y
llamó con el codo a su fiel amigo:
- Watson, mire el cielo y dígame qué ve.
Watson contestó:
- Veo millones y millones de estrellas...
- Y eso, ¿qué le indica? - volvió a preguntar Holmes.
Watson pensó por un minuto y, plenamente decidido a impresionar esta vez a
su amigo con sus dotes deductivas, contestó:
- Desde un punto de vista astronómico, me indica que existen millones de
galaxias y potencialmente, por lo tanto, billones de planetas.
Astrológicamente hablando, me indica que Saturno está en conjunción con Leo.
Cronológicamente, deduzco que son aproximadamente las 3:15 de la madrugada.
Teológicamente, puedo ver que Dios es todopoderoso y que nosotros somos
pequeños e insignificantes. Meteorológicamente, intuyo que mañana tendremos
un hermoso y soleado día. Y a usted, ¿qué le indica, mi
querido Holmes?
Tras un corto silencio, Holmes habló:
- Watson, cada día es usted más gilipollas. Nos han robado la tienda de
campaña."
Tras una buena cena y una botella de vino, se desearon buenas noches y se
acostaron en sus respectivos sacos. Horas más tarde, Holmes se despertó y
llamó con el codo a su fiel amigo:
- Watson, mire el cielo y dígame qué ve.
Watson contestó:
- Veo millones y millones de estrellas...
- Y eso, ¿qué le indica? - volvió a preguntar Holmes.
Watson pensó por un minuto y, plenamente decidido a impresionar esta vez a
su amigo con sus dotes deductivas, contestó:
- Desde un punto de vista astronómico, me indica que existen millones de
galaxias y potencialmente, por lo tanto, billones de planetas.
Astrológicamente hablando, me indica que Saturno está en conjunción con Leo.
Cronológicamente, deduzco que son aproximadamente las 3:15 de la madrugada.
Teológicamente, puedo ver que Dios es todopoderoso y que nosotros somos
pequeños e insignificantes. Meteorológicamente, intuyo que mañana tendremos
un hermoso y soleado día. Y a usted, ¿qué le indica, mi
querido Holmes?
Tras un corto silencio, Holmes habló:
- Watson, cada día es usted más gilipollas. Nos han robado la tienda de
campaña."
"Uno es dueño de lo que está dispuesto a perder. De lo demás es esclavo."
Er papa calé que coge a su churumbé hitano y le dise:
-"A vel Ríchar voy a haserte unas preguntas que ma dicho la maestra que vas mu malamente con las matemáaaticas."
-"Enga papa, aqui estó pa responder..."
-"Aaaaaaaaaahi va la primeeera; amos a vel Ríchar, ¿qué eeeee ¿4 X 4?"
-"Ayyy papa, pos mu fácil eso es un to terreeeno"
-"Ele ahi mi gitanilllo, mu bien, enga la segunda, ¿qué eeee 3 X 2?"
-"Uy papa, pos qué va a ser, eso es el Carrefuuuuuul"
-"La paya de la maestra no entiende, ¡muuu... pero que mmmuuuu bien!,y enga ya la úrtimas pa ver si serássss patriarcas: Si vamos con la fregoneta, pasamo por un melonar que tiene 200 melones, y cogemos 100 melones... a verr Ríchar ¿qué queda?"
-"Pos paaaaaaapa, qué va a quedaaaaaar...¡pos otro viaaaje!> >>
-"A vel Ríchar voy a haserte unas preguntas que ma dicho la maestra que vas mu malamente con las matemáaaticas."
-"Enga papa, aqui estó pa responder..."
-"Aaaaaaaaaahi va la primeeera; amos a vel Ríchar, ¿qué eeeee ¿4 X 4?"
-"Ayyy papa, pos mu fácil eso es un to terreeeno"
-"Ele ahi mi gitanilllo, mu bien, enga la segunda, ¿qué eeee 3 X 2?"
-"Uy papa, pos qué va a ser, eso es el Carrefuuuuuul"
-"La paya de la maestra no entiende, ¡muuu... pero que mmmuuuu bien!,y enga ya la úrtimas pa ver si serássss patriarcas: Si vamos con la fregoneta, pasamo por un melonar que tiene 200 melones, y cogemos 100 melones... a verr Ríchar ¿qué queda?"
-"Pos paaaaaaapa, qué va a quedaaaaaar...¡pos otro viaaaje!> >>
"Uno es dueño de lo que está dispuesto a perder. De lo demás es esclavo."
George Bush va a un colegio de primaria para hablar sobre la guerra. Después de
hablar, les dice a los niños que le pregunten lo que quieran. Un niño levanta la
mano, y George le pregunta cómo se llama:
Bob.
¿Y cual es tu pregunta, Bob?
Tengo 3 preguntas.
Primero: ¿por qué EE.UU. invadió Iraq sin el apoyo de la ONU?
Segundo: ¿por qué es usted el presidente si Al Gore tuvo más votos?
Y tercero: ¿qué pasó con Osama Bin Laden?
Justo después de esto sonó la sirena del recreo. George Bush les dijo a los niños
que continuarían después del recreo. Cuando acabó el recreo, George Bush
preguntó:
¿Por dónde íbamos? Ah!, es verdad, el turno de preguntas. ¿Alguien quiere
preguntarme algo?
Un niño diferente levantó su mano. George lo señaló y le preguntó que cómo se
llamaba.
Steve.
¿Y cuál es tu pregunta, Steve?
Tengo 5 preguntas:
Primero: ¿por qué EE.UU. invadió Iraq sin el apoyo de la ONU?
Segunda: ¿por qué es usted el presidente si Al Gore tuvo más votos?
Tercera: ¿qué pasó con Osama Bin Laden?
Cuarta: ¿por qué la sirena del recreo sonó 20 minutos antes?
Y quinta: ¿donde esta Bob?
hablar, les dice a los niños que le pregunten lo que quieran. Un niño levanta la
mano, y George le pregunta cómo se llama:
Bob.
¿Y cual es tu pregunta, Bob?
Tengo 3 preguntas.
Primero: ¿por qué EE.UU. invadió Iraq sin el apoyo de la ONU?
Segundo: ¿por qué es usted el presidente si Al Gore tuvo más votos?
Y tercero: ¿qué pasó con Osama Bin Laden?
Justo después de esto sonó la sirena del recreo. George Bush les dijo a los niños
que continuarían después del recreo. Cuando acabó el recreo, George Bush
preguntó:
¿Por dónde íbamos? Ah!, es verdad, el turno de preguntas. ¿Alguien quiere
preguntarme algo?
Un niño diferente levantó su mano. George lo señaló y le preguntó que cómo se
llamaba.
Steve.
¿Y cuál es tu pregunta, Steve?
Tengo 5 preguntas:
Primero: ¿por qué EE.UU. invadió Iraq sin el apoyo de la ONU?
Segunda: ¿por qué es usted el presidente si Al Gore tuvo más votos?
Tercera: ¿qué pasó con Osama Bin Laden?
Cuarta: ¿por qué la sirena del recreo sonó 20 minutos antes?
Y quinta: ¿donde esta Bob?
"Uno es dueño de lo que está dispuesto a perder. De lo demás es esclavo."
Una ruidosa, fea y malvada señora entra en una tienda con sus dos niños. Les grita, insulta y tironea sin parar.
El encargado de la recepción se dirige a ella y le dice:
« Buenos días señora, bienvenida a nuestra tienda. Tiene usted dos hermosos niños, ¿son gemelos? »
La malvada señora deja un momento de gritar para responder al
encargado:
« Por supuesto que no. El mayor tiene 9 años y el otro 7. De donde diablos saca usted que podrían ser gemelos? Es Usted ciego o estúpido?. »
Responde el encargado.
« No señora, no soy ciego, ni estúpido..., simplemente no puedo creer que se la hayan FOLLADO dos veces »
El encargado de la recepción se dirige a ella y le dice:
« Buenos días señora, bienvenida a nuestra tienda. Tiene usted dos hermosos niños, ¿son gemelos? »
La malvada señora deja un momento de gritar para responder al
encargado:
« Por supuesto que no. El mayor tiene 9 años y el otro 7. De donde diablos saca usted que podrían ser gemelos? Es Usted ciego o estúpido?. »
Responde el encargado.
« No señora, no soy ciego, ni estúpido..., simplemente no puedo creer que se la hayan FOLLADO dos veces »
"Uno es dueño de lo que está dispuesto a perder. De lo demás es esclavo."
Un hombre conoció una linda mujer y decidió casarse con ella inmediatamente.
Ella le dice:
- Pero no sabemos nada uno del otro...
El respondió:
- No hay problema, nos conoceremos con el tiempo.
Ella aceptó. Se casaron y fueron a pasar la luna de miel en un lujoso resort. Cierta mañana, estaban ambos recostados junto a la piscina, cuando él se levantó, subió al trampolín de 10 metros realizó una perfecta demostración de todos los saltos que existen y regresó junto a la esposa. Ella le dice:
- Eso fue increíble!
- Fui campeón olímpico de saltos ornamentales. Te dije que nos conoceríamos con el tiempo- respondió él. En eso, ella se levanta, entra en la piscina y comienza a nadar, ida y vuelta con impresionante velocidad.
Después de 30 vueltas, sale y se va a recostar junto al marido, sin demostrar ningún cansancio. El dice:
- Estoy sorprendido!, ¿fuiste nadadora olímpica?
-No, -explicó la mujer- fui pu... en Venecia y atendía a domicilio.
Ella le dice:
- Pero no sabemos nada uno del otro...
El respondió:
- No hay problema, nos conoceremos con el tiempo.
Ella aceptó. Se casaron y fueron a pasar la luna de miel en un lujoso resort. Cierta mañana, estaban ambos recostados junto a la piscina, cuando él se levantó, subió al trampolín de 10 metros realizó una perfecta demostración de todos los saltos que existen y regresó junto a la esposa. Ella le dice:
- Eso fue increíble!
- Fui campeón olímpico de saltos ornamentales. Te dije que nos conoceríamos con el tiempo- respondió él. En eso, ella se levanta, entra en la piscina y comienza a nadar, ida y vuelta con impresionante velocidad.
Después de 30 vueltas, sale y se va a recostar junto al marido, sin demostrar ningún cansancio. El dice:
- Estoy sorprendido!, ¿fuiste nadadora olímpica?
-No, -explicó la mujer- fui pu... en Venecia y atendía a domicilio.
"Uno es dueño de lo que está dispuesto a perder. De lo demás es esclavo."
Estaba la familia reunida ante el féretro del padre, recién fallecido. El hijo menor dice:
- Ahora tendremos que hacer realidad la última voluntad de papá: ser enterrado con un millón de pesetas en el ataúd.
El hijo mediano añade:
- Sí, bueno... pero en realidad sólo pondremos 750.000 pesetas, porque hay que descontar el 25% de IRPF.
El hijo mayor apostilla:
- También tendremos que deducir el 16% de IVA...
La viuda tercia en la conversación de forma resolutiva:
- ¡Basta ya! Vuestro padre no merece estos regateos. Se le enterrará con la tarjeta de crédito.... y que él gaste cuánto quiera
- Ahora tendremos que hacer realidad la última voluntad de papá: ser enterrado con un millón de pesetas en el ataúd.
El hijo mediano añade:
- Sí, bueno... pero en realidad sólo pondremos 750.000 pesetas, porque hay que descontar el 25% de IRPF.
El hijo mayor apostilla:
- También tendremos que deducir el 16% de IVA...
La viuda tercia en la conversación de forma resolutiva:
- ¡Basta ya! Vuestro padre no merece estos regateos. Se le enterrará con la tarjeta de crédito.... y que él gaste cuánto quiera
"Uno es dueño de lo que está dispuesto a perder. De lo demás es esclavo."
Un negro y su esposa son invitados a una fiesta de disfraces. Él le dice a su esposa que vaya a buscar los disfraces. Por la noche cuando llega del trabajo encuentra en la cama un disfraz de SUPERMAN.
Gritando le dice a la esposa: “Que coño es esto, cuando has visto a un SUPERMAN negro.Vete y cámbialo por algo mejor”. La esposa molesta va a la tienda y lo cambia.
Cuando llega el esposo ve en la cama un disfraz de BATMAN y le grita:
“Pero tu estas loca mujer cuando has visto a un BATMAN negro. Vete y cámbialo por algo mejor”. La esposa que ya esta hasta las narices, devuelve el disfraz y compra varias cosas. En la cama le pone 3 botones blancos, un cinturón blanco y un palo de madera.
Cuando el esposo llega y encuentra esos objetos en la cama le dice a la mujer: “Que es esto”.
La esposa le contesta: “Es para que elijas tu disfraz: si te quitas la ropa y te pegas los botones, vas de dominó, sino te gusta entonces, te quitas los botones y te pones el cinturón blanco y vas de galleta oreo, y si tampoco te gusta te metes el palo por el culo y vas de MAGNUM
Gritando le dice a la esposa: “Que coño es esto, cuando has visto a un SUPERMAN negro.Vete y cámbialo por algo mejor”. La esposa molesta va a la tienda y lo cambia.
Cuando llega el esposo ve en la cama un disfraz de BATMAN y le grita:
“Pero tu estas loca mujer cuando has visto a un BATMAN negro. Vete y cámbialo por algo mejor”. La esposa que ya esta hasta las narices, devuelve el disfraz y compra varias cosas. En la cama le pone 3 botones blancos, un cinturón blanco y un palo de madera.
Cuando el esposo llega y encuentra esos objetos en la cama le dice a la mujer: “Que es esto”.
La esposa le contesta: “Es para que elijas tu disfraz: si te quitas la ropa y te pegas los botones, vas de dominó, sino te gusta entonces, te quitas los botones y te pones el cinturón blanco y vas de galleta oreo, y si tampoco te gusta te metes el palo por el culo y vas de MAGNUM
"Uno es dueño de lo que está dispuesto a perder. De lo demás es esclavo."
Un tio se va a casar, y en la fiesta de despedida de soltero se emborracha y tiene un accidente, y se pilla el asunto con la puerta del cuarto de baño.
Total, que los amigos le llevan a medico.
- Coño, esto esta muy mal… hay que entablillar.
- Pero que dice ? Si me caso mañana !
- Pues o eso o habra que amputar pasado mañana…
Total, que se la entablillan. Se casan al dia siguiente y llega la noche de bodas. La esposa se mete en el cuarto de baño, como parece ser la
tradicion, y el marido se desnuda y se mete en la cama. Al salir la esposa le dice :
- Pepe, me conserve virgen para ti…
Entonces el marido se destapa y dice:
- Mira, mi amor, esta sin desembalar.
Total, que los amigos le llevan a medico.
- Coño, esto esta muy mal… hay que entablillar.
- Pero que dice ? Si me caso mañana !
- Pues o eso o habra que amputar pasado mañana…
Total, que se la entablillan. Se casan al dia siguiente y llega la noche de bodas. La esposa se mete en el cuarto de baño, como parece ser la
tradicion, y el marido se desnuda y se mete en la cama. Al salir la esposa le dice :
- Pepe, me conserve virgen para ti…
Entonces el marido se destapa y dice:
- Mira, mi amor, esta sin desembalar.
"Uno es dueño de lo que está dispuesto a perder. De lo demás es esclavo."
DICCIONARIO ESPAÑOL/ESPAÑOL:
CAMARÓN: Aparato enorme que saca fotos.
DECIMAL: Pronunciar equivocadamente.
BECERRO: Que be u observa una loma o colina.
BERMUDAS: Observar a las que no hablan.
TELEPATÍA: Aparato de TV para la hermana de mi mamá.
TELÓN: Tela de 50 metros cuadrados o más.
ANÓMALO: Hemorroides.
BERRO: Bastor Aleban.
BARBARISMO: Colección exagerada de muñecas barbie.
POLINESIA: Mujer Policía que no se entera de nada.
CHINCHILLA: Auchenchia de un objeto para chentarche.
DIADEMAS: Veintinueve de febrero.
DILEMAS: Háblale más.
MANIFIESTA: Juerga de cacahuetes.
MEOLLO: Me escucho.
ATIBORRARTE: Desaparecerte.
CACAREO: Excremento del preso.
CACHIVACHE: Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en vache.
ELECCIÓN: Lo que expelimenta un oliental al vel una película polno.
ENDOSCOPIO: Prepararse todos los exámenes, excepto dos.
ENVERGADURA: Lugar de la anatomía humana en dónde se colocan los condones.
NITRATO: Ni lo intento.
NUEVAMENTE: Cerebro sin usar.
TALENTO: No ta rápido.
ESGUINCE: Uno más gatorce.
ESMALTE: Ni lune ni miélcole.
INESTABLE: Mesa inglesa de Inés.
ONDEANDO: Ónde estoy?
SORPRENDIDA: Monja en llamas
CAMARÓN: Aparato enorme que saca fotos.
DECIMAL: Pronunciar equivocadamente.
BECERRO: Que be u observa una loma o colina.
BERMUDAS: Observar a las que no hablan.
TELEPATÍA: Aparato de TV para la hermana de mi mamá.
TELÓN: Tela de 50 metros cuadrados o más.
ANÓMALO: Hemorroides.
BERRO: Bastor Aleban.
BARBARISMO: Colección exagerada de muñecas barbie.
POLINESIA: Mujer Policía que no se entera de nada.
CHINCHILLA: Auchenchia de un objeto para chentarche.
DIADEMAS: Veintinueve de febrero.
DILEMAS: Háblale más.
MANIFIESTA: Juerga de cacahuetes.
MEOLLO: Me escucho.
ATIBORRARTE: Desaparecerte.
CACAREO: Excremento del preso.
CACHIVACHE: Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en vache.
ELECCIÓN: Lo que expelimenta un oliental al vel una película polno.
ENDOSCOPIO: Prepararse todos los exámenes, excepto dos.
ENVERGADURA: Lugar de la anatomía humana en dónde se colocan los condones.
NITRATO: Ni lo intento.
NUEVAMENTE: Cerebro sin usar.
TALENTO: No ta rápido.
ESGUINCE: Uno más gatorce.
ESMALTE: Ni lune ni miélcole.
INESTABLE: Mesa inglesa de Inés.
ONDEANDO: Ónde estoy?
SORPRENDIDA: Monja en llamas
"Uno es dueño de lo que está dispuesto a perder. De lo demás es esclavo."
NADIE SABE EL VALOR DE LO QUE TIENE, HASTA QUE LO PIERDE...
Tres operarios limpian las ventanas en lo alto de un rascacielos.
Uno de ellos tiene necesidad de ir urgentemente al baño y decide bajar de su silleta. Mientras está en el baño, un viento fortísimo azota el edificio y hace precipitar al vacío a sus dos compañeros, quienes se estrellan contra el pavimento...
Esa misma noche, nuestro amigo, que no tiene consuelo por lo ocurrido, acude con su esposa al velatorio de sus compañeros y trata de dar ánimo a las viudas... pero no encuentra suficientes palabras de aliento. De pronto irrumpen en la sala dos señores muy circunspectos, que preguntan por las viudas y se dirigen a ellas:
-Señoras: el seguro previsto por la empresa de siniestros... Se trata de un cheque por 1.250.000,00 EUROS para cada una de ustedes.
-Tengan los cheques y reciban nuestras más profundas condolencias.
La esposa de nuestro amigo mira anonadada la escena y se dirige a su marido y le dice:
-¡Claro! Y el señoritoooooo... ¡¡Cagando!!
Tres operarios limpian las ventanas en lo alto de un rascacielos.
Uno de ellos tiene necesidad de ir urgentemente al baño y decide bajar de su silleta. Mientras está en el baño, un viento fortísimo azota el edificio y hace precipitar al vacío a sus dos compañeros, quienes se estrellan contra el pavimento...
Esa misma noche, nuestro amigo, que no tiene consuelo por lo ocurrido, acude con su esposa al velatorio de sus compañeros y trata de dar ánimo a las viudas... pero no encuentra suficientes palabras de aliento. De pronto irrumpen en la sala dos señores muy circunspectos, que preguntan por las viudas y se dirigen a ellas:
-Señoras: el seguro previsto por la empresa de siniestros... Se trata de un cheque por 1.250.000,00 EUROS para cada una de ustedes.
-Tengan los cheques y reciban nuestras más profundas condolencias.
La esposa de nuestro amigo mira anonadada la escena y se dirige a su marido y le dice:
-¡Claro! Y el señoritoooooo... ¡¡Cagando!!
"Uno es dueño de lo que está dispuesto a perder. De lo demás es esclavo."
UNAS LECCIONES DE MARKETING IMPRESCINDIBLES:
1) Estas en una fiesta y ves una tía muy atractiva.Te acercas a ella y le dices: "Soy muy bueno en la cama".
Eso es marketing directo.
2) Estas en una fiesta con un grupo de amigos y veis una tía muy atractiva. Uno de tus amigos se le acerca y le dice : "Ese tío de ahí es muy bueno en la cama".
Eso es publicidad.
3) Estas en una fiesta y ves una tía muy atractiva. Le pides su numero de móvil. Al día siguiente la llamas y le dices : "Soy muy bueno en la cama".
Eso es telemárketing.
4) Estas en una fiesta y ves una tía muy atractiva. La reconoces. Te acercas a ella, le refrescas su memoria y le dices : ¿Te acuerdas de lo bueno que soy en la cama?".
Eso son Relaciones Públicas.
5) Estas en una fiesta y ves una tía muy atractiva. Te levantas, te arreglas tu ropa, te acercas a ella y le sirves una copa. Le abres la puerta cuando sale, le recoges el bolso cuando se le cae. Le ofreces un cigarro y le dices : "Soy muy bueno en la cama".
Eso es Customer Relationship Management.
6) Estas en una fiesta y ves una tía muy atractiva. Ella se acerca a ti y te dice : "He oido que eres muy bueno en la cama".
ESO ES BRANDING, EL PODER DE LA MARCA.
1) Estas en una fiesta y ves una tía muy atractiva.Te acercas a ella y le dices: "Soy muy bueno en la cama".
Eso es marketing directo.
2) Estas en una fiesta con un grupo de amigos y veis una tía muy atractiva. Uno de tus amigos se le acerca y le dice : "Ese tío de ahí es muy bueno en la cama".
Eso es publicidad.
3) Estas en una fiesta y ves una tía muy atractiva. Le pides su numero de móvil. Al día siguiente la llamas y le dices : "Soy muy bueno en la cama".
Eso es telemárketing.
4) Estas en una fiesta y ves una tía muy atractiva. La reconoces. Te acercas a ella, le refrescas su memoria y le dices : ¿Te acuerdas de lo bueno que soy en la cama?".
Eso son Relaciones Públicas.
5) Estas en una fiesta y ves una tía muy atractiva. Te levantas, te arreglas tu ropa, te acercas a ella y le sirves una copa. Le abres la puerta cuando sale, le recoges el bolso cuando se le cae. Le ofreces un cigarro y le dices : "Soy muy bueno en la cama".
Eso es Customer Relationship Management.
6) Estas en una fiesta y ves una tía muy atractiva. Ella se acerca a ti y te dice : "He oido que eres muy bueno en la cama".
ESO ES BRANDING, EL PODER DE LA MARCA.