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Algunos chistes....

Homenaje a todos aquellos que saben reírse de sí mismos

Algunos chistes....

Notapor Marcelo » Mar 16 Oct 2007 , 19:02

Imagen


----------------------------------


Un matrimonio va circulando por la autopista a 100 Km./h.

El que conduce es el marido.

De pronto la mujer lo mira y le dice:

- Querido, ya sé que llevamos 15 años casados,

pero, quiero el divorcio de inmediato.El marido no dice

nada pero acelera lentamente hasta 110 Km./h.

Ella continúa:

- No quiero que hablemos de arreglarlo ni nada parecido,

porque estoy teniendo una aventura con tu mejor amigo y él es

mucho mejor amante que tú. El marido sigue en silencio

mientras aferra el volante con sus manos al tiempo que sigue

acelerando.

Ella dice:

- Quiero la casa. El marido sube a 130 Km./h.

Ella agrega:

- También quiero los niños. Él aumenta a 140 Km./h.

Ella ordena:

- Quiero el coche, las cuentas bancarias y también todas las tarjetas de crédito.

El marido, sin pronunciar una palabra,

lentamente empieza a dirigirse contra el pilar de un puente que cruza

por encima de la autopista,

cuando ella pregunta:

- ¿Hay algo que quieras tú?

El responde:- No, tengo todo lo que necesito ahora mismo.

Ella pregunta intrigada: - ¿Y qué es?

Y justo antes de chocar con el muro, el marido le

contesta con una gran sonrisa:- El airbag, hija de

pu....
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Notapor Marcelo » Mar 16 Oct 2007 , 19:05

Un tipo algo ingenuo, que llevaba meses viajando para atender sus

clientes, volvió a su hogar y descubrió sorprendido que tenia un hijo

negro.

Debido a que él era totalmente blanco, al igual que su esposa, le

preguntó a ella:

Pero cómo es posible que tengamos un hijo negro si yo soy blanco y tú

también? La esposa, muy tranquila respondió...

Verás, como no tenia leche tuve que buscarme una mamá de cuna para que

amamantara al niño y como ella era negra, el niño se puso de ese

color...

El Ingeniero, no muy convencido, decidió ir a consultarlo con su

madre, a quien le contó la historia y la madre respondió: Claro que

puede ser!!!!!!!

Fíjate, por ejemplo, en ti mismo, desde pequeño, cuando naciste, tuve

una enfermedad que me impedía amamantarte y entonces te di leche de

vaca y mira.......

Qué bonitos CUERNOS te están saliendo............!!!CAPULLOOOOOOOO!!!...
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Notapor Marcelo » Mar 16 Oct 2007 , 19:08

Llega un niño gitano a su casa y le dice al padre:

" Paaapa, hoy man hecho un dirtao en la escuela y no he tinío fartas,ezo é ¿porque zoy inteliente o porque zoy gitano? "

Y el padre le contesta:
" Ezo é porque ere inteliente y porque ere gitano."
Al día siguiente:
- " Paaapa, hoy man preguntao la tabla de multiplicá y me la he sabío ¿ezo é porque zoy inteliente o porque zoy gitano? "
" Ezo é porque ere inteliente y porque ere gitano."
Dos días más tarde:
"Paaapa, hoy nos hemos cambiao en el vestuario y todos los niños la tinían asín de chiquitilla y yo asín de grandota,

¿ezo é porque zoy inteliente o porque zoy gitano? "
Ezo, cab..., é porque tines 18 años y aún estás en 3º de Primaria."
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Notapor Marcelo » Mar 16 Oct 2007 , 19:09

Una solterona se entera que una amiga suya, había quedado embarazada solo con un Ave Maria en la iglesia de un pueblo vecino.

Días después decide ir a esa iglesia con el deseo de quedar encinta al igual que su amiga.
Buenos días Padre - saluda la solterona a uno de los curas encargados.
Buenos días hija, ¿En que puedo ayudarte?
Padre que me he enterado que una amiga vino aquí y quedó embarazada con un Ave Maria.
No hija, usted entendió mal, fue con un padre nuestro... pero ya lo despedimos.
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Notapor Marcelo » Mar 16 Oct 2007 , 19:11

Radiotelefono:

- Capitán!!.......... Nos han robado el coche patrulla !!!

- Jod....pero como es posible ????
Habeis visto quien ha sido ??

- No mi capitàn, pero hemos tomado nota de la matricula!
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Notapor Marcelo » Mar 16 Oct 2007 , 19:12

Una mujer no consigue alcanzar el orgasmo cuando hace el amor con su marido.
Un día le dice:
Querido: esta noche he tenido un sueño increíble.
Estábamos haciendo el amor y encima de nosotros, sobre el armario, había un negro con un abanico, abanicándonos, y eso me hacía gozar mucho.
Los dos deciden poner en práctica el sueño y en un semáforo encuentran a un hombretón de color y le ofrecen 120 euros si acepta abanicarles desde el armario mientras hacía el amor..
El moreno acepta y los tres van a la casa.
Los dos cónyuges empiezan a hacer el amor y el africano abanica sobre el armario.
Pero no da ningún resultado.
La mujer entonces le dice al marido:
A lo mejor hace falta que invirtamos los papeles...
tú te subes al armario y él se viene a la cama conmigo.
El marido, si bien un poco perplejo, acepta por contentar A su mujer.
El negro se mete en la cama y el marido se sube al Armario y empieza a abanicar.
Poco después la mujer grita de placer y llega al orgasmo.
Cuando los dos han terminado, el marido baja del armario y, dirigiéndose al morenote, le dice:
¿ Te has dado cuenta de cómo se abanica, pringao...?
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Notapor juanma666 » Mar 16 Oct 2007 , 20:56

:lol: :lol: :lol:

Ese Marcelo!, son buenísimos, pero con el que me he partido la caja ha sido con el del gitano, juas, juas, juassssss.

En cuanto a los de la fregoneta... ya les vale!!! :twisted: (con el conocimiento justo, pa ir al curro).

Dos gitanos jugando al ajedrez:
- Jaque mate con el caballo. :mrgreen:
- Ja te mates con la fregoneta!!! :evil:

Un abrazo. :wink:

Juanma.
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Notapor bandit » Mar 16 Oct 2007 , 21:21

Muy buenos!!!


Porque las mujeres tienen una neurona mas que las vacas??????
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Notapor bandit » Mar 16 Oct 2007 , 21:22

Para que cuando le tocas las tetas no digan MUUUUUUUUUUUUU!!!!!!


saludos
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Notapor Luismax » Mié 17 Oct 2007 , 9:11

juanma666 escribió:En cuanto a los de la fregoneta... ya les vale!!! :twisted: (con el conocimiento justo, pa ir al curro).


Para salir derribarán la farola, lo estoy viendo :D :D
“No es señal de buena salud estar bien adaptado a una sociedad profundamente enferma”
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Notapor Marcelo » Mié 17 Oct 2007 , 11:06

PIENSA LA RESPUESTA.......


Exactamente al mismo tiempo, dos hombres jóvenes se encuentran en extremos
opuestos del mundo:


Uno está caminando sobre una cuerda tendida entre dos enormes
rascacielos.

El otro está recibiendo la mejor relación de sexo oral de su vida
por parte de una anciana desdentada de 95 años.

Aunque te parezca una coincidencia increíble, los dos están
pensando exactamente lo mismo.

¿¿¿¿Qué es lo que están pensando????

Resuélvanlo antes de continuar..... (respuesta abajo)


























































¡¡¡¡¡¡ NO DEBO MIRAR PARA ABAJO !!!!!!

¡¡¡¡¡ NO DEBO MIRAR PARA ABAJO !!!!!!

¡¡¡¡¡¡ NO DEBO MIRAR PARA ABAJO !!!!!!

¡¡¡¡¡¡ NO DEBO MIRAR PARA ABAJO !!!!!!
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QUE BUENO ESTE MINI!!!

Notapor Marcelo » Mié 17 Oct 2007 , 11:08

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Notapor Marcelo » Mié 17 Oct 2007 , 11:10

Un zoológico español compró un gorila hembra de una especie rara.

Tras unas semanas, la gorila se volvió irritable y difícil de manejar, por lo que después de examinarla el veterinario determinó que estaba en celo, lo cual era un gran problema ya que no había ningún macho de esa especie disponible.

Tras pensarlo detenidamente, el administrador del zoológico reparó en Txomin, un empleado vasco -de los alrededores de Bilbao- encargado de limpiar las jaulas.

Txomin tenía reputación de que, por lo bien dotado, podía satisfacer a cualquier mujer, y como no parecía muy listo, tal vez podría convencerlo de que le hiciera el favor a la gorila, así que le propusieron:

-¿Aceptarías tener relaciones con la gorila por 500 euros?

Txomin dijo que podría interesarle, pero que necesitaba pensarlo un poco.

Al día siguiente Txomin dijo que aceptaba, pero con tres condiciones:

-Primera, nada de besos.
-Vale, -dijo de inmediato el administrador-.

-Segunda, no quiero saber nada de hijos.

-¡De acuerdo, no hay problema!... pero, ¿cuál es la tercera?

-Bueno... pues que necesito por lo menos otra semana para juntar los 500 euros.
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Notapor Marcelo » Mié 17 Oct 2007 , 11:12

Una pareja estaba jugando al golf en un campo muy distinguido, rodeado de bellísimas mansiones.
En el tercer golpe, el marido le dice a la mujer:
- Querida, ten cuidado al pegarle a la pelota, no sea que la mandes a una de esas casas y rompas un vidrio. Va a costar una
fortuna repararlo.
No alcanzó a terminar la frase cuando ella da un golpe y la pelota se va directamente contra una ventana de la mejor casa.

El le reprocha:

- Te dije que tuvieras cuidado. ¿Y ahora
qué vamos a hacer?
Ya más tranquilo el marido le dice:
- Vamos a pedir disculpas y ver cuánto nos va a costar el arreglo.

Van hasta la casa, golpean y desde adentro una voz responde:
- Pueden entrar, la puerta está sin llave.
Abren la puerta y ven todo el vidrio disperso por el piso, una botella rota cerca de la mesa y a un hombre con aspecto
distinguido sentado en un sillón que les dice:

- ¿Ustedes son los que rompieron la ventana?

- Si... -responde el marido con timidez y lo sentimos mucho.
Queremos pagar el daño.

- De ninguna manera, soy yo el que debe agradecerles.

Soy un genio que estuvo preso en esa botella durante miles de años. Ustedes me liberaron. Por eso puedo concederles tres
deseos: les doy uno a cada uno y me guardo el tercero para mi.

- ¡Qué bien! -dice el marido-, yo quiero un millón de dólares cada año, durante el resto de mi vida.
- No hay problema. Es lo menos que puedo hacer por mi libertador.
- Yo quiero una casa en cada país del mundo - agrega ella.

- Tu deseo está realizado.

- ¿Y cuál es tu deseo, Genio? - pregunta intrigado el marido.

Se toma unos segundos y dice el genio:

- Desde que quedé preso en esa botella, hace miles de años, no tuve oportunidad de tener sexo. Mi deseo es acostarme con tu mujer porque siempre soñé hacerlo con la primera mujer que viera.

- Bueno, querida, nos ganamos un montón de dinero y todas esas casas. No sé qué piensas tú, pero es una sola vez. Creo que
no está pidiendo mucho.

La mujer asiente entusiasmada... - El tipo no está tan mal
-pensó.

El Genio la lleva a un cuarto y pasa alrededor de tres horas con ella dándole con todo.

Al finalizar, mientras se visten, el Genio la mira y le pregunta:

- Dime, tengo una curiosidad: ¿Cuántos Años tiene tu marido?

- Treinta y cinco - responde ella.

- ¿Y todavía cree en genios?
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Notapor Marcelo » Mié 17 Oct 2007 , 11:14

Una pareja árabe ‘MODERNA' esta preparando su casamiento al estilo musulmán.

La futura pareja realiza la siguiente consulta:

- “'Nosotros sabemos que es tradición del Islam, que los hombres bailen con los hombres y las mujeres con las mujeres. Pero en nuestra fiesta nos gustaría contar con su permiso para que todos bailemos juntos‘.

- ¡¡¡ABSOLUTAMENTE NO!!!, (dijo el Mullah). Eso es inmoral. Hombres y mujeres deben bailar SIEMPRE SEPARADOS.

- ¿Entonces, después de la ceremonia, yo no podre bailar con MI ESPOSA?,-pregunta el afligido novio.

- ¡¡NO!!!, sabéis que eso esta prohibido en el Islam.

- ¿Pero entonces, usted sabe .... y...¿que tal el sexo?

- Ahhhhh, eso por supuesto que si. ¡Ala es grande! En el Islam el sexo es muy bueno, con el se puede tener hijos.

- Y... esteee...¿podremos practicar diversas posturas?

- Claro Sin problemas, -responde el Mullah. Ala es grande

- En serio!!!!!? ¿De lado? ¿cucharita? ¿69? ¿96? ¿Tortuga ? ¿pollito pastando? ¿a lo perrito? ¿el pescado tuerto? ¿vuelo del cóndor? ¿Cómo Caperucita? ¿piernas en el aire? ¿hormiguitas hormiguitas? ¿amazona? ¿patitas pa'l hombro? ¿la mariposa? ¿la cabrita?

- ¡Pero claro! Claro ¡Ala es Grande!

- ¿ Y en la mesa, en el armario, en el respaldo de la cama, en la ventana con el culo pa' la calle, ………

- ¡Si, si, si! ¡Ala es Grande!

- ¿Podre entonces hacerlo con mis cuatro esposas juntas, en colchones de agua, con una botella de cava, con nata, ……..

- Usted puede, claro que si. ¡Ala es Grande!

- - ¿Podemos hacerlo de pie?

- ¡No, no, no, no, no..!!! ¡DE NINGUNA MANERA DE PIE...!!!

- ¿Y por que no?, pregunta sorprendido el hombre.

PORQUE PUEDEN ENTUSIASMARSE Y ..............................
.
.
..
.
.
.
.
.TERMINAR BAILANDO
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Notapor Marcelo » Mié 17 Oct 2007 , 11:16

Un tipo llega a las puertas del cielo, donde lo recibe San Pedro quien, tras consultar un registro que tiene delante, le dice:
Veamos, no has hecho nada especialmente malo en la vida, pero la verdad es que tampoco has hecho nada especialmente bueno. Me temo que una cosa viene a compensar la otra. No se puede decir que hayas hecho nada extraordinario, o sea que no te puedo dejar pasar.

Pero, ¿Y lo de los motoristas?

Explícate.

Iba conduciendo por una carretera, de noche, cuando vi a un grupo de motoristas dando una paliza a un pobre tipo junto a la carretera. Salí del coche, me acerqué al jefe del grupo y le di en toda la cara.

Y entonces les dije a todos que soltaran al tipo o se las iban a tener que ver conmigo, así que lo soltaron.

Vaya, es estupendo, ¿Y cuándo ocurrió eso?

¡Pues, hace un par de minutos!
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Notapor Marcelo » Mié 17 Oct 2007 , 11:19

Pregunta el Fiscal:
¿Es cierto que usted el día de los hechos se cagó en los muertos del denunciante, en toda su pu... familia, en la perra de su madre y en el hijo de pu... de su padre?
Respuesta del Acusado :
-No, es falso... Yo estaba tranquilamente trabajando en la fundición y entonces le dije: "Antonio, por Dios, ¿no te das cuenta de que me has echado todo el acero fundido por la espalda y que es muy molesto...?"
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Notapor Marcelo » Mié 17 Oct 2007 , 11:22

Un niño de 9 años vuelve a casa antes de lo previsto,al haber acabado las clases antes de la hora habitual.
Al entrar ve a su madre con un hombre que no conoce,desnudos en la cama,y al darse cuenta de que no se han percatado de su presencia,se esconde en el armario,para observar lo que hacen.
En esto llega el marido,también antes de lo previsto y la mujer mete al amante en el armario a toda prisa,sin darse cuenta de que dentro está su hijo.
El niño dice"está muy oscuro aqui dentro"
El hombre contesta sorprendido"si,asi,es"
Niño-Tengo un balón.
El hombre -"A ha,muy bien"
niño- ¿quieres compralo ?
Hombre - No gracias.
Niño - Mi padre está ahí fuera.
hombre - de acuerdo ,cuanto pides
Niño - 500 euros.
Hombre -Es caro pero vale.
Unas semanas mas tarde se vuelve a repetir la situacion
Niño - Tengo unos guantes.
Hombre - Vele cuanto pides por ellos.
Niño - 500 euros
Hombre - De acuerdo.
Pocos dias mas tarde,el padre le dice al niño-
Coge el balón y los guantes que vamos a jugar al futbol un rato
Niño- no puedo los he vendido por 1000 euros.
El padre contesta, "es terrible aprovecharse de un amigo.
Vamos a la iglesia a confesarte
Juntos se dirigen a la iglesia y una vez allí,el padre mete al niño en el confesionario.
Niño - Está muy oscuro aqui dentro.
El cura contesta," No empieces de nuevo con tus ventas ,por favor
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Notapor juanma666 » Mié 17 Oct 2007 , 20:30

Va uno to ciego por la calle y se encuentra una monja. Le mete un galletón, la tira al suelo y le dice...
- Levantate, Batman, y shigue lushando.




Esto es un convento al lado de un puticlub. Las monjas ven salir
todos los dias a un tio del puticlub que pasa por delante del convento y
se santigua. Un dia la madre superiora le para y dice:
- Como un hombre religioso como usted puede ir a esos antros?
- Yo religioso?
- Si hombre, le vemos todos los dias santiguarse frente al convento.
- No, si yo lo que digo es
(ahora hay que hacer gestos como santiguandose)
A ver que piense...
Llevo las gafas? Si...
Llevo los calzoncillos? Si...
Llevo la cartera? Si... Pues pa casa.



- Hola buenas, venia a pedir la mano de su hija.
- Ha visto ya a mi mujer ?
- Si, pero prefiero a su hija.



Para este hay que poner voz de vejestorio. Llega un viejo pellejo al
medico, y le dice:
- Mire doctor, vengo a verle porque tengo un problema muy grave
- A ver, cuenteme
- Pues mire, para ponerle en antecedentes, hay que darle gracias
a Dios de que con el primero no tengo problemas...
- Hombre, eso esta muy bien, cuantos años tiene usted?
- Ooochenta y siete, pero eso es lo de menos, porque los problemas
empiezan con el segundo. Ay, el segundo es terrible, doctor, no sabe usted
lo que me cuesta. Vamos, que muchas veces si no me ayuda mi mujer, no
puedo...
- Bueno, bueno, (con tono mosqueado) no se queje usted tanto, que ya
querre yo poderme hacer dos cuando tenga sus años.
- Pero, doctor, si es que no se da uste' cuenta de que eso no es lo
peor. Lo peor es el tercero. Ese ya de ninguna manera, oiga, estoy ya tan
cansado, que no puedo, ni aunque me ayude mi mujer, vamos, un desastre,
doctor, digame usted que voy hacer yo asi, en estas condiciones.
- PERO BUENO VIEJO, QUE QUIERE USTED CON 87 TACOS?!
(MUY mosqueao)
- Que que quiero? Pues llegar al tercer piso, caramba, que es donde
vivo!!



Entra un tío muy chulo en un bar, ve a una tía buenísima en la barra, se acerca y le dice:
- ¿Tronca, te vienes a echar el polvo de tu vida?
- Mira guapo, para que yo me acueste contigo tienes que tener un Mercedes en la puerta, veinte mil pesetas en el bolsillo y 20 centímetros de polla.
- ¿Ves estas llaves?. Pues son del Mercedes 600 descapotable que hay en la puerta. No veinte sino cuarenta mil pesetas como estas, pero ni por ti ni por nadie me corto quince centimetros de polla.



Dos putas en la calle, en diciembre y le dice una a otra:

- Oye, tu que le vas a pedir a los Reyes Magos?

- Pues cinco mil como a todo el mundo...



- ¿Cuál es el masculino de fregar los platos? :?:

- Dormir la siesta. :mrgreen:



Va Caperucita por el bosque y se encuentra con el lobo feroz y le dice:

- Caperucita, te voy a comer lo que nunca te han comido.

Y ella le contesta: “Pues como no sea la cesta”.



Caperucita a la abuela:

-Abuelita, abuelita que ojos mas abiertos tienes.
-Si, caperucita.
-Abuelita, abuelita que cara mas roja tienes.
-Que si
-Abuelita, abuelita que grandes y apretados tienes los dientes.

-Vamos a ver peazo puta, tu vienes a traerme la merienda?, o a ponerme faltas?.

-¿ME QUIERES DEJAR CAGAR EN PAZ?



Un abrazo. :wink:

Juanma.
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Notapor juanma666 » Mié 17 Oct 2007 , 22:22

Un camionero de la Coca-Cola va por su ruta cuando una tia como un queso le hace parar haciendo autostop.

Al llegar al lugar de destino, la chica, quiere agradecerle el favor de haberla llevado y le ofrece su cuerpo. Raudo y veloz, el camionero frena y se le tira encima, pero ella, amante de la naturaleza, prefiere hacerlo a pleno sol. A toda velocidad, el hombre saca una lona del interior del camión, la pone sobre el suelo y en las esquinas de la lona coloca cuatro cajas llenas de Coca-Colas para que no se la lleve el viento. La chica, entonces, se quita la poca ropa que llevaba se echa en medio de la lona y empieza a ser penetrada por el camionero, con tan mala suerte que al poco tiempo se desmaya de placer.

El tipo, asustado, huye a toda velocidad creyéndola muerta y temiendo que le acusen de asesinato, dejándola allí, desnuda sobre la lona. A los pocos minutos pasa un automóvil y frena. Cuatro tipos observan a la chica y bajan del coche para fornicar repetidamente.
Al acabar, y mientras se toman una Coca-Cola, uno le dice al resto:

ESTO SI SON PROMOCIONES Y NO LA MIERDA DEL MOVISTAR CON LOS PUTOS PUNTITOS.



-Tres gitanas están hablando, una de ellas embarazada y dice una:

"¡Ay! pos yo, con mi Richal, i tinío mucha suelte, que con 5 año el otro día entró en el Carrefu y, sin que lo viera el vigilante, se sacó el solíto 5 cajas de leche, 4 paquetes de galbanzos, 2 kilos de harina, 2 yugures y 2 litros de pisicola, y así nos himos pasao el mes sin pasal pizca de jambre ni na..."

Otra gitana cuenta:

"Eso no es na, mi Chal-li con 3 añitos na mas, entró el otro dia en Expert, y sin que lo viera el vigilante, se sacó 3 lavadoras, 10 minipimers, 2 tilivisores, 4 vidios y 7 compasdin, yasín vendiéndolo to hemos llegao mu de sobra a fin de mes..."

Y la gitana que estaba embarazada dice:

"Pos este questa qui dentro, este va a plometel, que ya es un figura..."

Las otras le responden:

"¡AAYYYY! ja me maten. ¿Pero como puidis decil eso, si todavia no ha nacío?"

A lo que la embarazada responde:

"Si pero es que ayel mi picaba el coño, y cuando mistaba rascando, el cabrón se quedó con los anillos".



En la noche de bodas, la recién casada le dice a su nuevo esposo:
“Ya que estamos casados, podemos ponernos de acuerdo en el sexo que tendremos, de la siguiente manera:

Por la tarde, si mi cabello esta arreglado significa que no quiero sexo para nada.

Si esta un poco desarreglado quiere decir que tal vez pudiéramos tener sexo.

Y si mi cabello esta completamente desarreglado significa que quiero sexo.”

“Ok cariño”- responde el marido – “Solo asegúrate de saber que cuando yo llego a casa usualmente me tomo un trago.

Si solo tomo uno, eso significa que no quiero sexo. Si me tomo dos, tal vez tengamos sexo.

Pero si me tomo tres copas, ME SUDA LA POLLA COMO TENGAS EL PELO!!!!!!!!!!!!!!”




Un Doctor se encontraba sentado en el sillón de su consultorio, después de hacer el amor salvajemente con su paciente.

Pensando en lo que había hecho, su conciencia le repetía "Pero como he llegado a esto....que vergüenza.... he perdido toda la ética profesional, etc


Continuaba culpándose de sus actos, y observa que sobre su hombro derecho aparece un diablillo que le dice:

"pero escuchame... no seas tonto,... ¿sabes la cantidad de médicos que tienen sexo con sus pacientes??? crees que eres el único...
Pero hazme caso, si es lo mas natural del mundo"

El médico convencido asiente "tienes razón... si, yo no hice nada malo.

Al terminar de decir eso, en su otro hombro aparece un angelito y le replica al oído "no te olvides que eres veterinario........ NO TE OLVIDES".



Un catalán hablando a su hijo:
- Éste reloj perteneció a mi tatarabuelo. De mi tatarabuelo pasó a mi bisabuelo,
de mi bisabuelo a mi abuelo, de mi abuelo a mi padre, de mi padre a mi, y ahora quiero que pase a ti.
Te lo vendo. :mrgreen:



Una de frases celebres:


Levantaré a los caídos y oprimiré a los grandes. (El sostén)

Mi esposa tiene un buen físico. (Albert Einstein)

Nunca pude estudiar derecho. (El Jorobado de NotreDame)

Ser ciego no es nada, peor sería ser negro. (Stevie Wonder)

Cuando te fuiste me dejaste un sabor amargo en la boca. (Monica Lewinski)

¡Me las pagarás! (Fondo Monetario Internacional)

Tengo todos mis hijos de apellido distinto. (Carlos Distinto)

Me encanta firmar autógrafos en pelotas. (Un jugador de fútbol)

Yo tengo un pasado muy negro. (Michael Jackson)

Convencer a la Reina me costó un huevo. (Cristóbal Colon)

El coche nunca reemplazará al caballo. (La yegua)

Mi padre es un viejo verde. (El increíble Hulk)

No al paro. (Un cardíaco)

Se me fue la mano (Mazinger Z)

Las horas se me pasan volando. (Piloto de avión)

Estoy hecho pedazos. (Frankestein)

En casa nos llevamos a patadas. (Bruce Lee)

¡Viva Chernobyl! (La Hormiga Atómica)

Los reyes son los padres. (El Príncipe Felipe)

No temáis, es solo una nube pasajera. (Noé)



Un abrazo. :wink:

Juanma.
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juanma666
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