Algunos chistes....

Homenaje a todos aquellos que saben reírse de sí mismos
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Enrike
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Mensaje por Enrike »

Andreu escribió:.....que empeñar el pc
¿ Cual de los 3 o 4 que tienes ?

:twisted:
En toda empresa hay que dar dos tercios a la razón y un tercio al azar : aumentad la primera fracción y seréis pusilánimes; aumentad la segunda y seréis temerarios
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NEEMO
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Mensaje por NEEMO »

Enrike escribió:
NEEMO escribió:Te dejo un enlace al estilo Enrike............
:evil:

Va, uno de esos de humor "fino·, de los que aunque lo niegues te gustan Neemo.

Tres amigas hablando en la terraza de un bar :
- Vosotras, ¿ con que os lavais la concha ?
- Yo con el gel de baño normal
- Pues yo utilizo gel íntimo. Y tu, ¿ con que te la lavas ?
- Yo con colirio.
- ¿ Con colirio ? ¿ Y eso ?
- Es que la pobre hace mas de dos años que no ve nada..........



:oops: :oops: :oops: :oops: :oops: ¡¡¡¡¡MUY FUERTE!!!!!! :oops: :oops: :oops: :oops:
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Marcelo
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Mensaje por Marcelo »

Una institución catalana de caridad, jamás había recibido ni una sola donación por parte de uno de los abogados más ricos de la colectividad catalana de la localidad.
>
>Un día, el director de la institución decidió ir personalmente a hablar con el abogado, acerca de este asunto.
>
>- Pues, verá..., quería hacerle notar, si me lo permite y con todo el
>respeto que su persona me merece, que, según nuestros datos, nos consta que usted gana más de tres millones de euros al año y nunca nos ha donado nada, ni un solo céntimo, para nuestras obras de caridad. ¿Querría usted,
mediante suscripción, contribuir con cierta cantidad a nuestras obras?
>
>El abogado, que había escuchado muy atento, quedó pensativo por unos instantes y luego respondió:
>
>- ¿Consta en sus datos que mi madre está muy enferma y que sus gastos médicos están muy por encima de su pensión anual de jubilación?
>
>- Ah, no, por supuesto que no -murmuró el director.
>
>¿Qué estoy separado y a mi mujer le paso un dineral?
>- No.
>
>-¿Y les consta que mi hermano pequeño es ciego y no encuentra trabajo? El director ni abrió la boca.
>
>-¿Dicen algo sus datos -prosiguió el abogado- acerca de que Jordi, el marido de mi hermana, murió hace poco en un terrible accidente y la dejó sin dinero y con cinco hijos pequeños?
>
>- Desde luego que no -respondió humillado el director-. .... Discúlpeme,no tenía ni la menor idea de todo eso
>
>- Y en sus registros, ¿figura, por ejemplo, que tengo a mi padre, diabético y enfermo del corazón, en una silla de ruedas desde hace más de diez años?
>
>- Lo siento. No, no sabía nada. Me deja usted perplejo.
>
>- ¿Pero sí supongo que sabrá que dos de mis sobrinos son sordomudos?
>-volvió a preguntar el abogado.
>.....Apenas pudo oírse el «no» del director
>
>- Y, por si eso fuera poco -continuó el abogado- ¿saben ustedes que la empresa de mi hermano mayor, el padre de los sordomudos, ha quebrado con la crisis y está prácticamente arruinado?
>
>- Pues no, la verdad -respondió avergonzado el director, por el papelón hecho-. Lo siento de veras; no tenía ni la menor idea de todo lo que
>usted me ha dicho.
>
>- Entonces -dice el abogado-, dígame:
>
>-¿por qué cojones tengo que darle dinero a usted, si no se lo doy a ellos?-
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Marcelo
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Mensaje por Marcelo »

LOS MUSULMANES NO ESTAN CONTENTOS

No están contentos en Gaza
No están contentos en Egipto
No están contentos en Libia
No están contentos en Argelia
No están contentos en Tunez
No están contentos en Marruecos
No están contentos en Yemen
No están contentos en Irak
No están contentos en Siria
No están contentos en Libano
No están contentos en Sudan
No están contentos en Jordania

Y DONDE SI ESTAN CONTENTOS???

Están contentos en Inglaterra
Están contentos en Francia
Están contentos en España
Están contentos en Italia
Están contentos en Israel
Están contentos en Alemania
Están contentos en Suecia
Están contentos en Holanda
Están contentos en Bélgica
Están contentos en Noruega
Están contentos en USA
Están contentos en Rumania
Están contentos en Hungría

ESTAN CONTENTOS EN TODOS LOS PAISES DEL MUNDO
DONDE NO HAY AUTORIDAD O GOBIERNO MUSULMAN.

Y a quien culpan de su descontento???

NO AL ISLAM
NO A SUS DIRIGENTES
NO A SI MISMOS
LA CULPA LA TIENEN LOS PAISES

DONDE VIVEN BIEN!!!
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Marcelo
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Mensaje por Marcelo »

El barco de crucero por el caribe con una familia de catalanes que se hunde. La familia catalana se refugia en un bote salvavidas de esos con capota. El rescate no tarda en llegar, y se baja del helicóptero un hombre rana y llama al bote:

- Knock, Knock.
- ¿Quién es?
- ¡La Cruz Roja!
- Pues aquí ya hemos dado, ¡eh!
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Marcelo
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Mensaje por Marcelo »

DICCIONARIO DE LA BANCA:


CLIENTE---------------------- Persona normal y agradable, que después de abrir una cuenta se convierte en 'Mosca Cojonera'.

CLIENTE POTENCIAL-------- Cliente a quien pagamos el desayuno.

AUXILIAR-------------------- Licenciado en CC. Económicas o Derecho, con diversos Masters y amplio conocimiento de otras disciplinas y materias, con dominio de lenguas, que se contrata en los Bancos para archivar papeles.

FONDO DE RENTA VARIABLE-Depósito que realiza un Cliente, y que pasado un tiempo prudencial, pierde.

FONDO DE RENTA FIJA------ Depósito que hace un Cliente, y que pasado un tiempo prudencial, se le devuelve juntamente con una pequeña limosna. Si el Cliente se queja, es aconsejable pasarlo a Renta Variable.

FONDO MIXTO--------------- Depósito que hace un Cliente, a quien le han ido mal los dos anteriores y que, pasado un tiempo prudencial, también lo pierde casi todo. (Es que no aprenden).

FONDO GARANTIZADO------ Depósito que hace un Cliente que está hasta los cojones de perder dinero, donde llegada la fecha de garantía, se le devuelve íntegramente la cantidad que aportó. Acostumbran a quedarse esperando a que les den alguna cosa más. (Son como niños).

DEPÓSITO ESTRUCTURADO-Depósito que hace un Cliente, en el que, si una serie de hechos totalmente fortuitos coinciden, se le da un vale a cambiar por un derivado, que se convierte en una opción de futuro sobre un mercado emergente. El cliente nunca pierde el dinero, eso sí, tampoco lo encontrará.

DEPÓSITO REGALO----------- Aconsejable para todos los clientes que han pasado por todos los depósitos anteriores y ya no les queda dinero con nosotros. Entonces se le pide que nos lo traigan de otro banco, y se le da una cacerola o una sartén a cambio.
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Enrike
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Mensaje por Enrike »

Un psicólogo hace una entrevista de admisión para un empleo. Entra el primer candidato:

-Cuente hasta diez, por favor - pide el psicologo...
-Diez, nueve, ocho, siete, seis, cinco, cuatro, tres, dos, uno.
-Que forma es esta de contar?
-Ah!, perdone! es que estoy acostumbrado a contar así por mi anterior trabajo. Trabajaba en la NASA.

Entra otro candidato:

-Cuente hasta diez.
-Uno, tres, cinco, siete, nueve, diez, ocho, seis, cuatro, dos.
-Pero... y por qué cuenta sí?
-Lo siento, es que antes era cartero, y la fuerza de la costumbre... primero los impares de una calle y luego los pares.

El psicologo, casi al borde de un ataque de nervios, manda pasar al tercer candidato.

-Perdone... cual era su anterior empleo?
-Funcionario
-Ah! bueno, pues será usted capaz de contar hasta diez!
-Si, hombre! Uno, dos, tres, cuatro, cinco, seis, siete, sota, caballo y rey
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Marcelo
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2 Argentinos en Barcelona

Mensaje por Marcelo »

Hay 2 Argentinos en la Rambla de Barcelona, ambos pidiendo una ayudita.

Al final del día, se encuentran en un bareto y comentan:

-Cuánto has sacado hoy?

> Y viste... Yo conseguí 12 euros... y vos?

-Yo saqué 600!

>Que te parió! Y cómo lo hiciste?

-Y viste... Puse un cartel "Me faltan 6 Euros para pagar el billete de vuelta a Argentina" :twisted:
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Kir
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Mensaje por Kir »

Lo siento Marcelo, llegas tarde.

Ese chiste se diseñó para los moros hace unos 10 años. :twisted:
Kir

Tuerto del tercer ojo.
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Marcelo
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Mensaje por Marcelo »

Bueno, si le hacemos caso a A.Mas...ahora sería actual hasta con los Andaluces que viven en Cataluña... :twisted:
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Mensaje por Enrike »

Marcelo escribió:Bueno, si le hacemos caso a A.Mas...ahora sería actual hasta con los Andaluces que viven en Cataluña... :twisted:
No Marcelo, que a estos andaluces se les entiende cuando hablan, y si se han empadronado en Cataluñua no tienen derecho a cobrar el PER (o PFEA para los puristas).

Saludos,
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Mensaje por Enrike »

Un oso y un conejo que caminaban por el bosque, peleando el uno con el otro, cuando de pronto encontraron una lampara maravillosa y al frotarla descubrieron que existía un genio en el interior.
Al salir el genio les dijo que les concedería tres deseos a cada uno.
El oso pidio primero:
- Yo quiero que todos los osos de este bosque sean hembras.
- Concedido - Dijo el genio
El conejo habló:
- Yo quiero un casco de moto.
- Concedido.
El oso extrañado con el conejo continuó con su segundo deseo:
- Para estar seguro deseo que los osos de todos los bosques vecinos sean hembras.
- Concedido.
El conejo solicita su segundo deseo:
- Yo quiero una moto Harley Davidson.
- Concedido.
El oso asombrado por los gustos del conejo, hace su tercer deseo:
- No quiero correr riesgos, quiero que todos los osos del mundo sean hembras.
- Concedido.
El conejo arranca en su moto y cuando esta a 100 metros grita su último deseo:

































- Que el oso sea maricooooón !!
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Mensaje por Enrike »

Venga,uno políticamente muy incorrecto, pero que no todos pillaran :mrgreen:


- Chiqui, ¿ que te has comprado, un Ipad ?
- No, es un Iphone, hijoputa
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Mensaje por NEEMO »

Enrike escribió:Venga,uno políticamente muy incorrecto, pero que no todos pillaran :mrgreen:


- Chiqui, ¿ que te has comprado, un Ipad ?
- No, es un Iphone, hijoputa

JAJAJAjajjajajajajajajaja!!!!!!

¡¡¡¡Qué bueno!!!!!! jjajajajajajaja.


Pd: jajajajajajajajajajaja!!!!!!!!!!


PD2: ¿A cuánto me dejas el metro de soga?
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Mensaje por Enrike »

Si quieres te lo explico por privado 8)
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Mensaje por NEEMO »

Enrike escribió:Si quieres te lo explico por privado 8)

No me dices del precio del metro. 8)
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Mensaje por Enrike »

Toti Potente escribió:No me dices del precio del metro
:?:
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Mensaje por NEEMO »

Enrike escribió:
Toti Potente escribió:No me dices del precio del metro
:?:
El metro de soga.

Lee mi firma, please ( por favor, de mi curso)
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Mensaje por NEEMO »

¿Sabes por qué los de Lepe, corren maratón con una batidora fuertemente amarrada a la espalda?
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Mensaje por Enrike »

Ok, no la había leido :D

Bueno, cuando llegue el momento hablamos. Pero si quieres hoy podríamos pactar ya el precio futuro, y te vendo la opción a comprarlo a este precio pactado :wink:

Saludos,
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